Bom, vamos ao que interessa certo? Vamos à análise do relato.

Meu marido diz que não me quer mais e já tem outra que ele mesmo disse para mim que não é sério. Nossa relação estava muito desgastada porque sempre fui tola, mas agora, frequentando a Igreja vejo o quanto errei. Pedi perdão a ele de joelhos, mas ele não perdoou e disse que quer que eu seja feliz, que eu encontre alguém que me faça feliz. Não temos mais relação e ele diz que não me traiu porque terminou comigo primeiro. Esta mulher é uma aventureira que trabalha no mesmo setor que ele. Eu quero muito reconquistar meu marido e meu casamento, temos uma filha de 5 anos. O que devo fazer?

Vamos analisar por partes:

Meu marido diz que não me quer mais e já tem outra que ele mesmo disse para mim que não é sério.

Pelo que vemos aqui, seu marido demonstrou que não te ama mais e que está disposto a se separar. Inclusive já tem procurado outras mulheres para manter relações, mesmo que não seja nada sério.

Nossa relação estava muito desgastada porque sempre fui tola, mas agora, frequentando a Igreja vejo o quanto errei.

O quanto errou? Por mais que você tenha errado, quem você acha que cometeu o maior erro? Seu marido ao ter lhe traído ou você? Pense nisso!

Pedi perdão a ele de joelhos, mas ele não perdoou e disse que quer que eu seja feliz, que eu encontre alguém que me faça feliz.

Olha, sinceramente, quem tem que pedir perdão a alguém nessa história é o seu marido, a VOCÊ. Ele quem errou, ele quem te traiu e ele quem está te fazendo sofrer. Por que você tem que pedir perdão a ele? Sinceramente eu não entendi o porque você pedir perdão. A não ser que tenha cometido algo grave e não tenha dito no relato.

Não temos mais relação e ele diz que não me traiu porque terminou comigo primeiro.

Terminou com você primeiro? Agora fiquei confuso, primeiro você diz que ele disse não te querer mais e que tem outra mulher. E ele diz que não te traiu? Ele terminou com você? Chegou e disse que estava terminando o relacionamento? Ou simplesmente pensou que terminou e não lhe comunicou nada?

Esta mulher é uma aventureira que trabalha no mesmo setor que ele. Eu quero muito reconquistar meu marido e meu casamento, temos uma filha de 5 anos. O que devo fazer?

Independente da mulher ser aventureira ou não, o seu marido foi o errado na história. Se envolveu com outra mulher estando casado e ainda por cima tendo uma filha neste casamento. A pergunta que lhe faço é a seguinte: Você realmente deseja reconquistar o seu marido? Mesmo após tudo o que ele lhe fez? Mesmo após ele te fazer sofrer?

Olha, querer estar com uma pessoa que não te quer é estar cavando a própria infelicidade. Se o seu marido já lhe disse com todas as letras que não quer mais nada com você, que quer se separar e que não te ama mais, então porque ficar insistindo em um relacionamento como este? Insistir em algo fadado ao fracasso? Tá certo que o mundo dá voltas e ele pode vir a te olhar com outros olhos, mas isto provavelmente só irá acontecer quando VOCÊ SE AMAR em primeiro lugar.

Quando você perceber que a sua felicidade é você quem determina, as outras coisas se encaixam perfeitamente. Você pode até dizer que quer reconquistar o seu marido por causa de sua filha, mas estaria enganando a si mesma. Sei que é complicado casos de separação quando envolve os filhos, mas você sentenciar a sua vida à tristeza de um relacionamento infeliz porque não quer que sua filha veja os pais separados é pior para ela do que a separação em si. Ela irá presenciar um pai distante da mãe, que não a trata com amor, que não a deseja e perceberá que você está triste. Busque a sua felicidade, busque o seu bem-estar e deixe que as coisas aconteçam em sua vida naturalmente.

Se achar que deve insistir em reconquistar o seu marido – que não te ama mais – é o melhor a ser feito, siga sua vontade e faça isto, porém, faça com a consciência de que poderá não conseguir reconquistá-lo e que poderá vir a sofrer mais ainda. Caso contrário, procure encontrar a sua alegria de viver em você mesma. Procure se amar antes de amar qualquer outra pessoa. Dedique o seu amor e atenção à sua filha e te garanto que a separação dos pais não será tão traumatizante para ela quanto ver a mãe sofrendo por um pai que não a ama.

Espero ter lhe ajudado, espero que minhas palavras lhe tragam um reconforto, espero que você encontre uma luz no final do túnel e que a sua decisão seja a melhor para você. Desejo imensamente que você seja feliz, com ou sem o seu marido.

Abraços!

Vamos ao relato dela:

Acho que estou sendo traída amo muito meu marido e não sei o que fazer preciso de um conselho pois estou quase entrando em depressão e isto não sai da minha cabeça é dia e noite, nem consigo dormir direito por causa disso, faço tudo o que ele quer porque não consigo viver sem ele, tenho medo de ele me abandonar e eu ficar louca sem ele do meu lado! Beijos me dê um conselho rápido por favor obrigada!

F. você acha que está sendo traída, porém, não informa o porque de estar achando isto, mas em contrapartida, você diz que faz tudo o que ele quer pois, não consegue viver sem ele e que tem medo dele te abandonar.

Ora minha cara, sejamos sinceros e honesto, quem irá valorizar uma pessoa que não se impõe? Se você não se impor, não se valorizar, quem então irá? Você pode ser louca por ele, pode amar muito ele, mas jamais, eu disse jamais, deixe de viver sua vida em prol de outra pessoa. O que quero te dizer é que o seu marido não é o responsável pela sua felicidade, você é responsável pela sua felicidade. É normal você ter medo de perder alguém que ama, porém, esta pessoa não é a razão de sua existência. Entrar em depressão só irá piorar a sua vida, pois, dessa forma, você estará fraquejando.

O que eu posso te dizer é que você se ame em primeiro lugar (parece meio manjada esta frase, mas é uma máxima) e depois ame a outra pessoa. Não encare o seu marido como a razão de sua existência, pelo contrário, encare como um complemento para a sua felicidade, para a sua vida. As pessoas quando estão juntas, devem somar e nunca subtrair, se por algum motivo só estiver ocorrendo a subtração é sinal de que não eram para estar juntos mesmo.

Espero que você encontre uma luz para as suas decisões e consiga entender que, ninguém além de você é responsável pela sua felicidade.

Estarei aqui sempre que precisar para desabafar. E por favor, não cometa besteiras por conta de um relacionamento que não deu certo (espero que não seja este o seu caso).

Procure sentar e conversar com o seu marido, dialogar com ele, procurar saber se ele está insatisfeito com algo na relação de vocês dois. Quem sabe assim, você não encontre respostas para as suas aflições?

Abraços e fica na paz!

E vocês caros leitores? Qual a opinião de vocês em relação ao que ela está passando? O que vocês teriam a dizer para a F. ?

Vamos ao relato:

Boa tarde meu nome é Ana (nome fictício) e gostaria de um conselho seu.. Eu fui casada por dois anos mas há uma semana estou separada descobri que eu estou grávida de 1 mês, mas mesmo assim meu ex-marido não me quer de volta porque ele está decidido há não voltar pelo motivo que eu sou muito estressada, e disse que gosta de mim mas não me ama mais, que esta mais feliz sem mim, que não deixará faltar nada para o bebê que o que ele queria era estar comigo curtindo minha gravidez mas o meu estresse afasta ele de mim, eu não sei mais o que fazer está é a segunda vez que a gente se separa na outra vez nós voltamos eu prometi mudar mas não consegui o que eu faço? Amo ele e o quero de volta!

Atenciosamente, Ana.

Cara Ana, obrigado por entrar em contato e enviar o seu problema. Espero poder lhe aconselhar de forma que encontre a solução para o que anda lhe deixando preocupada. Vamos ao seu e-mail ok?

Você diz que seu marido não suporta mais os seus estresses e por isso está decidido a não voltar mais para você. Então eu lhe pergunto, a que nível de estresse você anda? Qual seria os motivos para você andar bastante estressada a ponto de seu marido não suportar mais? Já parou para pensar sobre isso? Ou será que você estaria confundindo estresse com ciúmes em excesso?

Bom, outra coisa que você explicitou e eu tenho que falar, você disse que o seu marido está mais feliz sem você e que ele também não lhe ama mais. Se ele mesmo lhe disse tudo isso, então você acha que seria possível vocês reatarem? Sem amor? Acho que seria meio complicada a relação de vocês dois quando uma parte não possui mais amor.

Pelo que você falou ele é homem para assumir as suas responsabilidades, irá assumir o bebê e dar total assistência ao filho. Isso é algo raro hoje em dia.

Sabe, acho que você deveria rever o que realmente faz você afastar o seu marido e procurar melhorar neste ponto. Se acha que não conseguirá, procura uma ajuda médica (psicólogo, terapias etc.), é muito bom e com o tempo você vai perceber que conseguiu mudar o que tanto lhe atrapalhava com o seu marido. Se você mesma disse que já havia prometido a ele mudar e não conseguiu, acho que seria a hora de você pensar em buscar uma ajuda profissional.

Bom, se você ainda ama o seu marido e quer continuar com ele e se você acredita que ainda há esta possibilidade, eu lhe digo que lute por isso. Porém, se perceber que está sofrendo ao tentar reconquistar e reatar com ele, se perceber que ele realmente não te quer mais, te aconselho a seguir em frente, procurar seguir a sua vida sem ele e procurar cuidar de seu filho que está por vir. Afinal, a criança que está dentro de você não possui culpa nenhuma na separação de vocês. O vínculo entre vocês sempre existirá pois, existe um filho nessa história, mas antes de amar o seu marido, se ame em primeiro lugar e busque a sua felicidade.

Existe um ditado popular que é uma grande verdade e cai bem no seu caso, ele é mais ou menos assim: “Quando um não quer, dois não brigam!” Então minha cara, se você perceber que realmente seu marido não te quer mais, não insista, siga sua vida e deixe o mundo dar as voltas dele. Pois, o que tiver de ser entre vocês dois, será.

Espero que minhas palavras lhe ajudem a encontrar uma luz e lhe ajudem a refletir sobre o que, em você, faz com que o seu marido se afaste.

Abraços!

Olá! Eu e meu marido estamos juntos ha 2 anos e 6 meses temos um filho de 5 meses, e estamos em crise ha 1 ano. Desde novembro de 2008 quando tivemos uma briga muito seria por ciumes dele, eu me avançei nele e ele não levantou a mão pra mim, apenas me segurou para eu não bater mais nele, sei que fui errada, me descontrolei, então, desde esse dia, nossa relação ficou muito ruim, mas, depois de 15 dias desse dia, descobri que estava gravida. Foram 9 meses de depressão, choros, e muita briga. Até que ele resolveu montar um barzinho com mais dois amigos, foi o fim, ele não tinha tempo pra mim mais, acordava e a primeira coisa que fazia era ligar para eles, e era só com eles que ele ficava. Quando ele me tratava bem e me chamava para ficar junto deles, algo me dizia que não era verdadeiro, e eles sempre davam um jeito de ficar falando em código, ou ficar sozinhos. Isso me deixava muito furiosa, até que o negocio não deu certo.Nós moravamos com meus pais, mas em julho desse ano de 2009, ele conseguiu voltar para o rio de janeiro, eu fui pra la em setembro, estamos morando la atualmente, mas as brigas continuam, brigamos muito porque eu acho que ele nao me da atenção, e não temos relação sexual a algum tempo, ele sempre diz que ta cansado, e sempre quer colocar o nosso filho para dormir junto conosco, e ainda por cima no nosso meio. Ele trabalha numa fábrica que só tem ele de homem no seu horário, eu fico fria, pois se eu começar a desconfiar dele com alguma delas, vou enlouquecer, eu não estou trabalhando no momento, então tento ocupar minha cabeça para não pensar bobeira, pois cabeça vazia oficina do diabo. Confesso que tive um tempo que eu estava um pouco frígida, mas a gente conversava muito sobre tudo, e logo isso passou. Mas agora, depois de tudo isso, depois do nascimento do nosso filho, eu fiquei com estrias na barriga, amamento, então meus peitos não são como antes, além de um estar maior que o outro, e meu cabelo ta caindo muito e eu emagreci muito também, as vezes acho que ele pode ter perdido a atração por mim. A gente sempre conversava e combinava o que iriamos fazer em relação as brigas mas dificilmente conseguiamos cumprir, hoje em dia fico com medo de conversar, pois a gente sempre diz assim, que a gente conversa mas não adianta nada. Então me fecho e choro muito, e quando ele me pergunta o que é, eu digo que não é nada, até que ele inciste e eu acabo falando, mas mesmo assim não resolve. Sinceramente, não sei o que fazer mesmo, amo ele, não quero perde-lo, mas não tenho a mesma certeza se ele me ama. Agora dia 24 de novembro tive que vir pro sul porque minha mae estava doente, no total ficamos longe 37 dias, e nesses 37 dias acho que uns 30 dias que nos falamos por telefone, foi só brigas, e ele não tem interesse em entrar no msn para a gente se falar mais. Acho que ele perdeu o interesse por mim. To muito desesperada mesmo, amo meu marido e quero reconquista-lo. Me ajude por favor!

Olá K.! Queria lhe agradecer por ter enviado o seu relato para o Amor Sexo Traição. Bom, vamos ao seu e-mail!

Desde novembro de 2008 quando tivemos uma briga muito seria por ciumes dele, eu me avançei nele e ele não levantou a mão pra mim, apenas me segurou para eu não bater mais nele, sei que fui errada, me descontrolei, então, desde esse dia, nossa relação ficou muito ruim, mas, depois de 15 dias desse dia, descobri que estava gravida. Foram 9 meses de depressão, choros, e muita briga.

Eu costumo dizer que ciúmes é um dos maiores fatores para que uma relação venha a declinar. Pelo visto você tem um temperamento muito forte ou, não conseguiu controlar a sua raiva no calor da discussão. Isso é perigoso pois, você deve controlar os seus impulsos sempre, claro que haverá momentos em que isto será impossível mas, é bom tentar controlá-los. E ainda por cima descobriu que estava grávida sem nem ao menos ter desejado isto. Como você relatou, sua gravidez foi muito conturbada. Ainda bem que seu filho nasceu saudável.

Até que ele resolveu montar um barzinho com mais dois amigos, foi o fim, ele não tinha tempo pra mim mais, acordava e a primeira coisa que fazia era ligar para eles, e era só com eles que ele ficava. Quando ele me tratava bem e me chamava para ficar junto deles, algo me dizia que não era verdadeiro, e eles sempre davam um jeito de ficar falando em código, ou ficar sozinhos. Isso me deixava muito furiosa, até que o negocio não deu certo.

Bom, o fato dele querer abrir o seu próprio negócio não é ruim. O problema é que você estava ficando sozinha e ainda tinha o filho pequeno para cuidar. Dizem que mulher possui o sexto sentido e você percebia que não havia verdade quando ele lhe chamava para ficar junto dele. Talvez pelo fato dele falar em código com os amigos você tenha sentido isto com mais intensidade. Homem quando não quer que a mulher saiba do que ele está falando, usa código que muitas vezes a mulher consegue entender. Já a mulher, quando quer conversar em códigos, é muito difícil para o homem conseguir entender o que elas estão falando.

Nós moravamos com meus pais, mas em julho desse ano de 2009, ele conseguiu voltar para o rio de janeiro, eu fui pra la em setembro, estamos morando la atualmente, mas as brigas continuam[...]

Pelo que entendi vocês moravam em outra cidade e com os seus pai correto? Olha, algumas relações não dão certo quando o casal vive com os pais. O ideal é ir viver com o marido/esposa em uma casa só de vocês. Assim, a relação pode seguir sem que outras pessoas venham a interferir. No Rio creio que vocês morem sozinhos certo?

[...]brigamos muito porque eu acho que ele nao me da atenção, e não temos relação sexual a algum tempo, ele sempre diz que ta cansado, e sempre quer colocar o nosso filho para dormir junto conosco, e ainda por cima no nosso meio.

Será que ele não te dá atenção? Ou será que a atenção que ele te dá, seja considerada por você insuficiente? Quando o casamento não vai bem, a primeira coisa que se nota é a falta de relações sexuais. E no seu caso, o filho é a válvula de escape para não ocorrer sexo entre vocês. Você já tentou conversar com ele sobre isso? Dialogar sem discussão ou brigas? Apenas conversar e passar para ele o que está sentindo? Diálogo é essencial em um relacionamento. Como a outra parte saberá o que está acontecendo se, não ocorre diálogo?

Ele trabalha numa fábrica que só tem ele de homem no seu horário, eu fico fria, pois se eu começar a desconfiar dele com alguma delas, vou enlouquecer, eu não estou trabalhando no momento, então tento ocupar minha cabeça para não pensar bobeira, pois cabeça vazia oficina do diabo.

Realmente, mente vazia oficina do diabo. Mas, pude perceber aqui que você também é muito desconfiada. Não sei se o seu marido lhe dá motivos para ser, mas se o der, é inevitável que você fique desconfiada dele. Agora, se ele não lhe der motivos para desconfiar, não tem porque ficar imaginando besteiras.

E o fato de você não estar trabalhando, estar com o tempo ocioso influencia para que você fique imaginando coisas. O ideal é você procurar trabalhar também, ter sua independência, ocupar seu tempo com o seu trabalho e não em imaginar que seu marido possa estar tendo um caso com alguma colega do trabalho dele.

Confesso que tive um tempo que eu estava um pouco frígida, mas a gente conversava muito sobre tudo, e logo isso passou. Mas agora, depois de tudo isso, depois do nascimento do nosso filho, eu fiquei com estrias na barriga, amamento, então meus peitos não são como antes, além de um estar maior que o outro, e meu cabelo ta caindo muito e eu emagreci muito também, as vezes acho que ele pode ter perdido a atração por mim.

Toda mulher após ter filho fica com um pouco de estrias na barriga e os seios mudam por conta da amamentação isso é normal. Agora, você pode fazer com que seu corpo fique bonito, basta querer. Se acha que seu corpo não está como antes, entra em uma academia, pratica exercícios e verá que os resultados serão benéficos. Outra coisa, quando você começar a cuidar de sua aparência, começar a se sentir bem com a sua aparência, verá que as outras pessoas também irão achar você muito mais bonita, inclusive o seu próprio marido. Agora, para isso, você precisa se cuidar, cuidar de sua saúde e de sua beleza tanto exterior quanto a interior. Você precisa estar bem consigo mesma. Precisa manter a sua auto-estima e não ficar achando que está feia ou que não é mais atraente. Se você acha que ele perdeu a atração por você então, procure fazer com que ele volte a ter atração por ti.

A gente sempre conversava e combinava o que iriamos fazer em relação as brigas mas dificilmente conseguiamos cumprir, hoje em dia fico com medo de conversar, pois a gente sempre diz assim, que a gente conversa mas não adianta nada. Então me fecho e choro muito, e quando ele me pergunta o que é, eu digo que não é nada, até que ele inciste e eu acabo falando, mas mesmo assim não resolve.

Olha, você se fechar em um canto e chorar não vai resolver a situação, é necessário que vocês conversem sobre o que está acontecendo. Pelo que você falou, vocês não conseguem manter um diálogo sem que haja uma discussão e isso é ruim para a relação. Se vocês conseguissem conversar de forma franca e sem que haja uma briga, seria muito benéfico. Você não deve ter medo de conversar com o seu marido, você tem mais é que falar o que te incomoda e o que te deixa triste. Independente dele gostar ou não de ouvir o que você falar, você tem que dizer a ele. Se você ficar se fechando em um canto e apenas chorando será pior, você pode vir a sofrer mais e ainda corre o risco de entrar em uma depressão. Proponho que faça o seguinte, quando estiver chorando e o seu marido lhe perguntar o que está acontecendo, sugiro que você diga a ele o que está acontecendo, mas sem cobrar nada dele. Apenas desabafe, diga o que está te deixando muito triste e evite cobrar dele. Evite também discutir ou brigar. Apenas fale o que está te deixando triste.

Sinceramente, não sei o que fazer mesmo, amo ele, não quero perde-lo, mas não tenho a mesma certeza se ele me ama. Agora dia 24 de novembro tive que vir pro sul porque minha mae estava doente, no total ficamos longe 37 dias, e nesses 37 dias acho que uns 30 dias que nos falamos por telefone, foi só brigas, e ele não tem interesse em entrar no msn para a gente se falar mais. Acho que ele perdeu o interesse por mim. To muito desesperada mesmo, amo meu marido e quero reconquista-lo. Me ajude por favor!

Você pode fazer muitas coisas para sair desta situação. A primeira é cuidar de você em primeiro lugar. Cuide de sua saúde, de sua auto-estima e sinta-se bem com você. Eu tenho uma frase que digo sempre e é mais ou menos assim: “Eu me amo, eu me adoro, sem mim eu choro.” Use-a sempre! Repita-a sempre para você mesma. Primeiro ame a você, depois o seu filho e em terceiro lugar ao seu marido. Quando você passar a se amar em primeiro lugar, verá que se sentirá bem melhor.

Repare que, vocês não conversam, não estabelecem um diálogo. Vocês apenas brigam, discutem e isto nunca vai ser bom para a relação de vocês. Ele pode não ter perdido o interesse por você mas, é possível que isto venha a acontecer caso vocês continuem nesta situação. E se deseja reconquistar o seu marido, primeiro você tem que se sentir bem. Como você vai reconquistar alguém estando com a estima em baixa? Como você vai conquistar alguém se acha que não é mais atraente? Primeiro você tem que conquistar você, levantar a sua estima, se sentir mais bonita e mais atraente.

K. esta é a minha forma de pensar e o que eu penso diante de tudo o que me contou. Espero que de alguma forma o meu pensamento possa ter lhe ajudado um pouco a refletir sobre a situação do seu casamento. Espero que você também possa compreender que antes de amar outra pessoa, é necessário que você se ame em primeiro lugar. Isso é muito importante para você, para sua estima e para o seu relacionamento. Desejo que você consiga resolver a sua situação e que seu casamento seja muito feliz. E peço-lhe também que ame o seu filho incondicionalemente, que encontre nele a alegria que necessita para elevar a sua estima.

Me despeço te desejando muitas felicidades!

E vocês caros leitores? O que teriam a dizer para a K.? O que acham que ela deve fazer? Deixem suas opiniões!

Abraços a todos e um 2010 maravilhoso!

A leitora Kelly enviou um relato pedindo um conselho para tentar resolver o seu problema. Como ela me autorizou a postar o caso na seção Fala Que Eu Te Escuto, segue abaixo o e-mail da leitora e em seguida o meu pensamento sobre o que está acontecendo com ela.

Sou casada há 5 anos tenho 1 filho pequeno e viviamos muito bem até nos mudarmos para outra casa. Há tres meses meu marido mudou ele sempre dizia que me amava, mas agora não. Descobri a senha dele no webmail que ele nao me dava e quando li os enviados encontrei uma carta se declarando para uma colega de trabalho que ele deu treinamento por 8 dias, ele me confessou que só foram 8 dias pra ele se apaixonar, estou arrasada, não como mais só tomo agua, nao sei se o que sinto é raiva ou medo de perde-lo pq ainda o amo muito. Ele diz que nao manda no coracao, mas ela é casada e tem filhos e disse que ele nao teria chance alguma. Nosso casamento estava otimo, nao faltava sexo carinho e tudo mais. Talvez o que faltou da minha parte foi compreensão, tolerância, talvez eu nao soube demonstrar o amor que sinto por ele, e isso nos prejudicou bastante, quero muito mudar mas nao sei por onde começar, estou desesperada, meu filho precisa de mim, é ele que me dar forças pra levantar. Também estou sem dormir desde que descobri. É possivel ele se apaixonar por outra em apenas 8 dias? Ele diz que o amor que sentia por mim foi acabando aos poucos, fala que ainda gosta de mim, mas não sei… Queria muito recuperar esse amor, mas a mágoa por ter descoberto me consome por completo. Acredito que aconteceu isso pela falta que o pai faz, morreu faz 3 anos e ele nao superou, nos dias de treinamento ele estava muito deprimido, fiquei sempre do seu lado, mas ele já estava pensando na outra.

Por favor me ajude!

Kelly

Cara Kelly, primeiramente gostaria de lhe agradecer por ter enviado um e-mail solicitando minha opinião. Bom, quero lhe pedir que mantenha a calma e que não tome atitudes precipitadas. Nenhuma atitude precipitada presta. O melhor é raciocinar bem e refletir sobre o que se deve fazer. E o mais importante de tudo, a culpa de tudo isto não é sua.

Seu caso é delicado pelo que pude perceber. Envolve filho pequeno, baixa auto-estima e tristeza (cuidado para que isso não te leve à depressão). Você fala que é casada já faz 5 anos e que o relacionamento ia bem até se mudarem. Não creio que a mudança de casa tenha feito a relação vir a entrar em problemas. O que fez isto acontecer foi a paixão repentina do seu marido por outra mulher.

Imagino o quanto você deve estar triste e mal com o fato do seu marido lhe dizer que está apaixonado por outra mulher. Porém, por mais triste que você esteja, não vale a pena ficar sem comer ou até mesmo sem cuidar de sua saúde. Você tem que se alimentar e encarar o que está acontecendo de forma lúcida. Se continuar da forma como você disse, poderá entrar em depressão profunda. Lembre-se que seu filho precisa de ti e você dele mais do que tudo. E lembre-se também que, antes de você amar alguém, se ame em primeiro lugar. Você é responsável pela sua felicidade! Não vale a pena arriscar sua saúde por causa do que está acontecendo.

[...]nao sei se o que sinto é raiva ou medo de perde-lo pq ainda o amo muito.

Você pode estar sentindo as duas coisas ao mesmo tempo. Isto é normal! Mas, aconselho a não ficar alimentando a raiva, isto pode lhe deixar com a auto-estima mais baixa ainda.

[...]é possivel ele se apaixonar por outra em apenas 8 dias?

Sim! É possível pois, paixão é coisa momentânea, não dura muito tempo.

Você fala que talvez tenha faltado de sua parte compreensão e tolerância. Não entendi bem por que disse isso. Você acredita mesmo que não tenha demonstrado seu amor para ele direito e isto tenha influenciado para prejudicar a relação? Ou será que a relação simplesmente foi desgastando com o tempo?? Proponho que procure pensar de outra forma. Pense que deu o máximo de si para que a relação estivesse boa porém, alguma coisa fez com que ela desandasse e a culpa não foi sua ou somente sua. Uma relação não envolve apenas uma pessoa pelo contrário, envolve você e seu marido. Então, se você está se sentindo culpada por causa do que está acontecendo, lembre-se que seu marido também tem a parcela de culpa dele.

[...]ele diz que o amor que sentia por mim foi acabando aos poucos, fala que ainda gosta de mim, mas nao sei… queria muito recuperar esse amor, mas a magoa por ter descoberto me consome por completo.

Bom, se ele lhe disse que o amor que tinha por você foi acabando aos poucos, será que para você seria mesmo viável querer recuperar esse amor? Ou será que o melhor para você é se afastar para evitar mais sofrimento e seguir sua vida? Você acha que conseguiria ser feliz ao lado de uma pessoa que diz não te amar mais? E porque não, tentar ser feliz sem estar ao lado de uma pessoa que não lhe ama mais?

Cara Kelly, espero que minhas palavras lhe ajude a refletir um pouco sobre o que está acontecendo e que você procure pensar mais em você. Desejo que cuide mais de você e que se ame mais do que tudo. E fique a vontade para entrar em contato caso deseje. Desejo profundamente que, você consiga encontrar a sua felicidade.

Abraços!

E vocês? O que teria a dizer para a Kelly? Qual o conselho que dariam nesta hora? Conto com vocês para ajudar a nossa leitora.

Feliz Natal para todos e um Ano Novo maravilhoso.

Rafhitch

Assisti estes dias o filme Diario de una ninfómana (Diário Proibido)! O filme é estrangeiro (espanhol) e muitos críticos o define como um extinto selvagem piorado. Porém, a excelente atuação, beleza e talento de Belén Fabra merece elogios. O trailer do filme parece ser cafona, lembrando uma novela latina, dessas que vemos muito em alguns canais de TV, fazendo com que o público não espere muita coisa do filme mas, a medida em que fui assistindo o filme, me surpreendi. O diretor consegue a proeza de explorar o tema sem ser vulgar.

Na sinopse do filme a personagem Val, interpretada por Belén Fabra é uma jovem francesa ninfomaníaca que faz questão de registrar suas confissões mais íntimas em seu diário secreto. O filme é adaptado do livro homônimo de Valeri Tasso e conta a história de uma garota, que aos 29 anos percebe que sua vida está sendo destruída por algo que tanto gosta, o sexo. Para Val, o sexo é como uma forma de vida e ela necessita dele para estar bem.

Val, é uma garota diferente das outras (pelo menos em comportamento). É viciada em sexo, o que torna os seus princípios e valores diferentes das outras mulheres. Ela não consegue evitar a necessidade de sexo, e vive em busca de novas sensações, sentimentos e orgasmos. Indo contra sua personalidade e natureza, e num surto de carência, após a morte de sua avó (amiga e conselheira), Val  faz uma tentativa fracassada de ser como as outras. Casa-se, mesmo o parceiro não sendo bom o suficiente no que ela esperava em relação ao que mais necessita – o sexo.

A história do filme mostra uma realidade desconhecida pela maioria da sociedade. É cruel, dinâmica e possui momentos dramáticos, principalmente quando, endividada após o casamento, Val resolve prostituir-se para quitar suas dívidas, e de um certo modo, recuperar o tempo perdido de sexo durante o casamento. A realidade das cenas que se passam no bordel, mostram ao expectador uma realidade fria e cruel que estes ambientes possuem.

Depois de assistir o filme e conhecer um pouco mais sobre o que se passa na cabeça de uma pessoa ninfomaníaca, resolvi indicar o filme para os leitores do blog. Claro que muitas pessoas podem pensar como a sociedade machista em que vivemos, e que não está acostumada com uma mulher dicidida em todos os aspectos de sua vida e que gosta tanto de sexo, quanto o homem, e podem achar o filme simplesmente uma grande porcaria ou até mesmo, mais um desses filmes que só querem promover o sexo e a promíscuidade.  Porém, aqueles que possuírem um olhar crítico, irão entender bem a mensagem que o filme tenta passar para o público.

E vocês meus caros? Qual a opnião que possuem sobre o assunto? Já tiveram experiências com algum(a) ninfomaníaco(a)? Contem-me tudo e não me escondam nada!

Para quem deseja adquirir o filme, ele é encontrado facilmente para download nas páginas de torrents e a legenda pode ser encontrada  no site legendas.tv. Então, basta baixar o filme e preparar a pipoca e o refrigerante. Bom filme!

Segue um Trailer do filme:

Gostaria de saber, quando tempo um homem consegue ficar sem ter relação sexual. Estou com um grande problema, meu marido fala que não me ama, e quer separar, estou lutando pra salvar meu casamento. Ele fala que não tem outra pessoa, ele não sente voltade de transar. Eu sinto muito o falta dele, mais eu amo tanto que não consigo pensar em ter relação com outra pessoa, apenas para me satisfazer. O que eu posso fazer. Como posso fazer para reconquistar meu marido. Meu casamento entrou na rotina e quero salvar o que fazer?

Respondendo a sua primeira pergunta, um homem pode ficar sem transar o tempo que ele achar necessário, porém, como a maioria dos homens seguem os seus instintos, será muito difícil ele ficar sem ter relações sexuais por muito tempo, isso vai depender de sua cabeça, de seu estilo de vida e de “n” fatores. Muitas mulheres acham que nós homens somos máquinas de sexo e só pensamos nisso, porém, enganam-se literalmente. Nós temos os nossos momentos de cansaço e os momentos que não desejamos sexo, apenas deitar e descansar. Só que, não existe um tempo determinado que o homem suporte para ficar sem sexo.

Você disse no e-mail que o seu marido diz não lhe amar mais e que deseja se separar de você, e que estás lutando para salvar o casamento mas, a pergunta que eu te faço é: Até que ponto está disposta a lutar pelo amor de seu marido?

Sim minha cara, você tem que analisar se realmente vai valer a pena para você lutar por um homem que diz não te amar mais. Não sei o tempo que estão juntos, mas sei que antes de você lutar por uma pessoa que diz não te amar mais, você deve refletir bem e analisar se vai realmente valer a pena. Digo isso pois, se ele realmente não te ama mais, você poderá ter um desgaste emocional muito grande ao tentar reconquistá-lo.

Outro ponto que você expõe no e-mail é a falta de vontade de sexo por parte dele. Isso pode ser por vários motivos como eu já expliquei aqui no blog no post Ele não quer mais sexo! Alguns fatores como estresse, cansaço mental, ou até mesmo pressão do trabalho podem levar um homem a perder o seu apetite sexual. Como eu falei no post, conflitos diários podem vir a acabar com boa parte do impulso sexual do homem. Não sei como é o relacionamento de vocês, se é um casamento tranquilo, se é conturbado com brigas e discussões desnecessárias, etc. Sendo assim, não posso ir mais adiante no conselho pois, não conheço a fundo a relação dos dois. Aconselho a você dar uma lida no post, quem sabe você não encontre uma luz para a falta de desejos do seu marido?

Você diz o seguinte: “Eu sinto muito o falta dele, mais eu amo tanto que não consigo pensar em ter relação com outra pessoa, apenas para me satisfazer”. Daí fico a me perguntar se você não estaria acostumada com a presença dele. Você pode até amá-lo, porém, penso que mesmo amando, a pessoa se acostuma com o outro e no momento da separação acaba sentindo falta da companhia. Isso para mim é normal! Olha Vilma, não te aconselho a buscar relação sexual com outra pessoa apenas para se satisfazer e sim, que você tenha relações com a pessoa que te faça bem e que te faça se sentir bem, independente dessa pessoa ser o seu marido ou outro homem.

Não possuo uma receita infalível para você reconquistar o seu marido. Você pode tentar de diversas formas reconquistá-lo, utilizando-se de roupas sensuais, realizando as fantasias sexuais tanto sua, quanto as dele, cuidando da sua aparência, etc. No post Você Sabe Seduzir? eu procuro falar um pouco sobre como seduzir uma pessoa, vale a pena dar uma lida. Se você está realmente disposta a lutar pelo seu marido, digo apenas para fazer o que eu falei acima, reflita bem e se perceber que vale a pena faça uso de toda a sua imaginação e criatividade. Prove para o seu marido que vocês dois ainda podem passar muitos momentos felizes juntos. E lembre-se sempre que o amor se constrói a cada dia, com o companheirismo, compreensão, carinho, atenção e acima de tudo respeito. Lembre-se também que um relacionamento não é feito apenas por uma pessoa e sim pelos dois, o diálogo é muito importante e ajuda bastante o casal.

Espero ter lhe ajudado, lhe dando uma luz para o que fazer nesse caso. Espero também que os leitores daqui do blog lhe ajudem com os seus comentários e que dessa forma, você chegue a uma conclusão sobre o que deve fazer para resolver a sua situação.

Abraços a todo! E até o próximo post!

P.S. E você leitor? Tem algum caso que gostaria de ver publicado aqui no AST? Sinta-se a vontade para nos mandar entrar em contato e nos contar o que anda tirando o seu sono!

De:Débora

Olá Rafhitch tudo bem? Vim parar no seu blog através de um comentário seu em outro blog e quero te dizer que gostei muito dele.
É o seguinte Rafhitch, eu estou lhe mandando este e-mail para lhe pedir um conselho sobre como devo proceder com o meu casamento. Eu e meu marido não estamos indo muito bem no nosso casamento. Temos exatamente 8 anos de casados e antes do casamento fomos noivos por mais 8 daí soma-se 16 anos de convivência para ser mais exato. Acontece que de uns tempos pra cá, meu marido e eu estamos meio distantes um do outro. O sexo tornou-se frio e com muito pouca frequência. O que antes era realizado entre 5 a 6 vezes por semana, hoje estamos praticando sexo umas 2 ou 3 vezes no mês e olha que ainda não temos filhos e condições para isso nós temos. Nunca fui uma mulher de ter frescuras entre quatro paredes e definitivamente eu não sei o que pode estar acontecendo.

E então Rafhitch? O que eu devo fazer para melhorar o meu casamento? Eu amo o meu marido e não quero ver meu casamento chegar ao fim.

Beijos!

Débora

Olá Débora! Em primeiro lugar quero lhe agradecer pelo elogio ao blog sendo que, ainda falta muito para melhorar nele. Bom, quanto ao seu e-mail vamos lá!

Débora eu sempre afirmo nos meus textos que o diálogo é sempre a base de toda relação. Porém, uma relação não se sustenta somente através do diálogo, tem que haver cumplicidade, transparência e acima de tudo muito respeito. Não sei se você já conversou com o seu marido sobre o que está acontecendo no relacionamento de vocês, sobre você sentir que ambos estão distantes e que a relação está esfriando. Uma das coisas que pode estar acontecendo é que o relacionamento caiu na rotina e não está tendo nada de novo para que possa dar um gás nele e aí o tédio está tomando conta da situação. Eu até já escrevi em outro post sobre o que fazer quando um relacionamento cai na rotina e evitar que isso leve ao desgaste e ao falecimento do seu casamento.

Experimente coisas novas, visite algum sex-shop e compre alguma coisa que possa apimentar mais ainda o sexo de vocês. Isto vai fazer com que você surpreenda o seu marido e ele fique animado e com mais desejo ainda. Veja também se durante o ato sexual, vocês não estão sendo burocáticos e previsíveis ou seja, praticar o sexo apenas por praticar e sempre com as mesmas posições. Se tiver um pouco mais de grana e disposição, que tal experimentar umas aulas com algum Personal Sex Trainer? Esse profissional fornece aos seus clientes dicas de como apimentar a relação, de como excitar e surpreender seu parceiro, de como prolongar ao máximo uma relação sexual, etc. Ainda no quesito sexo, que tal variar um pouco? Surpreender ele quando menos espera? Que tal experimentar novas posições? Existem bons livros que dão dicas de posições que dão prazer tanto para o homem, quanto para a mulher. Eu particularmente adoro uma posição na qual, eu denomino do Escorpião devido ao meu signo. Esta posição consiste em um encaixe perfeito dos corpos e ambos sentem um prazer intenso e se a parceira for expert na arte de pompoar pode deixar o seu parceiro maluco. Basicamente, a mulher se deita de bruços e com as pernas abertas em um ângulo onde permita que o parceiro deite sobre ela encaixando-se no espaço das suas pernas abertas. Devido a essa posição dos dois, a penetração é profunda e o prazer que tanto a mulher, quanto o homem sentem é indescritível.

E que tal começar a experimentar a técnica do halls preto? Se já conhece a técnica ou experimentou, volte a usá-la com um pouco mais de frequência garanto que seu marido irá adorar o prazer que o halls preto proporciona e se você quiser, peça para ele também lhe proporcionar o mesmo prazer. Outra dica boa é o uso de frutas e óleos afrodisíacos. Enfim, existem diversas formas de você melhorar a situação sexual de vocês.

Mas cara Débora, nem só de sexo vive uma relação, ele é apenas um complemento. Surpreenda seu marido no dia-a-dia também. Que tal deixar bilhetes com mensagens provocantes ou simples declarações do seu amor por ele, em locais onde o mesmo não imaginaria encontrar? Imagine ele chegando ao trabalho, abrindo a agenda e encontrando um bilhete seu? Ou abrir o e-mail e encontrar uma mensagem provocativa? Já experimentou ligar para ele em um horário que ele menos espera e dizer que acabou de chegar de um sexshop e que comprou coisas que te deixaram louca de vontade de experimentar com ele e que, você não vê a hora dele chegar para isso acontecer? Te garanto como homem, que ele vai ficar ancioso para chegar em casa e experimentar as novidades com você. O homem é um ser visual e disso todo mundo sabe, mas você precisa mostrar-se para ele, usar roupas e langeries que despertem a libido dele e o deixe com desejos sobre você.

Débora, isto é o que eu aconselho a você. Mas lembre-se, são apenas conselhos, você não precisa fazer tudo que eu aconselho, e sim refletir sobre os mesmos e pensar se deve ou não por em prática algumas dicas que lhe deixei aqui. Espero ter lhe ajudado e espero também que seu casamento não permaneça mais na rotina. Espero que o próximo e-mail que me mande, seja para dizer que você conseguiu mudar o seu casamento e que vocês estão se entendendo muito bem.

Abraços!

Rafhitch

No texto de hoje, eu tento falar de um assunto que eu tenho escutado direto nas rodas de amigos e que gera uma certa polêmica as vezes. O texto é bem curto, mais nele (assim como nos outros) eu busco expressar a minha forma de pensar em relação ao tema. Procuro falar sobre o sexo casual e sem compromisso. O sexo no primeiro encontro e a forma das pessoas de lidar com isso. Coloco aqui o meu ponto de vista em relação a tudo isso e deixo que vocês também coloquem os de vocês. Espero que gostem do texto!

Conheço muitas pessoas que recriminam o sexo no primeiro encontro, outras que afirmam que a mulher quando vai para a cama no primeiro encontro ou é puta ou ainda vai ser, algumas nem cogitam essa possibilidade e dizem que para rolar sexo, só com muita conquista.

Bom, eu não recrimino e nem julgo essas pessoas, principalmente a mulher. É fato que muitas mulheres só têm relações sexuais, depois que possuem uma certa afinidade e um certo sentimento pelo parceiro mas, existem sim, mulheres capazes de ir para a cama na primeira noite sem ter nenhum pingo de remorso no dia seguinte. É o que eu chamo de dar vazão aos seus instintos e deixar que o seu desejo lhe guie. E taxar essas mulheres de putas ou vagabundas por externarem os seus desejos, seria ignorância e hipocrisia. Ou será que quando isso ocorre com um homem, eles também não deveriam ser taxados de putos ou vagabundos?

Vivemos em um mundo totalmente mudado e diferente dos mundos em que nossos pais viveram. Hoje em dia ninguém mais vai para o altar, se casar através de um casamento arranjado, sem nem ao menos conhecer a outra pessoa. Sou bastante a favor do sexo antes do casamento, não só como uma forma de prazer para o casal, mais também como uma forma de ambos se conhecerem melhor e perceberem se rola um encaixe bom entre eles na cama, se a química acontece também no sexo e não apenas no beijo. Ou seria melhor deixar para descobrir se rola ou não o encaixe perfeito entre os dois depois do casamento? Vai que não rola o encaixe? O que acontece depois? Mantêm-se uma relação frustrada e sem sentimentos, onde certamente, um dos dois irá buscar encontrar este encaixe fora do casamento?

Sexo é bom sim e deve ser praticado sempre porém, sempre com cuidados em relação à saúde e também à pessoa com quem se está indo para a cama. Apesar de não recriminar quem vai para a cama no primeiro encontro, não sou adepto de ir para a cama com uma completa(o) desconhecida(o). Acho que no mínimo tem que rolar uma certa confiança, conhecer um pouco melhor a pessoa. Claro que existem casos em que os nossos instintos e desejos falam mais alto e aí o que tiver de ser será sempre. Só aconselho a todos a se prevenirem contra possíveis dores de cabeça (DST’s, gravidez indesejada, etc.).

Um 2009 cheio de emoções, alegrias e amores para todos.