Mais um e-mail enviado para a seção Fala Que Eu Te Escuto. Neste e-mail, a leitora B. nos conta como foi o término de seu relacionamento e como conseguiu superar uma depressão e dar a volta por cima voltando a se envolver com outros homens e seguindo a vida normalmente. Vamos ao que interessa então!

Olá, acompanho sempre seu site e vejo as ótimas dicas que vc dá para os(as) leitores(as). Com base nisso, resolvi dividir meu problema contigo, em busca de uma possível solução, gostaria tbm de manter-me anônima.

Obrigada.

Aí vai minha história:

Me chamo B. e tenho 21 anos, a seis meses terminei um relacionamento de pouco mais de três anos com o homem que achava que fosse minha vida… Foi muito complicado para mim porque tinhamos planos para o futuro. Quando estavamos juntos nada mais existia, eram só nós dois, era lindo! Pelo menos assim eu pensava quando vivia com ele…

Primeira coisa que você deve colocar em sua mente sempre B. é que, antes de amar outra pessoa, você deve se amar em primeiro lugar. Outra coisa, nunca ache que o seu parceiro é a sua vida, pois ele apenas faz parte de sua vida. A sua vida se resume em você e nas coisas que você permite que ocorra nela. O seu parceiro nada mais é do que um complemento para a sua vida, um complemento para a sua pessoa.

Nossas brigas eram constantes e sempre era por ciumes, ele afirmava que eu o traia ou poderia fazer isso a qualquer momento, acredito que ele usava isso por ter sido traido uma vez, mas ao mesmo tempo achava que ele o fazia apenas pra me ver no desespero, como uma forma de medir o quanto eu o amava… Então um dia ele brigou, como de costume, por ciumes e eu resolvi não chorar, não me calar e dizer o que tinha vontade. Ele me acusou, eu neguei, ele continuou me acusando então eu disse para ele deixar de ser criança e ser homem, que ele vivia terminando comigo e depois se arrependendo e querendo voltar. Mas dessa vez ele foi firme, eu tentei reatar mas não consegui, emagreci 5 Kg em 15 dias só fazia chorar, não tinha vontade de nada, sentia que a depressão tomava conta de mim, pensei até em cometer suicídio…

Acordava toda madrugada no susto, com o coração desparado e ia chorar no banheiro, numa dessas madrugadas ouvi em meus pensamentos a voz de minha irmã me recriminando por estar naquela situação enquanto ele estava ‘feliz’ com outra, porque ele terminou comigo e começou o namoro com outra. Então eu olhei no espelho, me vi horrível, digna de pena e prometi para mim mesma que não sofreria mais por ele, que aquelas lágrimas seriam as últimas! E foram! Resolvi sair, curtir a minha juventude, fazer tudo que eu tinha vontade de fazer e nunca pude por que ele me recriminava. Hoje sei que ter rompido com ele foi a melhor coisa que poderia ter me acontecido.

Eu sempre digo que o ciúme descontrolado, a desconfiança desnecessária é a pior praga para uma relação. Ele tinha ciúmes de você em demasiado excesso, ficava procurando cabelo em casca de ovo e não se contentando ainda fazia uma pressão psicológica para você ficar se sentindo mal. A pessoa que usa do ciúme e de joguinhos cruéis para “medir o quanto a outra o ama”, não possui, ao meu ver qualquer sentimento por essa pessoa. Amor é algo que se conquista com o tempo e não de um dia para o outro, amor é confiança antes de qualquer coisa. Se ele realmente te amasse, ele jamais iria fazer o que fez. Prova maior de que ele realmente não gostava de você é o fato de, logo após o término ele começar um namoro com outra mulher. Não querendo julgar mas, para mim ele já deveria estar com esta outra muito antes de terminar com você e procurou apenas um motivo para acabar com a relação de vocês.

Infelizmente, você não conseguiu ser forte e superar o que aconteceu, acontece e é normal, o grande problema foi você querer dar fim à sua vida, isso é sinal de que a sua fraqueza foi tão grande que te fez perder a vontade de viver. Porém, você conseguiu perceber o que estava acontecendo e resolveu dar a volta por cima, resolveu curtir a sua vida, aproveitar ao máximo tudo o que ela tem para lhe oferecer. E garanto que, o que lhe aconteceu, serviu para o seu amadurecimento e para você perceber que a sua felicidade não depende de outra pessoa, depende apenas de você, que o outro é apenas um complemento para a sua felicidade.

Hoje vivo feliz, feliz realmente! As vezes sinto falta de uma companhia mas não me sinto preparada para um relacionamento sério agora. A dois meses conheci um rapaz, ele tem 33 anos, completamente diferente de tudo que estou acostumada… Ele me deixa a vontade, não me recrimina. Minha realção com ele é sexual, ele é o segundo homem que fiz sexo então dá pra medir o quanto me sinto a vontade com ele…

É bom saber que você hoje está feliz e seguindo a vida, tocando em frente. Prova disso é o fato de que você está se envolvendo com outro homem, porém com um pouco mais de maturidade e racionalidade para não se entregar totalmente e acabar sofrendo novamente. Você consegue perceber diante disso que, cada pessoa é única, tem suas qualidades e seus defeitos. O seu ex te recriminava, o atual lhe deixa a vontade para fazer o que gosta, o seu ex tinha ciúmes, o atual não é ciúmento, etc.

Ele foi noivo por 15 anos, a ex dele que terminou a relação, e até hoje ele a ama, quando nos vemos ele sempre conta algo dela e eu ouço. Penso em ter algo sério com ele até por que ele é bastante gente boa e temos algo a mais, algo que acaba sendo mais que sexo, mas não sei como chegar, não posso cobrar e nem sei se já estou preparada pra outra relação… Então, agora que você sabe toda a minha história, como devo agir? Devo continuar com ele, ficando apenas pelo sexo, devo pular fora dessa relação ou devo insistir em algo mais sério?

Mais uma vez obrigada,

Bejos B.

O que você tem que perceber aqui, e é o que me parece, é que vocês possuem uma boa afinidade, uma boa química mas, pelo que contou, a relação é mais de “amigos coloridos” do que namorados. Não que isso seja impossível de acontecer, vocês assumirem um relacionamento, mas será que vocês serão felizes se assumirem um relacionamento mais sério? Ele ainda ama a ex dele e pelo que parece, ainda pensa muito nela, mesmo se dando muito bem com você. Ele sempre fala da ex para você e você o escuta e compreende pois, sabe o que é amar uma pessoa que não está mais com você.

E daí eu te pergunto, você acha que conseguiriam assumir um relacionamento sério? Acha que podem dar certo juntos? Reflita bastante sobre isto e se perceber que vale a pena arriscar tentar ser feliz com ele em um relacionamento sério, siga em frente. Agora, se em algum momento você sentir que não é viável assumir algo mais sério com ele, mantenha as coisas da forma que estão ou simplesmente dê um ponto final para você não se envolver mais e acabar se apegando a mais um alguém que não lhe ama.

A vida é feita de escolhas, nem sempre nossas escolhas são as corretas, mas ainda assim são as nossas escolhas. Faça a sua escolha e siga sempre em frente, se não der certo com ele, certamente dará com outro. Desejo que você consiga chegar a uma conclusão sobre o que quer fazer em relação a vocês dois.

Eu que te peço obrigado por enviar a sua história para o Amor Sexo Traição. Desejo que tudo fique sempre bem em sua vida.

Obrigado!

Rafhitch

Amor Sexo Traição

P.S. Ando meio sumido do blog porém, não abandonarei o mesmo. Aqui é o meu lar, a minha casa, é onde eu exponho o que penso e o que sinto e procuro ajudar as pessoas que me procuram através dos e-mails, me pedindo conselhos, dicas sobre sexo, dicas de como agir em determinadas situações e para mim é um prazer enorme estar ajudando estas pessoas.

A leitora Kelly enviou um relato pedindo um conselho para tentar resolver o seu problema. Como ela me autorizou a postar o caso na seção Fala Que Eu Te Escuto, segue abaixo o e-mail da leitora e em seguida o meu pensamento sobre o que está acontecendo com ela.

Sou casada há 5 anos tenho 1 filho pequeno e viviamos muito bem até nos mudarmos para outra casa. Há tres meses meu marido mudou ele sempre dizia que me amava, mas agora não. Descobri a senha dele no webmail que ele nao me dava e quando li os enviados encontrei uma carta se declarando para uma colega de trabalho que ele deu treinamento por 8 dias, ele me confessou que só foram 8 dias pra ele se apaixonar, estou arrasada, não como mais só tomo agua, nao sei se o que sinto é raiva ou medo de perde-lo pq ainda o amo muito. Ele diz que nao manda no coracao, mas ela é casada e tem filhos e disse que ele nao teria chance alguma. Nosso casamento estava otimo, nao faltava sexo carinho e tudo mais. Talvez o que faltou da minha parte foi compreensão, tolerância, talvez eu nao soube demonstrar o amor que sinto por ele, e isso nos prejudicou bastante, quero muito mudar mas nao sei por onde começar, estou desesperada, meu filho precisa de mim, é ele que me dar forças pra levantar. Também estou sem dormir desde que descobri. É possivel ele se apaixonar por outra em apenas 8 dias? Ele diz que o amor que sentia por mim foi acabando aos poucos, fala que ainda gosta de mim, mas não sei… Queria muito recuperar esse amor, mas a mágoa por ter descoberto me consome por completo. Acredito que aconteceu isso pela falta que o pai faz, morreu faz 3 anos e ele nao superou, nos dias de treinamento ele estava muito deprimido, fiquei sempre do seu lado, mas ele já estava pensando na outra.

Por favor me ajude!

Kelly

Cara Kelly, primeiramente gostaria de lhe agradecer por ter enviado um e-mail solicitando minha opinião. Bom, quero lhe pedir que mantenha a calma e que não tome atitudes precipitadas. Nenhuma atitude precipitada presta. O melhor é raciocinar bem e refletir sobre o que se deve fazer. E o mais importante de tudo, a culpa de tudo isto não é sua.

Seu caso é delicado pelo que pude perceber. Envolve filho pequeno, baixa auto-estima e tristeza (cuidado para que isso não te leve à depressão). Você fala que é casada já faz 5 anos e que o relacionamento ia bem até se mudarem. Não creio que a mudança de casa tenha feito a relação vir a entrar em problemas. O que fez isto acontecer foi a paixão repentina do seu marido por outra mulher.

Imagino o quanto você deve estar triste e mal com o fato do seu marido lhe dizer que está apaixonado por outra mulher. Porém, por mais triste que você esteja, não vale a pena ficar sem comer ou até mesmo sem cuidar de sua saúde. Você tem que se alimentar e encarar o que está acontecendo de forma lúcida. Se continuar da forma como você disse, poderá entrar em depressão profunda. Lembre-se que seu filho precisa de ti e você dele mais do que tudo. E lembre-se também que, antes de você amar alguém, se ame em primeiro lugar. Você é responsável pela sua felicidade! Não vale a pena arriscar sua saúde por causa do que está acontecendo.

[...]nao sei se o que sinto é raiva ou medo de perde-lo pq ainda o amo muito.

Você pode estar sentindo as duas coisas ao mesmo tempo. Isto é normal! Mas, aconselho a não ficar alimentando a raiva, isto pode lhe deixar com a auto-estima mais baixa ainda.

[...]é possivel ele se apaixonar por outra em apenas 8 dias?

Sim! É possível pois, paixão é coisa momentânea, não dura muito tempo.

Você fala que talvez tenha faltado de sua parte compreensão e tolerância. Não entendi bem por que disse isso. Você acredita mesmo que não tenha demonstrado seu amor para ele direito e isto tenha influenciado para prejudicar a relação? Ou será que a relação simplesmente foi desgastando com o tempo?? Proponho que procure pensar de outra forma. Pense que deu o máximo de si para que a relação estivesse boa porém, alguma coisa fez com que ela desandasse e a culpa não foi sua ou somente sua. Uma relação não envolve apenas uma pessoa pelo contrário, envolve você e seu marido. Então, se você está se sentindo culpada por causa do que está acontecendo, lembre-se que seu marido também tem a parcela de culpa dele.

[...]ele diz que o amor que sentia por mim foi acabando aos poucos, fala que ainda gosta de mim, mas nao sei… queria muito recuperar esse amor, mas a magoa por ter descoberto me consome por completo.

Bom, se ele lhe disse que o amor que tinha por você foi acabando aos poucos, será que para você seria mesmo viável querer recuperar esse amor? Ou será que o melhor para você é se afastar para evitar mais sofrimento e seguir sua vida? Você acha que conseguiria ser feliz ao lado de uma pessoa que diz não te amar mais? E porque não, tentar ser feliz sem estar ao lado de uma pessoa que não lhe ama mais?

Cara Kelly, espero que minhas palavras lhe ajude a refletir um pouco sobre o que está acontecendo e que você procure pensar mais em você. Desejo que cuide mais de você e que se ame mais do que tudo. E fique a vontade para entrar em contato caso deseje. Desejo profundamente que, você consiga encontrar a sua felicidade.

Abraços!

E vocês? O que teria a dizer para a Kelly? Qual o conselho que dariam nesta hora? Conto com vocês para ajudar a nossa leitora.

Feliz Natal para todos e um Ano Novo maravilhoso.

Rafhitch

Ontem foi o dia dos amantes e início da primavera! Então fiquei pensando sobre o que escrever para o dia e acabei parado em uma questão: O que significa AMANTE? Seriam os casais que mantêm encontros amorosos com outra pessoa fora do relacionamento?

Segundo a Wikipédia, “amante é todo o ser humano que ama”, porém, é usado também para significar alguém que comete infidelidade ou seja, que mantêm relações sexuais adúlteras. Eu prerifo ficar com a primeira definição! Acho que hoje em dia as pessoas tratam o termo AMANTE no sentido mais pejorativo porém, esquecem-se que mesmo o amante adúltero é um ser humano que ama (que tem sentimento por algo ou alguém). Ou será que a pessoa está se envolvendo com outra fora do casamento, sem ter algum tipo de sentimento pela outra pessoa (atração, carinho, desejo, etc.)? Tá certo que existem pessoas desprovidas de qualquer tipo de afeto por alguém mas, creio que sejam uma minoria.

E quem nunca foi ou é amante (no sentido pejorativo mesmo)?

Conheço muitas pessoas que preferem ser amantes ao invés de serem as únicas na vida de alguém. Algumas afirmam até que conseguem diferenciar o sentimento quando se é amante porém, na maioria das vezes elas procuram enganar a si mesmas pois, muitas vezes acabam se apaixonando de verdade na relação. E quando se encontram apaixonadas, acabam se entregando de cabeça no relacionamento onde, na maioria das vezes acabam quebrando a cara. Claro que existem os que criam uma barreira e não se entregam totalmente, sem antes sentir que a outra pessoa realmente está gostando o suficiente para que ela possa se entregar. Acontece que mesmo assim, se não forem conscientes de que a relação poderá não sair da atual situação (amantes apenas), acabam se apaixonando e desejando ter aquela pessoa só para si.

Contudo, todo cuidado é pouco quando se trata de sentimentos e deve-se ter mais cuidado ainda com o sentimento quando a relação é entre “amantes”. Acredito que a melhor forma de ser feliz é arriscando de verdade, sem medos e sem neuras, o que pode ser difícil mas, o certo a ser feito. Digo arriscar, consciente de qual tipo de relação você está entrando. O texto Triângulo Amoroso exemplifica bem isto que estou falando.

Bom pessoal, espero mais uma vez que tenham gostado do texto. Abraços!

O leitor encontra-se em um dilema que muitas pessoas passam, ou já passaram um dia na vida. O mesmo encontra-se no meio de um triângulo amoroso e procura uma solução para sair dele. Paulo (nome fictício atendendo a pedidos do leitor), irei colocar a sua história e entre um parágrafo e outro eu coloco a minha opnião em destaque ok? Então vamos ao e-mail:

Olá Senhores!

Sinto-me desconfortável e até envergonhado em revelar este “caso”. Sou casado há 23 anos, amo, prezo e admiro muito minha dedicada esposa, que continua bonita e atraente. Nem imaginava que o tipo de coisa que conto abaixo pudesse ainda acontecer comigo. Meu casamento é muito bom, continuo atraído por minha esposa em todos os aspectos, com apenas um senão,  há uns 5 anos,  ela vem regulando nossa atividade sexual para no máximo 1 vez por semana e reclama do meu mau-humor quando não fico satisfeito.  Apesar de boas chances de trair, sempre evitei, cedendo apenas 2 vezes durante a nossa vida de casado.

Há uns 3 meses, por curiosidade, localizei via internet Vera – uma mulher que amei (platonicamente) no tempo em que estudava. Era uma moça muito bonita, 7 anos mais nova que eu. Eu era divertido, porém nunca venci a timidez e o medo de ouvir um “não” dela, caso me declarasse. Tudo que planejava dava errado, ou porque a chance não acontecia ou a conversa desviava para amizade, tornando inoportuna a ocasião.

Fui estudar no exterior ficando fora alguns anos. Quando vim de férias ao Brasil pela primeira vez após ter saído, encontrei-me com Vera e me desencantei, talvez por ter notado desinteresse ou porque nossas vidas tinham seguido rumos diferentes. Mas não a tirei da cabeça totalmente.

Ainda no exterior, namorei e até morei com mulheres e por fim casei-me.  Sempre me dediquei a fazer de nosso casamento uma felicidade duradoura e completa, considero que fui bem sucedido nisto. Mas, parece que Vera apareceu agora para abalar as coisas.

Logo que nos reencontramos (pela net), ela disse que procurou por mim por vários anos por curiosidade. Após nossas conversas sobre o que fizemos, aos poucos e sutilmente, desviamos para uma rota excitante que culminou com um caloroso encontro no apartamento dela. Agimos com fogo de adolescentes. Ela é inteligente, discreta e continua atraente. De volta, notando minha discreta preocupação ao telefone, ela se antecipou e disse que não quer atrapalhar meu casamento, apenas adora conversar e gostaria apenas de conversar e ter sexo comigo, pois confia muito em mim e gostaria de ser um “caso secreto”. Em seguida, minha esposa viajou e neste tempo, Vera e eu nos encontramos todos os finais de semanas em diferentes pousadas, de onde só saíamos para as principais refeições.

Encontrou em Vera o que não estava encontrando com a esposa. Isto acontece geralmente, quando o relacionamento não anda muito bem, ou um dos envolvidos deixa de procurar o parceiro. No caso, nota-se que a esposa teve o desejo sexual diminuído devido à menopausa (talvez, consultar um médico possa ser uma boa opção para avaliar alguma forma da esposa voltar a ter desejos sexuais), o que fez com que o marido buscasse satisfazer seus anseios com outra mulher. Como a Vera ainda possui um desejo sexual ativo, talvez isto tenha sido um dos motivos por você ter se encantado e desejado estar mais tempo com a Vera do que com a sua esposa.

Desde q minha esposa voltou Vera e eu só trocamos emails e telefonemas, sempre recheados de desejos, principalmente da parte dela. Tenho notado que ela reage a qualquer mudança de tom de minha parte. Parece temer meu afastamento. Em momento algum prometi ou dei indícios de que estaria disposto a largar minha esposa e nas poucas vezes em que ela insinuou que todo relacionamento se desgasta com o tempo, eu disse acreditar que tudo depende do quanto se investe para que a relação perdure.

Pelo que diz nesta parte, a Vera parece estar apegada de alguma forma a você e teme que a relação dos dois acabe, diante disso, ela procura evitar causar uma situação que o leve ao afastamento. Uma coisa é clara, não adianta apenas você dar indícios de que NÃO vai largar sua esposa pois, se a Vera não for uma mulher mais centrada, ela irá alimentar, mesmo que inconscientemente, uma esperança de que você se separe e fique apenas com ela. Agora, se ela é uma mulher com a mente mais aberta, saberá diferenciar a relação de vocês e entenderá que não passa de uma relação de “amizade colorida”, onde o sexo é bom e vocês se dão muito bem.

Obviamente, minha esposa não sabe de nada, mas por alguma razão, nas últimas semanas ela tem acatado mais minhas investidas e nossa vida sexual melhorou muito. Vera e eu continuamos todos os dias nos falando por telefone e trocando e-mails recheados de desejos.

Muitas vezes a mulher não precisa saber que alguma coisa está acontecendo, ela SENTE que algo está acontecendo. Você pode até não acreditar, mas algumas mulheres conseguem captar sinais que nós homens desconhecemos. Talvez você tenha dado alguns sinais e ela tenha percebido que alguma coisa aconteceu e pode ser que esteja tentando mudar para evitar o declínio da relação.

Embora, aparentemente este “caso” não esteja interferindo no meu casamento, sinto-me desconfortável e preocupado. Por um lado nem me passa pela cabeça largar minha esposa que confia muito em mim; por outro, Vera me ascende como se eu fosse 20 anos mais novo. Além disto, tenho um carinho especial por ela que está precisando e sonha em encontrar um parceiro.

Bom, pelo que entendi você pretende manter o seu caso com a Vera. Mas, como você mesmo disse que a Vera está precisando e sonha em encontrar um parceiro, já parou para pensar que ela sonha em ter você como parceiro? Que ela esteja realmente apaixonada por você porém, não quer demonstrar isso? Pensa nisso!

Sou um tipo atencioso e carinhoso e agora estou meio perdido sobre como levar esta situação. À pergunta se devo ou não sair desta parece até inocente, mas o difícil é recusar sensações que há muito nem imaginava existirem. O que fazer?

Conselhos serão muito bemvindos.

Atenciosamente,

Paulo

Ôpa! Olha aí uma argumentação que sustenta o que eu falei logo acima. Atenção e carinho, além de respeito e consideração, geralmente são fatores que fazem com que uma mulher se apaixone por um homem independente de idade.

Dizer exatamente o que você deve fazer eu não posso porém, o que posso fazer é lhe aconselhar a refletir sobre os meus comentários, analisar bem a situação e procurar ver se vale mesmo a pena manter este caso onde, a outra parte pode estar mais apegada a você do que você possa imaginar. Lógico que é difícil recusar as sensações boas que temos quando somos desejados e quando realizamos os nossos desejos porém, você não acha que poderia ter estas mesmas sensações com a sua esposa? Se o desejo sexual dela anda baixo, se a libido caiu, por que não conversarem e você tentar convencer ela a procurar um médico e dessa forma, acharem uma solução para o problema de falta de apetite sexual da sua esposa?!?

Meu caro Paulo, eu espero ter ajudado de alguma forma com os meus comentários sobre o seu caso. E não pense que sua pergunta é inocente ou que você parece um adolescente por causa disso. Muitos homens passam por situações parecidas e acredite, poucos são os que têm coragem de procurar conselhos.

E os leitores? O que vocês teriam a dizer para o Paulo? Algum conselho? Dêem a sua opnião nos comentários!

Abraços!

Não estou me referindo aqui àquelas mulheres que estamos acostumados a ver constantemente na mídia, mulheres encorpadas, que seguem à risca os padrões de beleza estipulados pela sociedade. Nem àquelas mulheres vistas pela maioria dos homens como “gostosas”, ideais para uma boa trepada.

Uma mulher pra 10 talheres é aquela que seduz e encanta apenas com um sorriso, que faz a sua imaginação trabalhar de forma acelerada quando ela passa exalando charme e sensualidade, que possui um toque teatral que permite a ela personificar as fantasias de um homem, pois ela sabe que todo homem quer prazeres diferentes e aventuras e ela lhe proporciona isto. Ela sabe como fisgar um homem criando um exaltado fascínio sexual misturado com modos suntuosos e teatrais. Ela transmite para o homem que deseja vibrações de sexo, pois ela é uma mulher dominada pela paixão e, com isso, ela se olha pelo espelho e se sente bem porque sabe que está bonita – não para todos os homens – mas sim para aquele que ela deseja, para aquele que a conquistou.

Com uma mulher dessas não existe apenas sexo e sim uma infinita descoberta de como saborear cada centímetro de seu corpo, de como é prazeroso vê-la sentindo prazer. É se perder em um frenesi de toques e carícias freqüentes. E, quanto mais ligada ao homem ela estiver, muito mais sexualmente inspirada ela vai ficar.

Um homem, quando está com uma mulher destas, perceberá que uma noite de sexo apenas não é suficiente para satisfazer todos os seus desejos e vontades porque ela é insaciável, possui sede de prazeres intensos e irá buscar isso no homem que está do seu lado.

Pois é meus caros leitores, saibam que esta mulher se caracteriza com a intensa fantasia dos homens, a fantasia de uma mulher extremamente sexual, confiante e atraente capaz de oferecer infinitos prazeres com doses moderadas de risco. E, se algum dia, um homem encontrar uma mulher dessas, dificilmente conseguirá esquecê-la.

E então mulheres que freqüentam o AST, você é uma mulher para mais de dez talheres? Alguma vez algum homem já lhe disse isto? E os homens, sabem reconhecer este tipo de mulher? Já se deparam com uma dessas? Se sim, já conseguiram esquecê-la? Quero saber a opinião de todos.

“Não dá! Somos apenas amigos!”

Quantas vezes escutamos essa frase em nossa vida? Acho que todos já escutaram a mesma dezena ou centenas de vezes quando você está interessado naquela garota linda, se aproxima dela com o intuito de conquistá-la e ao se declarar, escuta a frase que mata qualquer ser deste universo: Só te vejo como amigo!

O que ocorre é que, muitas vezes, a pessoa não entende que o outro queira apenas amizade e se afasta para tentar esquecer e evitar sofrer e em alguns casos – demonstrando total imaturidade – deixa de falar com a outra pessoa. Já passei por situações como essas e em alguns casos, as visões mudaram. O que antes era visto como amigo passou a ser visto como um possível relacionamento. Acontece que também já me deparei com situações em que, a pessoa não me despertava interesse e eu só via amizade na relação. Em alguns casos a pessoa entendeu e a amizade permaneceu, porém, em outros a pessoa simplesmente decidiu sumir do mapa. Claro que não vou taxar aqui as pessoas que tomam este tipo de atitude como imaturas e infantis, até por que cada pessoa age de uma forma, tem seu jeito de ser e seu modo de pensar, mas considero sim, infantil e imatura a pessoa que não quer entender que tanto um homem quanto uma mulher pode não o querer como homem ou como uma mulher e sim, como um(a) simples amigo(a).

Muitas pessoas dizem que é raro isso acontecer, a pessoa aceitar que não é vista como homem ou mulher e sim como amigo(a) porém, existem pessoas que são maduras o suficiente para entender que podem não despertar um interesse em relacionamento no outro. Esse é o maior problema das pessoas, não aceitarem a realidade e ficarem fantasiando coisas. Para mim, a pessoa tem que ser madura o suficiente para encarar e entender que, se uma pessoa não te vê como “homem” ou “mulher” é por que ela deseja lhe ter apenas como amigo e só. Como eu disse acima, claro que já vivi situações em que essa posição mudou, mas é raro isso acontecer, geralmente permanece só na amizade mesmo.

Outra grande dificuldade nesses casos é na hora de dizer que queremos apenas a amizade e nada mais. Muitas vezes não sabemos como falar e nem como lidar com a situação, ficamos sem jeito e com receio de como será a reação da pessoa. Acredito que a melhor forma de agir nessas horas é sendo sincero e dizendo a verdade. De nada adianta ficar enrolando ou dar falsas esperanças. Quanto mais evitar falar, ficar arrumando jeitinhos para desconversar, pior será na hora de dizer a verdade e o que sente realmente.

É pior por que a outra pessoa começa a fantasiar e criar expectativas onde na realidade não existe. Fica criando falsas esperanças e se iludindo e quando percebe que não é correspondido acaba não aceitando o fato e, em alguns casos, acaba jogando a culpa no outro pelas suas próprias ilusões. Por isso que o melhor é sempre ser sincero e dizer a verdade, mostrar o que se quer e deixar claro isso desde o começo da amizade. Se por acaso a opinião mudar com o tempo, é ser sincero e dizer o que sente e partir para a conquista. Afinal de contas, a outra pessoa pode também te querer apenas como amigo não é mesmo?

Tenho escutado muito entre conversas com amigos e até mesmo conversas de outras pessoas, sobre a tal Cultura do Desapego. Escuto as pessoas falarem que estão seguindo a filosofia do Budismo, porém há aí uma grande confusão (pelo menos para mim) em relação a tal cultura. Sim, porque uma sugere que o ser, desapegue-se ao que é material, à matéria, já o que as pessoas têm cultuado é o desapego emocional-físico.

Mais o que seria realmente esta tal Cultura do Desapego? Uma válvula de escape utilizada por aqueles que não têm coragem de encarar um relacionamento? Ou mais uma aliada à filosofia do “Pego mais não me apego!“? Percebo que as pessoas têm medo de se envolver, seja por que já quebraram a cara alguma vez ou, por que acham que não conseguem mais gostar o suficiente para se envolver e assumir um relacionamento. Quando fiz este questionamento para algumas pessoas que dizem seguir este lema, a resposta que obtive foi que, quando se está em um relacionamento e que você está muito envolvido, torna-se difícil esquecer a pessoa amada quando o relacionamento chega ao fim.

Certo, difícil sempre vai ser esquecer uma pessoa na qual nutrimos um sentimento muito grande, principalmente se essa pessoa fez parte de nossa vida durante um bom tempo. Só que, todos dos quais eu questionei, são solteiros e querem curtir a vida. Então me pergunto onde estaria o desapego nessa história? Porque uma coisa é a pessoa querer desapegar-se de alguém que conviveu por muito tempo e ainda sente a sua falta, ainda tem objetos e coisas que a faz recordar esse alguém, é querer desapegar-se de um sentimento não correspondido, outra, é a pessoa estar sozinha e querer desapegar-se de alguém.

Sinceramente, eu não conseguia entender direito como funcionava, ou o que seria tal Cultura do Desapego, no que diz respeito aos relacionamentos amorosos. Então eu fui consultar meu Oráculo (Tio Google) para ver se ele me ajudava e me iluminava e encontrei algumas coisas interessantes. Uma delas, foi no blog de um graffiteiro chamado SOLOMON onde, tem uma frase interessante que coloco aqui:

“Graffiti é a arte do desapego, afinal se a essência do graffiti é o que esta na rua, qual domínio você tem sobre o que produziu assim que se afasta do painel pronto?“

Fazendo uma relação do trecho em destaque, com os relacionamentos amorosos, nota-se que nós não podemos querer dominar alguém por medo ou por gostar demais. O certo a ser feito é como no Graffiti, afastar-se do painel e seguir sua vida. Siga sua vida normalmente, siga sempre em frente e procure não olhar para trás. Deixe que o tempo e a vida lhe dêem todas as respostas para o que procura. Só assim você encontrará a paz e a sua felicidade, respeitando o tempo e seguindo sempre em frente. Acho que isso sim seria uma real Cultura do Desapego.

Tá com medo de amar, é?
Tá com medo do amor e aí?
Deixa a página virar, é
Deixa o coração em flor se abrir…

Antes de começar a sair escrevendo sobre o medo que as pessoas têm de se envolver, eu tinha que colocar o trecho acima da música de Claus e Vanessa chamada Medo de Amar. Acho engraçado esse medo que as pessoas têm de se envolver, de quebrar a cara novamente, de não corresponder às expectativas da outra pessoa e foi pensando no assunto que resolvi escrever este texto. Não quero ser hipócrita dizendo que não tenho medo e que encaro tudo de peito aberto. Jamais irei afirmar isto, mas garanto a todos que aqui passam que eu procuro ser sempre racional e não deixar que o medo estrague o que pode vir a ser uma coisa boa.

Diante disso, faço das palavras de Rosana Braga, minhas palavras:

Não quero defender as relações falidas e que só fazem mal, nem estou sugerindo que as pessoas insistam em sentimentos que não são correspondidos, em relacionamentos que não são recíprocos, mas quero reafirmar a minha crença sobre o quanto considero válida a coragem de recomeçar, ainda que seja a mesma relação; a coragem de continuar acreditando, sobretudo porque a dor faz parte do amor, da vida, de qualquer processo de crescimento e evolução.

Tenho para mim que as pessoas hoje em dia preferem evitar gostar de alguém, preferem crer que irão quebrar a cara do que acreditar que pode vir a ser feliz em uma relação duradoura. Nesse caso o negativismo sempre fala mais alto e os pensamentos são sempre de que não vai dar certo. Acredito muito no poder da nossa mente, e creio que quanto mais pensamos de forma negativa, cada vez mais iremos atrair situações favoráveis para que ocorram coisas negativas. Eu particularmente procuro sempre pensar positivo e evito ficar criando situações ou ilusões em minha cabeça do tipo, ela não me quer, ela está me traindo, ela não me atendeu por que está na gandaia, etc.

Do jeito que as coisas andam e a facilidade de ter sexo tanto para a mulher, quanto para o homem, acabam por destruir algumas coisas que poderiam ter sido levadas mais a sério. Algumas pessoas preferem insistir em uma amizade colorida e nem sequer chegam a imaginar o quanto pode ser bom se levar mais a sério e vê no que pode dar. Pra que se arriscar e tentar em algo mais difícil, quando você pode estar bem apenas com uma amizade colorida e sexo fácil? Então é preferível manter uma relação oca, uma relação que após o objetivo ter sido conquistado, e no outro dia tudo está da mesma forma que era antes, você se encontra sozinho e se pergunta: “O que mudou? O que me acrescentou?” e a resposta todos sabem; nada mudou, nada acrescentou, foi apenas sexo, você continua sozinho e sem uma companhia agradável do seu lado.

Temos que parar de achar que se não deu certo uma vez, não dará nunca. Toda panela tem a sua tampa e certamente um dia cada um achará a sua. Deixar escapar a oportunidade de ser feliz com alguém que realmente goste de você por medo de sofrer, de se machucar ou de não corresponder às expectativas do outro eu acho que seria burrice. Ok, mas aí tem o outro lado da moeda, quando nós estamos gostando e a outra pessoa é quem se mostra com esse receio de se envolver; aí vocês me perguntam: “O que fazer nessa situação?”, posso lhes dar duas opções e certamente que uma delas será a escolhida. Ou a pessoa tenta e insiste em conquistar e mostrar que a(o) outra(o) pode confiar e se deixar envolver ou, tira o time de campo (e isso também não seria um medo? O de TENTAR?) e segue sua vida.

Novamente tenho que usar das palavras de Rosana Braga, como se fossem minhas:

Quando você se perguntar “do que adianta amar, tentar, entregar-se, dar o melhor de mim, se depois vem a dor da separação, do abandono, da ingratidão?”, pense nisso: então você prefere a segurança fria e vazia das relações rasas? Então você prefere a vida sem intensidade, os passos sem a busca, os dias sem um desejo de amor? Você prefere o nada, simplesmente para não doer?
Não quero dizer que a dor seja fácil, mas pelo amor de Deus, que me venha a dor impagável do aprendizado que é viver. Que me venha a dor inevitável à qual as tentativas nos remetem. Que me venha logo, sempre e intensa, a dor do amor[...]

Não há – de fato – algo mais terrível e verdadeiramente doloroso do que a negação de todas as possibilidades que antecedem o “nada”. E já que a dor é o preço que se paga pela chance espetacular de existir, desejo que você ouse, que você pare de se defender o tempo todo e ame, dê o seu melhor, faça tudo o que estiver ao seu alcance, e quando achar que não dá mais, que não pode mais, respire fundo e comece tudo outra vez [...]

É como diz aquele ditado, quem não arrisca não petisca. Arrisque-se mais, acredite mais nos seus sentimentos e nos sentimentos alheios, porém não se iludam, sejam sempre racionais, mas não deixem de ser emocionais. Prefiram sempre o amargo sabor do “não” do que nunca terem tido coragem de sair da dúvida. Por que como disse William Shakespeare: “Nossas dúvidas são traiçoeiras e nos fazem perder o bem que poderíamos conquistar se não fosse o medo de tentar.”

Segue um vídeo no YouTube da música de Claus e Vanessa:

Mede de Amar – Claus e Vanessa

Mais uma pergunta enviada para mim por e-mail para o Fala Que Eu Te Escuto. Este e-mail foi enviado pela Líu com a seguinte dúvida:

De Líu
Me decepcionei em um relacionamento e agora não consigo mais gostar de outra pessoa. Estou com um paquera, mas não sei se iremos dar certo. Quero ir embora de minha cidade e arriscar a vida em outro lugar. Minha dúvida nesse momento é: abandono as poucas (quase nada) coisas que tenho aqui e vou embora ou tento mais um pouco? Vou abandonar tudo por um relacionamento mal sucedido, o que você acha?? Será que você pode me convencer do contrário?

Líu, primeiramente eu não vou lhe convencer de nada, você que terá que se convencer, eu apenas irei lhe dizer o que eu penso em relação ao que você me perguntou. Então vamos lá!

Você quer saber se abandona o que você tem hoje em sua cidade e vai embora para outra tentar alguma coisa, devido a um relacionamento que não deu certo. Então eu lhe pergunto: E quantas vezes mais irá fazer isso caso seus futuros relacionamentos venham a fracassar? Acha que abandonar tudo e ir embora é a coisa mais certa a fazer??

A resposta é uma só e creio que você também saiba qual é, a resposta minha cara, é NÃO! Fugir nunca foi, não é e nunca será a melhor coisa que alguém pode fazer em qualquer situação na vida. Tá certo que o seu relacionamento anterior não deu certo porém, isso não é motivo suficiente para você querer mudar de cidade, largar tudo o que tem onde está agora e arriscar a vida em outro canto. E seus amigos que você possui onde você está agora? E seu trabalho? E seus parentes? Vai arriscar largar tudo? Se você estivesse aceitando uma proposta de emprego irrecusável para trabalhar em outra cidade, aí sim seria até aceitável você deixar o que tem onde está e crescer em outro lugar, só que não é o que está acontecendo.

Você mesma disse que está com um paquera porém, não sabe se dará certo com ele. Pare e pense se não é você mesma quem está determinando isso inconscientemente? Será que você já está determinando inconscientemente que irá dar errado o seu relacionamento e que você irá sofrer ou seja, você mesma está atraindo isto para você por causa do seu pensamento?! O conselho que posso te dar em relação a isso é para que você procure não pensar em nada disso, não crie expectativas, viva cada dia como se fosse único, aproveite ao máximo os momentos com ele, sinta prazer em estar com ele. E no final você verá que tudo aconteceu por que tinha que acontecer. Não reprima seus desejos, sentimentos e vontades, não tenha medo de arriscar mais uma vez com outra pessoa, relacionamento é assim mesmo, aprendizado a todo instante, não deu certo com o outro, mas também não significa que não irá dar certo com o atual. Tudo é relativo e cada pessoa é de uma maneira, cada um pensa de uma forma diferente, possui valores e princípios diferentes e é isso que nos torna tão diferenciados.

Não se prive de sentir algo por outra pessoa, não se feche e não se retraia, até por que no coração não mandamos. E não pense que isso só acontece com mulheres, de se apaixonar por alguém e quebrar a cara. Nós homens também nos apaixonamos e quebramos a cara muitas vezes, o que acontece é que muitos homens mascaram os seus sentimentos e passam a impressão de que não estão nem aí para nada. Só que na realidade estão sofrendo por um relacionamento fracassado e com medo de querer se envolver novamente e quebrar a cara.

Outra coisa Líu, vai me dizer que você não gosta de carinho, atenção, etc.? E quando você for embora? Não vai sentir falta de carinho, de atenção? Lembre-se que você está indo embora por que quer, por que está fugindo mas, sabe muito bem que pode conhecer outra pessoa onde você for e que pode se apaixonar novamente e possa ser que dê certo, assim como pode ser que não dê. E aí? Será que você vai pensar da mesma maneira? Querer ir embora por que não deu certo? Pense nisso!

Você pode até pensar em não querer ninguém, querer ficar sozinha e achar que está ótimo assim, mas você não querer é uma coisa, você fazer é outra. Se privar de ser feliz não é a melhor coisa a ser feita. E quando vc estiver naqueles dias (não digo só com vontade de sexo)? Vai preferir ficar sozinha ou estar com uma pessoa que goste de você do seu lado, te fazendo carinho e satisfazendo os seus desejos?? Será que o problema não está em você? Será que o problema não está na sua forma de pensar e agir? Não seria a hora de você rever as suas atitudes, seus pensamentos, a maneira como você encara os relacionamentos?

Procure avaliar tudo isso e veja se você está dando oportunidade para as pessoas que se aproximam de você, lhe mostarem quem elas realmente são. Eu sei que não é tão fácil assim, até por que ninguém conhece o outro completamente, mas ao menos dê uma chance a você e a outra pessoa. Arrisque! Não se torne uma pessoa fechada e medrosa. Vá em frente, não deu certo, paciência, uma hora dará, acredite e não deixe as oportunidades passarem.

Outro dia desses, eu estava navegando pelas comunidades do Orkut, quando fui parar em uma com o seguinte nome: Cansei da gandaia, quero namorar! Então fui ver os tópicos no fórum de discussão e vi um que me chamou a atenção, e me fez ler as respostas do pessoal até o final.

Bom, o tópico do rapaz lá no fórum era basicamente uma pergunta ao público que ali frequenta. Ele questionava por que as pessoas legais não encontram alguém legal e permanecem sozinhas (no caso ele)? Após ler todas as respostas, parei para refletir e eis que me deu na telha de escrever o que saiu da minha reflexão.

Certamente que todo mundo quer encontrar alguém legal para firmar um relacionamento, quanto a isso acho que não tem nem o que discutir. Porém, o que eu acho é que não adianta colocarmos a culpa de estarmos sozinhos em outra pessoa, a culpa é nossa. Nós é que somos responsáveis por tudo o que nos acontece.

A verdade é que vivemos dizendo que queremos uma pessoa legal, uma pessoa carinhosa, que te queira de verdade, etc. e quando isso acontece o que fazemos? Damos um jeito de sair correndo. Sim! Sair correndo sim! Ou quando na pior das hipóteses, fazer a pessoa sair correndo e muitas vezes magoada conosco. Quando nos deparamos com a dita pessoa que procuramos, ficamos assustados e bate logo o receio de estarmos vivendo um sonho. Daí vem o medo de acordar e encarar a realidade e consequentemente o que fazemos? FUGIMOS!!!!

Pare e pense quantas vezes você se envolveu com uma pessoa legal e deixou escapar a oportunidade de ser feliz por MEDO??

Devemos é parar de colocar a culpa de nossas frustrações amorosas no outro e assumir a nossa própria culpa. Claro que tem casos e casos, sou realista e sei bem disso. Mas, em boa parte estamos sozinhos por que buscamos isso. Buscamos inconscientemente estar sozinho, por que inconscientemente afastamos a pessoa que tanto procurávamos por MEDO de tentar e ver se dará certo.

Quando eu falo isso, muitas pessoas se mostram sarcásticas, e dizem que então se elas estão sozinhas é por medo de não dar certo. Claro que não! Eu não quero generalizar para todo mundo, mas em boa parte dos casos as pessoas estão sozinhas por medo de arriscar realmente. Outras estão sozinhas por que querem curtir a vida de solteiro, sem ter que assumir compromisso com outrem, ficar sem compromisso, etc. Já algumas pessoas preferem ficar sozinhas, para poder se conhecer melhor, se auto-entender, buscar respostas para as suas perguntas, etc.

O que acontece é que muitas pessoas que estão sozinhas, ou por que querem, ou por medo inconsciente, muitas vezes não dão oportunidade para que outras pessoas se aproximem e dessa forma, possa assim surgir um sentimento maior. O que todos nós devemos colocar em mente é que não devemos ter pressa, que quando menos se espera a pessoa que tanto buscamos aparece. Tudo acontece na hora e momentos exatos.

Ao invés de se desesperarem em busca de encontrar alguém, eu aconselho que procurem se conhecer melhor, procurem saber quais são os seus defeitos e quando menos se esperar a pessoa que tanto procurava irá aparecer. Ou quem sabe ela já esteja ali, como sempre esteve, DO SEU LADO e você não havia percebido.

Como diz a música:

Ê Tempo
Tempo me va-lá
Pois quem respeita tempo
Atravessa Oceano de Jangada…