Bom pessoal, eu poderia fazer um post dando dicas de presentes legais para comprar pra sua namorada ou seu namorado, dicas de lugares interessantes para ir com a sua alma gêmea mas, preferi colocar um texto da Rosana Braga que eu achei muito interessante e ideal para refletir sobre o seu relacionamento como um todo.

Até por que, dia 12 de junho é só uma jogada de marketing para o comércio lucrar com vendas e nada mais. Dia dos namorados é o dia em que vocês deram o primeiro beijo, o dia em que você conheceu sua namorada, o dia em que vocês fizeram amor pela primeira vez. Isso sim é o dia dos namorados.

Espero que gostem do texto!

Saí para caminhar num parque perto de casa, esta linda manhã de sol. Em silêncio, atenta a minha própria respiração, era inevitável observar as tantas pessoas que iam e vinham. O dia e aquele lugar estavam encantadoramente sintonizados.

Também não se trata de submeter os sentimentos a uma avaliação racional, mas de perceber que dois corações não podem se enxergar quando um corre na frente e o outro corre atrás.
Portanto, se realmente quer estar com uma pessoa, minha sugestão é que você note onde ela está: à sua frente, atrás de você ou ao seu lado? Se a sua resposta não for a terceira opção, trate de acertar o passo, amor!

Algumas pessoas andavam sozinhas, outras com seus pares. Avós brincavam com seus netos, mães e pais com seus filhos. Amigos confidenciavam as novidades entre si e riam de seus causos. Muitas vidas. Diferentes sonhos. Incontáveis sentimentos.

Cada um anda no seu ritmo, pensei numa fração de segundo. Tal reflexão foi decorrente de uma cena específica: já havia notado bem próximo de mim, um casal caminhando a passos largos, como quem quer abandonar a vida sedentária e ganhar em boa forma e saúde.

Tanto ele quanto ela eram jovens, bonitos e visivelmente comprometidos, devido à aliança que ocupava o dedo anelar da mão esquerda de ambos. Depois de alguns bons metros, ela foi ficando para trás, mas distraída com tantas paisagens, sons e movimentos, nem percebeu.

Talvez eu achasse que nem ele, não fossem suas recorrentes olhadinhas para trás, a fim de monitorar a distância que os separava. De repente, como quem não quer diminuir a velocidade, mas também não quer perder de vista sua companheira, ele gritou (num tom imperativo e, ao mesmo tempo, cheio de ternura): “acerta o passo, amor!”.

Surpreendida pela própria situação, ela se assustou e imediatamente sorriu, dando alguns pulinhos até alcançá-lo. Neste momento, numa atitude sincronizada e cheia de significados, os dois se deram as mãos e continuaram a caminhada em silêncio.

Cruzei com eles mais duas vezes e lá estavam, sintonizados, de mãos dadas, provando que basta um tantinho de atenção e disponibilidade para que duas pessoas caminhem lado a lado, rumo a um único objetivo, em última instância: continuarem juntas, cada qual incentivando a outra quando – por qualquer razão – seu ritmo diminuir!

Seria o mesmo que dizer que não acredito em quem aposta na possibilidade de amar pelos dois numa relação. Creio que relacionamentos sejam feitos de reciprocidade e troca. Não se trata de contabilizar, mas de cada um fazer a sua parte.

Mas, infelizmente, a maioria dos casais anda distraída demais para se dar conta de que o outro está muito adiante ou de que ficou para trás. Falta atenção de um e disponibilidade do outro. Esquecem de darem-se as mãos e a sintonia vai desaparecendo em meio a rotina cansativa e morna do dia-a-dia.

Sempre penso que não importa qual seja o objetivo, um encontro só pode ser bom quando há sintonia, quando os ritmos estão afinados. Porque quando o desejo de um é diferente do desejo do outro, chegará o tempo em que as insatisfações serão cada vez maiores.

De:Débora

Olá Rafhitch tudo bem? Vim parar no seu blog através de um comentário seu em outro blog e quero te dizer que gostei muito dele.
É o seguinte Rafhitch, eu estou lhe mandando este e-mail para lhe pedir um conselho sobre como devo proceder com o meu casamento. Eu e meu marido não estamos indo muito bem no nosso casamento. Temos exatamente 8 anos de casados e antes do casamento fomos noivos por mais 8 daí soma-se 16 anos de convivência para ser mais exato. Acontece que de uns tempos pra cá, meu marido e eu estamos meio distantes um do outro. O sexo tornou-se frio e com muito pouca frequência. O que antes era realizado entre 5 a 6 vezes por semana, hoje estamos praticando sexo umas 2 ou 3 vezes no mês e olha que ainda não temos filhos e condições para isso nós temos. Nunca fui uma mulher de ter frescuras entre quatro paredes e definitivamente eu não sei o que pode estar acontecendo.

E então Rafhitch? O que eu devo fazer para melhorar o meu casamento? Eu amo o meu marido e não quero ver meu casamento chegar ao fim.

Beijos!

Débora

Olá Débora! Em primeiro lugar quero lhe agradecer pelo elogio ao blog sendo que, ainda falta muito para melhorar nele. Bom, quanto ao seu e-mail vamos lá!

Débora eu sempre afirmo nos meus textos que o diálogo é sempre a base de toda relação. Porém, uma relação não se sustenta somente através do diálogo, tem que haver cumplicidade, transparência e acima de tudo muito respeito. Não sei se você já conversou com o seu marido sobre o que está acontecendo no relacionamento de vocês, sobre você sentir que ambos estão distantes e que a relação está esfriando. Uma das coisas que pode estar acontecendo é que o relacionamento caiu na rotina e não está tendo nada de novo para que possa dar um gás nele e aí o tédio está tomando conta da situação. Eu até já escrevi em outro post sobre o que fazer quando um relacionamento cai na rotina e evitar que isso leve ao desgaste e ao falecimento do seu casamento.

Experimente coisas novas, visite algum sex-shop e compre alguma coisa que possa apimentar mais ainda o sexo de vocês. Isto vai fazer com que você surpreenda o seu marido e ele fique animado e com mais desejo ainda. Veja também se durante o ato sexual, vocês não estão sendo burocáticos e previsíveis ou seja, praticar o sexo apenas por praticar e sempre com as mesmas posições. Se tiver um pouco mais de grana e disposição, que tal experimentar umas aulas com algum Personal Sex Trainer? Esse profissional fornece aos seus clientes dicas de como apimentar a relação, de como excitar e surpreender seu parceiro, de como prolongar ao máximo uma relação sexual, etc. Ainda no quesito sexo, que tal variar um pouco? Surpreender ele quando menos espera? Que tal experimentar novas posições? Existem bons livros que dão dicas de posições que dão prazer tanto para o homem, quanto para a mulher. Eu particularmente adoro uma posição na qual, eu denomino do Escorpião devido ao meu signo. Esta posição consiste em um encaixe perfeito dos corpos e ambos sentem um prazer intenso e se a parceira for expert na arte de pompoar pode deixar o seu parceiro maluco. Basicamente, a mulher se deita de bruços e com as pernas abertas em um ângulo onde permita que o parceiro deite sobre ela encaixando-se no espaço das suas pernas abertas. Devido a essa posição dos dois, a penetração é profunda e o prazer que tanto a mulher, quanto o homem sentem é indescritível.

E que tal começar a experimentar a técnica do halls preto? Se já conhece a técnica ou experimentou, volte a usá-la com um pouco mais de frequência garanto que seu marido irá adorar o prazer que o halls preto proporciona e se você quiser, peça para ele também lhe proporcionar o mesmo prazer. Outra dica boa é o uso de frutas e óleos afrodisíacos. Enfim, existem diversas formas de você melhorar a situação sexual de vocês.

Mas cara Débora, nem só de sexo vive uma relação, ele é apenas um complemento. Surpreenda seu marido no dia-a-dia também. Que tal deixar bilhetes com mensagens provocantes ou simples declarações do seu amor por ele, em locais onde o mesmo não imaginaria encontrar? Imagine ele chegando ao trabalho, abrindo a agenda e encontrando um bilhete seu? Ou abrir o e-mail e encontrar uma mensagem provocativa? Já experimentou ligar para ele em um horário que ele menos espera e dizer que acabou de chegar de um sexshop e que comprou coisas que te deixaram louca de vontade de experimentar com ele e que, você não vê a hora dele chegar para isso acontecer? Te garanto como homem, que ele vai ficar ancioso para chegar em casa e experimentar as novidades com você. O homem é um ser visual e disso todo mundo sabe, mas você precisa mostrar-se para ele, usar roupas e langeries que despertem a libido dele e o deixe com desejos sobre você.

Débora, isto é o que eu aconselho a você. Mas lembre-se, são apenas conselhos, você não precisa fazer tudo que eu aconselho, e sim refletir sobre os mesmos e pensar se deve ou não por em prática algumas dicas que lhe deixei aqui. Espero ter lhe ajudado e espero também que seu casamento não permaneça mais na rotina. Espero que o próximo e-mail que me mande, seja para dizer que você conseguiu mudar o seu casamento e que vocês estão se entendendo muito bem.

Abraços!

Rafhitch

Tenho escutado muito entre conversas com amigos e até mesmo conversas de outras pessoas, sobre a tal Cultura do Desapego. Escuto as pessoas falarem que estão seguindo a filosofia do Budismo, porém há aí uma grande confusão (pelo menos para mim) em relação a tal cultura. Sim, porque uma sugere que o ser, desapegue-se ao que é material, à matéria, já o que as pessoas têm cultuado é o desapego emocional-físico.

Mais o que seria realmente esta tal Cultura do Desapego? Uma válvula de escape utilizada por aqueles que não têm coragem de encarar um relacionamento? Ou mais uma aliada à filosofia do “Pego mais não me apego!“? Percebo que as pessoas têm medo de se envolver, seja por que já quebraram a cara alguma vez ou, por que acham que não conseguem mais gostar o suficiente para se envolver e assumir um relacionamento. Quando fiz este questionamento para algumas pessoas que dizem seguir este lema, a resposta que obtive foi que, quando se está em um relacionamento e que você está muito envolvido, torna-se difícil esquecer a pessoa amada quando o relacionamento chega ao fim.

Certo, difícil sempre vai ser esquecer uma pessoa na qual nutrimos um sentimento muito grande, principalmente se essa pessoa fez parte de nossa vida durante um bom tempo. Só que, todos dos quais eu questionei, são solteiros e querem curtir a vida. Então me pergunto onde estaria o desapego nessa história? Porque uma coisa é a pessoa querer desapegar-se de alguém que conviveu por muito tempo e ainda sente a sua falta, ainda tem objetos e coisas que a faz recordar esse alguém, é querer desapegar-se de um sentimento não correspondido, outra, é a pessoa estar sozinha e querer desapegar-se de alguém.

Sinceramente, eu não conseguia entender direito como funcionava, ou o que seria tal Cultura do Desapego, no que diz respeito aos relacionamentos amorosos. Então eu fui consultar meu Oráculo (Tio Google) para ver se ele me ajudava e me iluminava e encontrei algumas coisas interessantes. Uma delas, foi no blog de um graffiteiro chamado SOLOMON onde, tem uma frase interessante que coloco aqui:

“Graffiti é a arte do desapego, afinal se a essência do graffiti é o que esta na rua, qual domínio você tem sobre o que produziu assim que se afasta do painel pronto?“

Fazendo uma relação do trecho em destaque, com os relacionamentos amorosos, nota-se que nós não podemos querer dominar alguém por medo ou por gostar demais. O certo a ser feito é como no Graffiti, afastar-se do painel e seguir sua vida. Siga sua vida normalmente, siga sempre em frente e procure não olhar para trás. Deixe que o tempo e a vida lhe dêem todas as respostas para o que procura. Só assim você encontrará a paz e a sua felicidade, respeitando o tempo e seguindo sempre em frente. Acho que isso sim seria uma real Cultura do Desapego.

Tá com medo de amar, é?
Tá com medo do amor e aí?
Deixa a página virar, é
Deixa o coração em flor se abrir…

Antes de começar a sair escrevendo sobre o medo que as pessoas têm de se envolver, eu tinha que colocar o trecho acima da música de Claus e Vanessa chamada Medo de Amar. Acho engraçado esse medo que as pessoas têm de se envolver, de quebrar a cara novamente, de não corresponder às expectativas da outra pessoa e foi pensando no assunto que resolvi escrever este texto. Não quero ser hipócrita dizendo que não tenho medo e que encaro tudo de peito aberto. Jamais irei afirmar isto, mas garanto a todos que aqui passam que eu procuro ser sempre racional e não deixar que o medo estrague o que pode vir a ser uma coisa boa.

Diante disso, faço das palavras de Rosana Braga, minhas palavras:

Não quero defender as relações falidas e que só fazem mal, nem estou sugerindo que as pessoas insistam em sentimentos que não são correspondidos, em relacionamentos que não são recíprocos, mas quero reafirmar a minha crença sobre o quanto considero válida a coragem de recomeçar, ainda que seja a mesma relação; a coragem de continuar acreditando, sobretudo porque a dor faz parte do amor, da vida, de qualquer processo de crescimento e evolução.

Tenho para mim que as pessoas hoje em dia preferem evitar gostar de alguém, preferem crer que irão quebrar a cara do que acreditar que pode vir a ser feliz em uma relação duradoura. Nesse caso o negativismo sempre fala mais alto e os pensamentos são sempre de que não vai dar certo. Acredito muito no poder da nossa mente, e creio que quanto mais pensamos de forma negativa, cada vez mais iremos atrair situações favoráveis para que ocorram coisas negativas. Eu particularmente procuro sempre pensar positivo e evito ficar criando situações ou ilusões em minha cabeça do tipo, ela não me quer, ela está me traindo, ela não me atendeu por que está na gandaia, etc.

Do jeito que as coisas andam e a facilidade de ter sexo tanto para a mulher, quanto para o homem, acabam por destruir algumas coisas que poderiam ter sido levadas mais a sério. Algumas pessoas preferem insistir em uma amizade colorida e nem sequer chegam a imaginar o quanto pode ser bom se levar mais a sério e vê no que pode dar. Pra que se arriscar e tentar em algo mais difícil, quando você pode estar bem apenas com uma amizade colorida e sexo fácil? Então é preferível manter uma relação oca, uma relação que após o objetivo ter sido conquistado, e no outro dia tudo está da mesma forma que era antes, você se encontra sozinho e se pergunta: “O que mudou? O que me acrescentou?” e a resposta todos sabem; nada mudou, nada acrescentou, foi apenas sexo, você continua sozinho e sem uma companhia agradável do seu lado.

Temos que parar de achar que se não deu certo uma vez, não dará nunca. Toda panela tem a sua tampa e certamente um dia cada um achará a sua. Deixar escapar a oportunidade de ser feliz com alguém que realmente goste de você por medo de sofrer, de se machucar ou de não corresponder às expectativas do outro eu acho que seria burrice. Ok, mas aí tem o outro lado da moeda, quando nós estamos gostando e a outra pessoa é quem se mostra com esse receio de se envolver; aí vocês me perguntam: “O que fazer nessa situação?”, posso lhes dar duas opções e certamente que uma delas será a escolhida. Ou a pessoa tenta e insiste em conquistar e mostrar que a(o) outra(o) pode confiar e se deixar envolver ou, tira o time de campo (e isso também não seria um medo? O de TENTAR?) e segue sua vida.

Novamente tenho que usar das palavras de Rosana Braga, como se fossem minhas:

Quando você se perguntar “do que adianta amar, tentar, entregar-se, dar o melhor de mim, se depois vem a dor da separação, do abandono, da ingratidão?”, pense nisso: então você prefere a segurança fria e vazia das relações rasas? Então você prefere a vida sem intensidade, os passos sem a busca, os dias sem um desejo de amor? Você prefere o nada, simplesmente para não doer?
Não quero dizer que a dor seja fácil, mas pelo amor de Deus, que me venha a dor impagável do aprendizado que é viver. Que me venha a dor inevitável à qual as tentativas nos remetem. Que me venha logo, sempre e intensa, a dor do amor[...]

Não há – de fato – algo mais terrível e verdadeiramente doloroso do que a negação de todas as possibilidades que antecedem o “nada”. E já que a dor é o preço que se paga pela chance espetacular de existir, desejo que você ouse, que você pare de se defender o tempo todo e ame, dê o seu melhor, faça tudo o que estiver ao seu alcance, e quando achar que não dá mais, que não pode mais, respire fundo e comece tudo outra vez [...]

É como diz aquele ditado, quem não arrisca não petisca. Arrisque-se mais, acredite mais nos seus sentimentos e nos sentimentos alheios, porém não se iludam, sejam sempre racionais, mas não deixem de ser emocionais. Prefiram sempre o amargo sabor do “não” do que nunca terem tido coragem de sair da dúvida. Por que como disse William Shakespeare: “Nossas dúvidas são traiçoeiras e nos fazem perder o bem que poderíamos conquistar se não fosse o medo de tentar.”

Segue um vídeo no YouTube da música de Claus e Vanessa:

Mede de Amar – Claus e Vanessa

Mais uma pergunta enviada para mim por e-mail para o Fala Que Eu Te Escuto. Este e-mail foi enviado pela Líu com a seguinte dúvida:

De Líu
Me decepcionei em um relacionamento e agora não consigo mais gostar de outra pessoa. Estou com um paquera, mas não sei se iremos dar certo. Quero ir embora de minha cidade e arriscar a vida em outro lugar. Minha dúvida nesse momento é: abandono as poucas (quase nada) coisas que tenho aqui e vou embora ou tento mais um pouco? Vou abandonar tudo por um relacionamento mal sucedido, o que você acha?? Será que você pode me convencer do contrário?

Líu, primeiramente eu não vou lhe convencer de nada, você que terá que se convencer, eu apenas irei lhe dizer o que eu penso em relação ao que você me perguntou. Então vamos lá!

Você quer saber se abandona o que você tem hoje em sua cidade e vai embora para outra tentar alguma coisa, devido a um relacionamento que não deu certo. Então eu lhe pergunto: E quantas vezes mais irá fazer isso caso seus futuros relacionamentos venham a fracassar? Acha que abandonar tudo e ir embora é a coisa mais certa a fazer??

A resposta é uma só e creio que você também saiba qual é, a resposta minha cara, é NÃO! Fugir nunca foi, não é e nunca será a melhor coisa que alguém pode fazer em qualquer situação na vida. Tá certo que o seu relacionamento anterior não deu certo porém, isso não é motivo suficiente para você querer mudar de cidade, largar tudo o que tem onde está agora e arriscar a vida em outro canto. E seus amigos que você possui onde você está agora? E seu trabalho? E seus parentes? Vai arriscar largar tudo? Se você estivesse aceitando uma proposta de emprego irrecusável para trabalhar em outra cidade, aí sim seria até aceitável você deixar o que tem onde está e crescer em outro lugar, só que não é o que está acontecendo.

Você mesma disse que está com um paquera porém, não sabe se dará certo com ele. Pare e pense se não é você mesma quem está determinando isso inconscientemente? Será que você já está determinando inconscientemente que irá dar errado o seu relacionamento e que você irá sofrer ou seja, você mesma está atraindo isto para você por causa do seu pensamento?! O conselho que posso te dar em relação a isso é para que você procure não pensar em nada disso, não crie expectativas, viva cada dia como se fosse único, aproveite ao máximo os momentos com ele, sinta prazer em estar com ele. E no final você verá que tudo aconteceu por que tinha que acontecer. Não reprima seus desejos, sentimentos e vontades, não tenha medo de arriscar mais uma vez com outra pessoa, relacionamento é assim mesmo, aprendizado a todo instante, não deu certo com o outro, mas também não significa que não irá dar certo com o atual. Tudo é relativo e cada pessoa é de uma maneira, cada um pensa de uma forma diferente, possui valores e princípios diferentes e é isso que nos torna tão diferenciados.

Não se prive de sentir algo por outra pessoa, não se feche e não se retraia, até por que no coração não mandamos. E não pense que isso só acontece com mulheres, de se apaixonar por alguém e quebrar a cara. Nós homens também nos apaixonamos e quebramos a cara muitas vezes, o que acontece é que muitos homens mascaram os seus sentimentos e passam a impressão de que não estão nem aí para nada. Só que na realidade estão sofrendo por um relacionamento fracassado e com medo de querer se envolver novamente e quebrar a cara.

Outra coisa Líu, vai me dizer que você não gosta de carinho, atenção, etc.? E quando você for embora? Não vai sentir falta de carinho, de atenção? Lembre-se que você está indo embora por que quer, por que está fugindo mas, sabe muito bem que pode conhecer outra pessoa onde você for e que pode se apaixonar novamente e possa ser que dê certo, assim como pode ser que não dê. E aí? Será que você vai pensar da mesma maneira? Querer ir embora por que não deu certo? Pense nisso!

Você pode até pensar em não querer ninguém, querer ficar sozinha e achar que está ótimo assim, mas você não querer é uma coisa, você fazer é outra. Se privar de ser feliz não é a melhor coisa a ser feita. E quando vc estiver naqueles dias (não digo só com vontade de sexo)? Vai preferir ficar sozinha ou estar com uma pessoa que goste de você do seu lado, te fazendo carinho e satisfazendo os seus desejos?? Será que o problema não está em você? Será que o problema não está na sua forma de pensar e agir? Não seria a hora de você rever as suas atitudes, seus pensamentos, a maneira como você encara os relacionamentos?

Procure avaliar tudo isso e veja se você está dando oportunidade para as pessoas que se aproximam de você, lhe mostarem quem elas realmente são. Eu sei que não é tão fácil assim, até por que ninguém conhece o outro completamente, mas ao menos dê uma chance a você e a outra pessoa. Arrisque! Não se torne uma pessoa fechada e medrosa. Vá em frente, não deu certo, paciência, uma hora dará, acredite e não deixe as oportunidades passarem.

Outro dia desses eu estava assistindo o programa do Jô onde o mesmo, estava entrevistando o professor Rubem Alves (ótimo escritor por sinal). O querido professor Rubem Alves fez uma metáfora entre o sexo e dois esportes: o tênis e o frescoboll.

“Esses dois esportes são praticados por duas pessoas apenas e com objetivos diferentes”, assim explicou o professor. Enquanto no tênis pode-se perceber aquela rivalidade entre os jogadores onde, ambos tentam vencer fazendo uma jogada diferente e tirando do outro jogador a possibilidade de alcançar a bola, no frescoboll é totalmente diferente, ambos os jogadores sentem prazer em tentarem se manter no jogo e não tirar o outro da jogada. As raquetadas do frescoboll não são para tirar do alcance da bola o oponente, pelo contrário, são para que o mesmo possa rebater a bola e dessa forma, o jogo durar mais tempo. Quanto mais tempo com a bola sendo rebatida no jogo, melhor para os jogadores.

Fazendo agora a metáfora entre os dois jogos com o sexo, o tênis, segundo o professor, pode ser comparado com a ejaculação precoce, onde o homem faz a penetração e chega ao gozo rapidamente. “Pronto gozei! Agora você se vira aí pra chegar ao orgasmo.” Já o frescoboll pode ser comparado com aquela relação sexual tida como perfeita, onde ocorre a penetração diversas vezes levando ambos os participantes ao orgasmo. Um vai e vém gostoso, um êxtase sem fim, onde cada participante tem a vontade de não parar mais. Essa foi a metáfora estabelecida pelo professor Rubem Alves durante sua apresentação no programa do Jô.

Porém, muitas vezes ocorre do frescoboll não ser praticado pelos casais atualmente. Seja por causa da correria do dia-a-dia, seja por falta de interesse no parceiro(a), seja por diversos motivos. O esporte que parece ser mais praticado pelos amantes é o tênis. Aquela rapidinha para não perder o costume, para manter a rotina de sexo programado com hora, local e tempo determinados para acabar. Muitos casais se queixam de insatisfação no relacionamento por que não há sexo. Mas, será que eles estão praticando o sexo da forma correta (frescoboll)?? Ou será que estão apenas procurando saciar os seus instintos e pronto (tênis)?

O blog Filosofia do Sexo divulgou um estudo realizado por sexólogos americanos e publicado no Journal of Sexual Medicine onde, os pesquisadores afirmam que a melhor relação sexual é aquela que dura entre 7 e 13 minutos. De acordo com a pesquisa, uma relação que dure entre 1 e 2 minutos (tênis???) é muito pouco. Se o ato sexual (só no tocante á penetração) durar de 1 a 2 minutos é “demasiado curto”, entre 3 e 7 minutos é “adequado”, de 7 a 13 minutos é “desejável” e mais que isso é “demasiado longo”. Ou seja, para os americanos, praticar o sexo frescoboll não seria aconselhável por ser demasiado longo?

Claro que não estou dizendo para que a relação dure horas (como nos filmes pornôs) mas, por que estipular tempo para o sexo? Por que não praticar o mesmo sem cronômetro e só parar quando o casal chegar ao orgasmo, ao clímax extremo? É tão bom e saudável praticar sexo. Faz bem ao corpo, à mente, ao espírito e concordem ou não, nos deixa muito mais atraentes. Você se sente revigorado, se sente mais disposto depois de ter feito sexo. E é como a/o persecry disse no seu blog, “…e até hoje eu nunca vi uma mulher reclamando por ter 30 minutos de penetração (o que é difícil acontecer)”. Sexo é saudável e deve ser praticado sempre pelos casais. E variar um pouco, ou incrementar a relação com alguma idéia nova é sempre válido. Pensem nisso e pratiquem!

Muitos amigos e amigas vivem me perguntando o que fazer quando outras pessoas tais como, pais, amigos, colegas, avô e avó e até gaviões e águias, começam a interferir no relacionamento, fazendo com que o mesmo entre em crise caso o casal não seja maduro o suficiente para distinguir algumas coisas.

Primeiramente quero deixar claro aqui, que em um relacionamento só existem duas pessoas: O Homem e a Mulher. Qualquer outra pessoa que resolva interferir ou tomar partido de um relacionamento a dois, passa a se chamar penetra. Irei exemplificar para ficar mais claro.

Quando um casal está em uma fase boa do relacionamento, onde tudo está indo conforme manda o figurino e do nada aparece um(a) penetra para dar pitacos sobre a relação, pode ter certeza de que o mesmo começará a entrar em desordem e pode até chegar ao fim. Eu sempre bato na mesma tecla dizendo que todo relacionamento se sustenta na base do diálogo e que sem o mesmo não tem uma relação que perdure. Mas não é só o diálogo que vai fazer com que a mesma perdure. É saber filtrar que amigos são amigos e namorados(as) são namorados(as). Deixar que os amigos lhe diga o que fazer em certas situações é arriscar acabar com a relação!

Conheço muitas pessoas que se queixam por que, as amigas da namorada ficam fazendo a sua caveira para ela e ficam dizendo que ela deve fazer isso ou aquilo por que é o melhor a ser feito. Assim como, os amigos do cara ficam dizendo que ele deve ir pra balada para mostrar a ela que está por cima, etc. E certamente que os dois patinhos fazem o que os amigos dizem, pois são amigos, te conhecem e querem seu bem. Doce ilusão!

E quando a mulher é cortejada na academia por aquele bombado, modelo que saiu na capa da revista e ela fica balançada com isso? Cá entre nós, qual mulher não gosta de ser admirada, de ser valorizada? Não só a mulher, mas o homem também. Quando o rapaz está no trabalho e aquela estagiária nova fica lhe dando uns olhares e jogando charme para ele. Qual homem também não gosta de ser valorizado e desejado? É o instinto humano. Nós, homens e mulheres nos sentimos bem quando somos apreciados, desejados e valorizados! Faz bem para o ego, e eleva a auto-estima.

Cabe nessas situações, que o casal seja maduro o suficiente para saber distinguir as coisas e não se deixar levar por cortejos e palavras bonitas. Mas uma vez eu volto a reafirmar, esse amadurecimento só virá com o diálogo. É conversando que se entende o que está acontecendo. É conversando que chegamos a um denominador comum e buscamos melhorar o que não está bom.Sem o diálogo, a relação fica tediosa e susceptível a deslizes. E são esses deslizes que certamente irão fazer com que o relacionamento chegue ao fim.

E quando chegar, a culpa nunca vai ser por que ambos deixaram que muitas pessoas se intrometessem no namoro, a culpa será sempre do outro que não soube te entender e não soube adivinhar o que você queria em um dado momento do namoro. Como se a outra pessoa tivesse a obrigação de saber o que se passa em sua mente, de adivinhar que você está insatisfeito(a). Se você não disser, nunca a pessoa que está do seu lado irá saber o que precisa ser melhorado. Pensem nisso, talvez se começarem a cultivar o diálogo em seus relacionamentos, as coisas comecem a fazer sentido para vocês!

Outro dia desses, eu estava navegando pelas comunidades do Orkut, quando fui parar em uma com o seguinte nome: Cansei da gandaia, quero namorar! Então fui ver os tópicos no fórum de discussão e vi um que me chamou a atenção, e me fez ler as respostas do pessoal até o final.

Bom, o tópico do rapaz lá no fórum era basicamente uma pergunta ao público que ali frequenta. Ele questionava por que as pessoas legais não encontram alguém legal e permanecem sozinhas (no caso ele)? Após ler todas as respostas, parei para refletir e eis que me deu na telha de escrever o que saiu da minha reflexão.

Certamente que todo mundo quer encontrar alguém legal para firmar um relacionamento, quanto a isso acho que não tem nem o que discutir. Porém, o que eu acho é que não adianta colocarmos a culpa de estarmos sozinhos em outra pessoa, a culpa é nossa. Nós é que somos responsáveis por tudo o que nos acontece.

A verdade é que vivemos dizendo que queremos uma pessoa legal, uma pessoa carinhosa, que te queira de verdade, etc. e quando isso acontece o que fazemos? Damos um jeito de sair correndo. Sim! Sair correndo sim! Ou quando na pior das hipóteses, fazer a pessoa sair correndo e muitas vezes magoada conosco. Quando nos deparamos com a dita pessoa que procuramos, ficamos assustados e bate logo o receio de estarmos vivendo um sonho. Daí vem o medo de acordar e encarar a realidade e consequentemente o que fazemos? FUGIMOS!!!!

Pare e pense quantas vezes você se envolveu com uma pessoa legal e deixou escapar a oportunidade de ser feliz por MEDO??

Devemos é parar de colocar a culpa de nossas frustrações amorosas no outro e assumir a nossa própria culpa. Claro que tem casos e casos, sou realista e sei bem disso. Mas, em boa parte estamos sozinhos por que buscamos isso. Buscamos inconscientemente estar sozinho, por que inconscientemente afastamos a pessoa que tanto procurávamos por MEDO de tentar e ver se dará certo.

Quando eu falo isso, muitas pessoas se mostram sarcásticas, e dizem que então se elas estão sozinhas é por medo de não dar certo. Claro que não! Eu não quero generalizar para todo mundo, mas em boa parte dos casos as pessoas estão sozinhas por medo de arriscar realmente. Outras estão sozinhas por que querem curtir a vida de solteiro, sem ter que assumir compromisso com outrem, ficar sem compromisso, etc. Já algumas pessoas preferem ficar sozinhas, para poder se conhecer melhor, se auto-entender, buscar respostas para as suas perguntas, etc.

O que acontece é que muitas pessoas que estão sozinhas, ou por que querem, ou por medo inconsciente, muitas vezes não dão oportunidade para que outras pessoas se aproximem e dessa forma, possa assim surgir um sentimento maior. O que todos nós devemos colocar em mente é que não devemos ter pressa, que quando menos se espera a pessoa que tanto buscamos aparece. Tudo acontece na hora e momentos exatos.

Ao invés de se desesperarem em busca de encontrar alguém, eu aconselho que procurem se conhecer melhor, procurem saber quais são os seus defeitos e quando menos se esperar a pessoa que tanto procurava irá aparecer. Ou quem sabe ela já esteja ali, como sempre esteve, DO SEU LADO e você não havia percebido.

Como diz a música:

Ê Tempo
Tempo me va-lá
Pois quem respeita tempo
Atravessa Oceano de Jangada…

Eu estava navegando pela net em busca de alguma inspiração para escrever para o AST, quando me deparei com uma palavra na qual, até o momento, eu desconhecia totalmente porém, não fiquei nem um pouco surpreso ao ler PERSONAL SEX TRAINER. Fiquei mesmo foi curioso em querer saber o que faz um personal sex trainer. Então comecei uma busca de mais informações sobre essa nova profissão e eis o que eu consegui constatar, depois de minha pesquisa sobre o assunto.

De começo eu achei que essa seria a mais nova denominação para Garota de Programa porém, vi que eu havia me enganado. Embora algumas garotas de programa desempenhem este papel de personal sex trainer, não é somente elas quem exercem esta profissão. Basicamente, esse profissional fornece aos seus clientes dicas de como apimentar a relação, de como excitar e surpreender sua/seu parceira(o), de como prolongar ao máximo uma relação sexual, etc.

Algumas personais afirmam que, o homem, quando lhes procuram, buscam por uma pessoa que pode orientá-lo no que diz respeito ao sexo e sensualidade, e isso também está relacionado com, autoestima, autoconfiança, conhecimento de si próprio e a relação com o outro. Ao contrário do que se pode pensar, de que a maioria dos clientes são do sexo masculino, as mulheres são as que mais procuram as orientações desses profissionais em busca de dicas para melhorar o desempenho na cama, para apimentar mais ainda a relação, etc. No Brasil, por exemplo, um personal sex trainer tem um público maioritariamente feminino, talvez por serem muitas vezes chamadas de frígidas em função da maior apetência do sexo por parte do homem, ou que a mulher muitas vezes pode ter uma educação conservadora, que a mulher sofre muito mais preconceitos relacionados com o sexo, muita mulher nem conhece o seu corpo e a masturbação, que a mulher muitas vezes não tem tanta liberdade para falar sobre sexo do que os homens, etc. Sexshops, erotismo, striptease, etc. são temas sempre abordados pela maioria feminina.

No Brasil o maior nome nesta área, talvez seja o de Fátima Mourah, seus cursos e palestras são ministrados em todo o Brasil e sempre com grande presença de público. Dentre os cursos ministrados por ela, creio que os mais procurados sejam: Stripetease, Dança do Colo, Massagem Erótica, A Arte da Conquista e Pompoarismo. Quem quiser saber um pouco mais sobre seus cursos e palestras, aconselho a visitarem o seu site: http://www.fatimamoura.com.br/ onde, podem tirar qualquer dúvida.

Não há como negar diante disso tudo, que ainda hoje muitas pessoas tanto homens, quanto mulheres, possuem diversas dúvidas sobre relacionamentos e principalmente sobre o sexo e o prazer. Muitos homens, ainda não sabem como proporcionar prazer às suas parceiras e acham que só o ato da penetração é o suficiente para lhes satisfazer. Puro engano! As mulheres por sua vez, buscam aprender formas de excitar o seu parceiro, buscando aprender técnicas de striptease, danças sensuais, massagens eróticas, o uso da aromaterapia e afrodisíacos, dentre outras técnicas de proporcinar prazer e excitação. Quanto mais aprendermos formas de proporcionar prazer, melhor para o relacionamento e mais saudável e estável se torna a mesma.

Por isso, aconselho a todos sempre pesquisarem e lerem muito sobre esse assunto para adquirirem cada vez mais conhecimento na arte do sexo e do prazer!

As dicas são do Portal Terra. São elas:

Horas extras no trabalho

Ele começa a dizer que é obrigado a ficar mais horas no trabalho porque há muitas tarefas a serem feitas. Se antes chegava em casa às 19h, agora, aparece somente depois das 22h. E sempre tem a desculpa na ponta da língua: estava com o chefe em reunião e por isso não podia sequer atender suas ligações.

Falta de interesse sexual

Quando isso acontece é porque geralmente há algo estranho. Em uma relação existe uma certa continuidade com o sexo. E se um pede mais que o outro, pelo menos isso já é uma coisa estabelecida, pois ambos se conhecem. Mas, se o apetite diminui bruscamente, algo de errado aconteceu.

Outro motivo de apreensão é ser surpreendida com posições novas. Se isso ocorrer, você deve interrogá-lo. Pergunte onde ele aprendeu essas novidades.

Ele diz que precisa de mais espaço

Isso significa que ele se sente sufocado. Por isso, prefere estar com os amigos e aumenta a freqüência com que vai a happy hours.

Gastos sem explicação

Normalmente os homens não controlam os gastos, mas isso pode ser agravado. Você percebe gastos excessivos principalmente se tiverem conta conjunta. Se tiver desconfiada, espere ele adormecer para revistar sua carteira, calças e jaquetas. Procure por bilhetes de cinema ou notas de estacionamentos.

Aumento de vaidade

O homem começa a se preocupar com sua roupa íntima quando nunca antes o havia feito. Se usava cuecas convencionais, agora procura os modelos mais bonitos ou sexies.

Chamadas de longa duração para números desconhecidos

A conta do serviço de telefonia, móvel ou fixo, pode ser uma aliada nessa sua investigação. Desconfie de chamadas de longa duração para números que você não conhece. Observe também se há muitas ligações repetidas para um mesmo número. Pergunte para seu parceiro sobre o ocorrido, se a desculpa for evasiva, fique alerta.

Homem incomunicável

Comece a desconfiar se ele deixa o celular desligado por muito tempo, e como justificativa diz que o aparelho deveria estar sem sinal. Ou ainda se ele demora para retornar suas ligações e quando o faz fala com a voz em um tom baixo demais e sem clareza de idéia.

Utiliza uma nova conta de email

Se você descobrir que de um dia para o outro ele tem outra conta de email, significa que a usa para assuntos mais que particulares. Quer dizer que há algo muito privado, que ele não deseja que você saiba.

Bom, ainda irei procurar os 10 sinais de que a mulher está pulando a cerca. E assim que achar postarei aqui.