A leitora Kelly enviou um relato pedindo um conselho para tentar resolver o seu problema. Como ela me autorizou a postar o caso na seção Fala Que Eu Te Escuto, segue abaixo o e-mail da leitora e em seguida o meu pensamento sobre o que está acontecendo com ela.

Sou casada há 5 anos tenho 1 filho pequeno e viviamos muito bem até nos mudarmos para outra casa. Há tres meses meu marido mudou ele sempre dizia que me amava, mas agora não. Descobri a senha dele no webmail que ele nao me dava e quando li os enviados encontrei uma carta se declarando para uma colega de trabalho que ele deu treinamento por 8 dias, ele me confessou que só foram 8 dias pra ele se apaixonar, estou arrasada, não como mais só tomo agua, nao sei se o que sinto é raiva ou medo de perde-lo pq ainda o amo muito. Ele diz que nao manda no coracao, mas ela é casada e tem filhos e disse que ele nao teria chance alguma. Nosso casamento estava otimo, nao faltava sexo carinho e tudo mais. Talvez o que faltou da minha parte foi compreensão, tolerância, talvez eu nao soube demonstrar o amor que sinto por ele, e isso nos prejudicou bastante, quero muito mudar mas nao sei por onde começar, estou desesperada, meu filho precisa de mim, é ele que me dar forças pra levantar. Também estou sem dormir desde que descobri. É possivel ele se apaixonar por outra em apenas 8 dias? Ele diz que o amor que sentia por mim foi acabando aos poucos, fala que ainda gosta de mim, mas não sei… Queria muito recuperar esse amor, mas a mágoa por ter descoberto me consome por completo. Acredito que aconteceu isso pela falta que o pai faz, morreu faz 3 anos e ele nao superou, nos dias de treinamento ele estava muito deprimido, fiquei sempre do seu lado, mas ele já estava pensando na outra.

Por favor me ajude!

Kelly

Cara Kelly, primeiramente gostaria de lhe agradecer por ter enviado um e-mail solicitando minha opinião. Bom, quero lhe pedir que mantenha a calma e que não tome atitudes precipitadas. Nenhuma atitude precipitada presta. O melhor é raciocinar bem e refletir sobre o que se deve fazer. E o mais importante de tudo, a culpa de tudo isto não é sua.

Seu caso é delicado pelo que pude perceber. Envolve filho pequeno, baixa auto-estima e tristeza (cuidado para que isso não te leve à depressão). Você fala que é casada já faz 5 anos e que o relacionamento ia bem até se mudarem. Não creio que a mudança de casa tenha feito a relação vir a entrar em problemas. O que fez isto acontecer foi a paixão repentina do seu marido por outra mulher.

Imagino o quanto você deve estar triste e mal com o fato do seu marido lhe dizer que está apaixonado por outra mulher. Porém, por mais triste que você esteja, não vale a pena ficar sem comer ou até mesmo sem cuidar de sua saúde. Você tem que se alimentar e encarar o que está acontecendo de forma lúcida. Se continuar da forma como você disse, poderá entrar em depressão profunda. Lembre-se que seu filho precisa de ti e você dele mais do que tudo. E lembre-se também que, antes de você amar alguém, se ame em primeiro lugar. Você é responsável pela sua felicidade! Não vale a pena arriscar sua saúde por causa do que está acontecendo.

[...]nao sei se o que sinto é raiva ou medo de perde-lo pq ainda o amo muito.

Você pode estar sentindo as duas coisas ao mesmo tempo. Isto é normal! Mas, aconselho a não ficar alimentando a raiva, isto pode lhe deixar com a auto-estima mais baixa ainda.

[...]é possivel ele se apaixonar por outra em apenas 8 dias?

Sim! É possível pois, paixão é coisa momentânea, não dura muito tempo.

Você fala que talvez tenha faltado de sua parte compreensão e tolerância. Não entendi bem por que disse isso. Você acredita mesmo que não tenha demonstrado seu amor para ele direito e isto tenha influenciado para prejudicar a relação? Ou será que a relação simplesmente foi desgastando com o tempo?? Proponho que procure pensar de outra forma. Pense que deu o máximo de si para que a relação estivesse boa porém, alguma coisa fez com que ela desandasse e a culpa não foi sua ou somente sua. Uma relação não envolve apenas uma pessoa pelo contrário, envolve você e seu marido. Então, se você está se sentindo culpada por causa do que está acontecendo, lembre-se que seu marido também tem a parcela de culpa dele.

[...]ele diz que o amor que sentia por mim foi acabando aos poucos, fala que ainda gosta de mim, mas nao sei… queria muito recuperar esse amor, mas a magoa por ter descoberto me consome por completo.

Bom, se ele lhe disse que o amor que tinha por você foi acabando aos poucos, será que para você seria mesmo viável querer recuperar esse amor? Ou será que o melhor para você é se afastar para evitar mais sofrimento e seguir sua vida? Você acha que conseguiria ser feliz ao lado de uma pessoa que diz não te amar mais? E porque não, tentar ser feliz sem estar ao lado de uma pessoa que não lhe ama mais?

Cara Kelly, espero que minhas palavras lhe ajude a refletir um pouco sobre o que está acontecendo e que você procure pensar mais em você. Desejo que cuide mais de você e que se ame mais do que tudo. E fique a vontade para entrar em contato caso deseje. Desejo profundamente que, você consiga encontrar a sua felicidade.

Abraços!

E vocês? O que teria a dizer para a Kelly? Qual o conselho que dariam nesta hora? Conto com vocês para ajudar a nossa leitora.

Feliz Natal para todos e um Ano Novo maravilhoso.

Rafhitch

Muitos amigos e amigas vivem me perguntando o que fazer quando outras pessoas tais como, pais, amigos, colegas, avô e avó e até gaviões e águias, começam a interferir no relacionamento, fazendo com que o mesmo entre em crise caso o casal não seja maduro o suficiente para distinguir algumas coisas.

Primeiramente quero deixar claro aqui, que em um relacionamento só existem duas pessoas: O Homem e a Mulher. Qualquer outra pessoa que resolva interferir ou tomar partido de um relacionamento a dois, passa a se chamar penetra. Irei exemplificar para ficar mais claro.

Quando um casal está em uma fase boa do relacionamento, onde tudo está indo conforme manda o figurino e do nada aparece um(a) penetra para dar pitacos sobre a relação, pode ter certeza de que o mesmo começará a entrar em desordem e pode até chegar ao fim. Eu sempre bato na mesma tecla dizendo que todo relacionamento se sustenta na base do diálogo e que sem o mesmo não tem uma relação que perdure. Mas não é só o diálogo que vai fazer com que a mesma perdure. É saber filtrar que amigos são amigos e namorados(as) são namorados(as). Deixar que os amigos lhe diga o que fazer em certas situações é arriscar acabar com a relação!

Conheço muitas pessoas que se queixam por que, as amigas da namorada ficam fazendo a sua caveira para ela e ficam dizendo que ela deve fazer isso ou aquilo por que é o melhor a ser feito. Assim como, os amigos do cara ficam dizendo que ele deve ir pra balada para mostrar a ela que está por cima, etc. E certamente que os dois patinhos fazem o que os amigos dizem, pois são amigos, te conhecem e querem seu bem. Doce ilusão!

E quando a mulher é cortejada na academia por aquele bombado, modelo que saiu na capa da revista e ela fica balançada com isso? Cá entre nós, qual mulher não gosta de ser admirada, de ser valorizada? Não só a mulher, mas o homem também. Quando o rapaz está no trabalho e aquela estagiária nova fica lhe dando uns olhares e jogando charme para ele. Qual homem também não gosta de ser valorizado e desejado? É o instinto humano. Nós, homens e mulheres nos sentimos bem quando somos apreciados, desejados e valorizados! Faz bem para o ego, e eleva a auto-estima.

Cabe nessas situações, que o casal seja maduro o suficiente para saber distinguir as coisas e não se deixar levar por cortejos e palavras bonitas. Mas uma vez eu volto a reafirmar, esse amadurecimento só virá com o diálogo. É conversando que se entende o que está acontecendo. É conversando que chegamos a um denominador comum e buscamos melhorar o que não está bom.Sem o diálogo, a relação fica tediosa e susceptível a deslizes. E são esses deslizes que certamente irão fazer com que o relacionamento chegue ao fim.

E quando chegar, a culpa nunca vai ser por que ambos deixaram que muitas pessoas se intrometessem no namoro, a culpa será sempre do outro que não soube te entender e não soube adivinhar o que você queria em um dado momento do namoro. Como se a outra pessoa tivesse a obrigação de saber o que se passa em sua mente, de adivinhar que você está insatisfeito(a). Se você não disser, nunca a pessoa que está do seu lado irá saber o que precisa ser melhorado. Pensem nisso, talvez se começarem a cultivar o diálogo em seus relacionamentos, as coisas comecem a fazer sentido para vocês!