Venho através desta postagem, informar a todos os motivos do “abandono” (coloco entre aspas pois, não o abandonei conforme vocês irão ler a seguir) do blog.

Em meados do ano passado cursei uma disciplina na faculdade chamada Metologia da Pesquisa Científica onde, a mesma, tomou praticamente todo o meu tempo com pesquisas e artigos para poder ser aprovado sem ir para final. Quem já cursou esta disciplina sabe a rigorosidade que ela possui e a necessidade de dispor de tempo para leituras de textos científicos. Pois bem, devido a esta necessidade de tempo, tive que parar de escrever os textos do Amor Sexo Traição por um tempo, pois, não estava conseguindo conciliar as informações. No final do ano fui aprovado na disciplina e tive uma certa “folga de tempo”, porém, estava com um cansaço mental enorme e necessitava de um descanso de leituras. Aproveitei o recesso de final de ano para descansar a mente e o corpo.

Porém, no início do ano eu comecei a elaborar o meu Trabalho de Conclusão de Curso, a famosa e bendita MONOGRAFIA e mais uma vez necessitei de tempo para ler artigos, buscar referencial teórico e elaborar os textos da minha monografia. Passei 6 meses nessa bateria de leituras para a minha monografia e mais uma vez tive que escolher entre a monografia e o blog. Como era a etapa final do curso eu preferi continuar dando um tempo no blog e me dedicar com afinco à monografia.

Pois bem, conclui a monografia e agora disponho de “tempo” para voltar a escrever no blog, coisa que já estou começando a fazer muito antes de escrever este informe para os meus leitores. Após a conclusão da minha monografia, comecei a estudar para concursos públicos e a ler sobre os temas abordados aqui no blog. Decidi que deveria mudar o layout do blog e dar um novo visual ao Amor Sexo Traição.

Pois bem, muito em breve o AST não só terá textos novos, como também terá um novo visual, mais limpo, mais organizado e mais interativo com os leitores. No novo AST, além de continuar respondendo aos leitores por E-mail (o que continuei fazendo mesmo com as atribulações da faculdade), continuarei respondendo às perguntas pelo Formspring.me, Twitter e muito em breve Orkut, Facebook e MSN (ambos em fase de análises).

Espero que vocês gostem do novo visual do Amor Sexo Traição, que continuem visitando este espaço democrático e aberto (nunca fiz nenhum tipo de repressão às opinições alheias e sempre deixei os comentários abertos a todos, exceto às propagandas) dando suas opiniões, sugerindo temas para os próximos textos, compartilhando suas histórias e até mesmo, apenas dando uma visitadinha.

Nestes quase mais de 02 anos do blog, fico feliz por ter um público frequente e ativo e gostaria de agradecer a todos que me incentivam e incentivaram a dar continuidade ao Amor Sexo Traição (sim, pensei em fechar o blog por motivos financeiros) e seguir em frente com a minha ideia de falar abertamente sobre assuntos dos quais eu gosto e me identifico.

A todos o meu MUITO OBRIGADO!

Rafhitch

Amor Sexo Traição – A Difícil Arte de Amar!

Mais um e-mail enviado para a seção Fala Que Eu Te Escuto. Neste e-mail, a leitora B. nos conta como foi o término de seu relacionamento e como conseguiu superar uma depressão e dar a volta por cima voltando a se envolver com outros homens e seguindo a vida normalmente. Vamos ao que interessa então!

Olá, acompanho sempre seu site e vejo as ótimas dicas que vc dá para os(as) leitores(as). Com base nisso, resolvi dividir meu problema contigo, em busca de uma possível solução, gostaria tbm de manter-me anônima.

Obrigada.

Aí vai minha história:

Me chamo B. e tenho 21 anos, a seis meses terminei um relacionamento de pouco mais de três anos com o homem que achava que fosse minha vida… Foi muito complicado para mim porque tinhamos planos para o futuro. Quando estavamos juntos nada mais existia, eram só nós dois, era lindo! Pelo menos assim eu pensava quando vivia com ele…

Primeira coisa que você deve colocar em sua mente sempre B. é que, antes de amar outra pessoa, você deve se amar em primeiro lugar. Outra coisa, nunca ache que o seu parceiro é a sua vida, pois ele apenas faz parte de sua vida. A sua vida se resume em você e nas coisas que você permite que ocorra nela. O seu parceiro nada mais é do que um complemento para a sua vida, um complemento para a sua pessoa.

Nossas brigas eram constantes e sempre era por ciumes, ele afirmava que eu o traia ou poderia fazer isso a qualquer momento, acredito que ele usava isso por ter sido traido uma vez, mas ao mesmo tempo achava que ele o fazia apenas pra me ver no desespero, como uma forma de medir o quanto eu o amava… Então um dia ele brigou, como de costume, por ciumes e eu resolvi não chorar, não me calar e dizer o que tinha vontade. Ele me acusou, eu neguei, ele continuou me acusando então eu disse para ele deixar de ser criança e ser homem, que ele vivia terminando comigo e depois se arrependendo e querendo voltar. Mas dessa vez ele foi firme, eu tentei reatar mas não consegui, emagreci 5 Kg em 15 dias só fazia chorar, não tinha vontade de nada, sentia que a depressão tomava conta de mim, pensei até em cometer suicídio…

Acordava toda madrugada no susto, com o coração desparado e ia chorar no banheiro, numa dessas madrugadas ouvi em meus pensamentos a voz de minha irmã me recriminando por estar naquela situação enquanto ele estava ‘feliz’ com outra, porque ele terminou comigo e começou o namoro com outra. Então eu olhei no espelho, me vi horrível, digna de pena e prometi para mim mesma que não sofreria mais por ele, que aquelas lágrimas seriam as últimas! E foram! Resolvi sair, curtir a minha juventude, fazer tudo que eu tinha vontade de fazer e nunca pude por que ele me recriminava. Hoje sei que ter rompido com ele foi a melhor coisa que poderia ter me acontecido.

Eu sempre digo que o ciúme descontrolado, a desconfiança desnecessária é a pior praga para uma relação. Ele tinha ciúmes de você em demasiado excesso, ficava procurando cabelo em casca de ovo e não se contentando ainda fazia uma pressão psicológica para você ficar se sentindo mal. A pessoa que usa do ciúme e de joguinhos cruéis para “medir o quanto a outra o ama”, não possui, ao meu ver qualquer sentimento por essa pessoa. Amor é algo que se conquista com o tempo e não de um dia para o outro, amor é confiança antes de qualquer coisa. Se ele realmente te amasse, ele jamais iria fazer o que fez. Prova maior de que ele realmente não gostava de você é o fato de, logo após o término ele começar um namoro com outra mulher. Não querendo julgar mas, para mim ele já deveria estar com esta outra muito antes de terminar com você e procurou apenas um motivo para acabar com a relação de vocês.

Infelizmente, você não conseguiu ser forte e superar o que aconteceu, acontece e é normal, o grande problema foi você querer dar fim à sua vida, isso é sinal de que a sua fraqueza foi tão grande que te fez perder a vontade de viver. Porém, você conseguiu perceber o que estava acontecendo e resolveu dar a volta por cima, resolveu curtir a sua vida, aproveitar ao máximo tudo o que ela tem para lhe oferecer. E garanto que, o que lhe aconteceu, serviu para o seu amadurecimento e para você perceber que a sua felicidade não depende de outra pessoa, depende apenas de você, que o outro é apenas um complemento para a sua felicidade.

Hoje vivo feliz, feliz realmente! As vezes sinto falta de uma companhia mas não me sinto preparada para um relacionamento sério agora. A dois meses conheci um rapaz, ele tem 33 anos, completamente diferente de tudo que estou acostumada… Ele me deixa a vontade, não me recrimina. Minha realção com ele é sexual, ele é o segundo homem que fiz sexo então dá pra medir o quanto me sinto a vontade com ele…

É bom saber que você hoje está feliz e seguindo a vida, tocando em frente. Prova disso é o fato de que você está se envolvendo com outro homem, porém com um pouco mais de maturidade e racionalidade para não se entregar totalmente e acabar sofrendo novamente. Você consegue perceber diante disso que, cada pessoa é única, tem suas qualidades e seus defeitos. O seu ex te recriminava, o atual lhe deixa a vontade para fazer o que gosta, o seu ex tinha ciúmes, o atual não é ciúmento, etc.

Ele foi noivo por 15 anos, a ex dele que terminou a relação, e até hoje ele a ama, quando nos vemos ele sempre conta algo dela e eu ouço. Penso em ter algo sério com ele até por que ele é bastante gente boa e temos algo a mais, algo que acaba sendo mais que sexo, mas não sei como chegar, não posso cobrar e nem sei se já estou preparada pra outra relação… Então, agora que você sabe toda a minha história, como devo agir? Devo continuar com ele, ficando apenas pelo sexo, devo pular fora dessa relação ou devo insistir em algo mais sério?

Mais uma vez obrigada,

Bejos B.

O que você tem que perceber aqui, e é o que me parece, é que vocês possuem uma boa afinidade, uma boa química mas, pelo que contou, a relação é mais de “amigos coloridos” do que namorados. Não que isso seja impossível de acontecer, vocês assumirem um relacionamento, mas será que vocês serão felizes se assumirem um relacionamento mais sério? Ele ainda ama a ex dele e pelo que parece, ainda pensa muito nela, mesmo se dando muito bem com você. Ele sempre fala da ex para você e você o escuta e compreende pois, sabe o que é amar uma pessoa que não está mais com você.

E daí eu te pergunto, você acha que conseguiriam assumir um relacionamento sério? Acha que podem dar certo juntos? Reflita bastante sobre isto e se perceber que vale a pena arriscar tentar ser feliz com ele em um relacionamento sério, siga em frente. Agora, se em algum momento você sentir que não é viável assumir algo mais sério com ele, mantenha as coisas da forma que estão ou simplesmente dê um ponto final para você não se envolver mais e acabar se apegando a mais um alguém que não lhe ama.

A vida é feita de escolhas, nem sempre nossas escolhas são as corretas, mas ainda assim são as nossas escolhas. Faça a sua escolha e siga sempre em frente, se não der certo com ele, certamente dará com outro. Desejo que você consiga chegar a uma conclusão sobre o que quer fazer em relação a vocês dois.

Eu que te peço obrigado por enviar a sua história para o Amor Sexo Traição. Desejo que tudo fique sempre bem em sua vida.

Obrigado!

Rafhitch

Amor Sexo Traição

P.S. Ando meio sumido do blog porém, não abandonarei o mesmo. Aqui é o meu lar, a minha casa, é onde eu exponho o que penso e o que sinto e procuro ajudar as pessoas que me procuram através dos e-mails, me pedindo conselhos, dicas sobre sexo, dicas de como agir em determinadas situações e para mim é um prazer enorme estar ajudando estas pessoas.

A leitora Kelly enviou um relato pedindo um conselho para tentar resolver o seu problema. Como ela me autorizou a postar o caso na seção Fala Que Eu Te Escuto, segue abaixo o e-mail da leitora e em seguida o meu pensamento sobre o que está acontecendo com ela.

Sou casada há 5 anos tenho 1 filho pequeno e viviamos muito bem até nos mudarmos para outra casa. Há tres meses meu marido mudou ele sempre dizia que me amava, mas agora não. Descobri a senha dele no webmail que ele nao me dava e quando li os enviados encontrei uma carta se declarando para uma colega de trabalho que ele deu treinamento por 8 dias, ele me confessou que só foram 8 dias pra ele se apaixonar, estou arrasada, não como mais só tomo agua, nao sei se o que sinto é raiva ou medo de perde-lo pq ainda o amo muito. Ele diz que nao manda no coracao, mas ela é casada e tem filhos e disse que ele nao teria chance alguma. Nosso casamento estava otimo, nao faltava sexo carinho e tudo mais. Talvez o que faltou da minha parte foi compreensão, tolerância, talvez eu nao soube demonstrar o amor que sinto por ele, e isso nos prejudicou bastante, quero muito mudar mas nao sei por onde começar, estou desesperada, meu filho precisa de mim, é ele que me dar forças pra levantar. Também estou sem dormir desde que descobri. É possivel ele se apaixonar por outra em apenas 8 dias? Ele diz que o amor que sentia por mim foi acabando aos poucos, fala que ainda gosta de mim, mas não sei… Queria muito recuperar esse amor, mas a mágoa por ter descoberto me consome por completo. Acredito que aconteceu isso pela falta que o pai faz, morreu faz 3 anos e ele nao superou, nos dias de treinamento ele estava muito deprimido, fiquei sempre do seu lado, mas ele já estava pensando na outra.

Por favor me ajude!

Kelly

Cara Kelly, primeiramente gostaria de lhe agradecer por ter enviado um e-mail solicitando minha opinião. Bom, quero lhe pedir que mantenha a calma e que não tome atitudes precipitadas. Nenhuma atitude precipitada presta. O melhor é raciocinar bem e refletir sobre o que se deve fazer. E o mais importante de tudo, a culpa de tudo isto não é sua.

Seu caso é delicado pelo que pude perceber. Envolve filho pequeno, baixa auto-estima e tristeza (cuidado para que isso não te leve à depressão). Você fala que é casada já faz 5 anos e que o relacionamento ia bem até se mudarem. Não creio que a mudança de casa tenha feito a relação vir a entrar em problemas. O que fez isto acontecer foi a paixão repentina do seu marido por outra mulher.

Imagino o quanto você deve estar triste e mal com o fato do seu marido lhe dizer que está apaixonado por outra mulher. Porém, por mais triste que você esteja, não vale a pena ficar sem comer ou até mesmo sem cuidar de sua saúde. Você tem que se alimentar e encarar o que está acontecendo de forma lúcida. Se continuar da forma como você disse, poderá entrar em depressão profunda. Lembre-se que seu filho precisa de ti e você dele mais do que tudo. E lembre-se também que, antes de você amar alguém, se ame em primeiro lugar. Você é responsável pela sua felicidade! Não vale a pena arriscar sua saúde por causa do que está acontecendo.

[...]nao sei se o que sinto é raiva ou medo de perde-lo pq ainda o amo muito.

Você pode estar sentindo as duas coisas ao mesmo tempo. Isto é normal! Mas, aconselho a não ficar alimentando a raiva, isto pode lhe deixar com a auto-estima mais baixa ainda.

[...]é possivel ele se apaixonar por outra em apenas 8 dias?

Sim! É possível pois, paixão é coisa momentânea, não dura muito tempo.

Você fala que talvez tenha faltado de sua parte compreensão e tolerância. Não entendi bem por que disse isso. Você acredita mesmo que não tenha demonstrado seu amor para ele direito e isto tenha influenciado para prejudicar a relação? Ou será que a relação simplesmente foi desgastando com o tempo?? Proponho que procure pensar de outra forma. Pense que deu o máximo de si para que a relação estivesse boa porém, alguma coisa fez com que ela desandasse e a culpa não foi sua ou somente sua. Uma relação não envolve apenas uma pessoa pelo contrário, envolve você e seu marido. Então, se você está se sentindo culpada por causa do que está acontecendo, lembre-se que seu marido também tem a parcela de culpa dele.

[...]ele diz que o amor que sentia por mim foi acabando aos poucos, fala que ainda gosta de mim, mas nao sei… queria muito recuperar esse amor, mas a magoa por ter descoberto me consome por completo.

Bom, se ele lhe disse que o amor que tinha por você foi acabando aos poucos, será que para você seria mesmo viável querer recuperar esse amor? Ou será que o melhor para você é se afastar para evitar mais sofrimento e seguir sua vida? Você acha que conseguiria ser feliz ao lado de uma pessoa que diz não te amar mais? E porque não, tentar ser feliz sem estar ao lado de uma pessoa que não lhe ama mais?

Cara Kelly, espero que minhas palavras lhe ajude a refletir um pouco sobre o que está acontecendo e que você procure pensar mais em você. Desejo que cuide mais de você e que se ame mais do que tudo. E fique a vontade para entrar em contato caso deseje. Desejo profundamente que, você consiga encontrar a sua felicidade.

Abraços!

E vocês? O que teria a dizer para a Kelly? Qual o conselho que dariam nesta hora? Conto com vocês para ajudar a nossa leitora.

Feliz Natal para todos e um Ano Novo maravilhoso.

Rafhitch

Gostaria de saber, quando tempo um homem consegue ficar sem ter relação sexual. Estou com um grande problema, meu marido fala que não me ama, e quer separar, estou lutando pra salvar meu casamento. Ele fala que não tem outra pessoa, ele não sente voltade de transar. Eu sinto muito o falta dele, mais eu amo tanto que não consigo pensar em ter relação com outra pessoa, apenas para me satisfazer. O que eu posso fazer. Como posso fazer para reconquistar meu marido. Meu casamento entrou na rotina e quero salvar o que fazer?

Respondendo a sua primeira pergunta, um homem pode ficar sem transar o tempo que ele achar necessário, porém, como a maioria dos homens seguem os seus instintos, será muito difícil ele ficar sem ter relações sexuais por muito tempo, isso vai depender de sua cabeça, de seu estilo de vida e de “n” fatores. Muitas mulheres acham que nós homens somos máquinas de sexo e só pensamos nisso, porém, enganam-se literalmente. Nós temos os nossos momentos de cansaço e os momentos que não desejamos sexo, apenas deitar e descansar. Só que, não existe um tempo determinado que o homem suporte para ficar sem sexo.

Você disse no e-mail que o seu marido diz não lhe amar mais e que deseja se separar de você, e que estás lutando para salvar o casamento mas, a pergunta que eu te faço é: Até que ponto está disposta a lutar pelo amor de seu marido?

Sim minha cara, você tem que analisar se realmente vai valer a pena para você lutar por um homem que diz não te amar mais. Não sei o tempo que estão juntos, mas sei que antes de você lutar por uma pessoa que diz não te amar mais, você deve refletir bem e analisar se vai realmente valer a pena. Digo isso pois, se ele realmente não te ama mais, você poderá ter um desgaste emocional muito grande ao tentar reconquistá-lo.

Outro ponto que você expõe no e-mail é a falta de vontade de sexo por parte dele. Isso pode ser por vários motivos como eu já expliquei aqui no blog no post Ele não quer mais sexo! Alguns fatores como estresse, cansaço mental, ou até mesmo pressão do trabalho podem levar um homem a perder o seu apetite sexual. Como eu falei no post, conflitos diários podem vir a acabar com boa parte do impulso sexual do homem. Não sei como é o relacionamento de vocês, se é um casamento tranquilo, se é conturbado com brigas e discussões desnecessárias, etc. Sendo assim, não posso ir mais adiante no conselho pois, não conheço a fundo a relação dos dois. Aconselho a você dar uma lida no post, quem sabe você não encontre uma luz para a falta de desejos do seu marido?

Você diz o seguinte: “Eu sinto muito o falta dele, mais eu amo tanto que não consigo pensar em ter relação com outra pessoa, apenas para me satisfazer”. Daí fico a me perguntar se você não estaria acostumada com a presença dele. Você pode até amá-lo, porém, penso que mesmo amando, a pessoa se acostuma com o outro e no momento da separação acaba sentindo falta da companhia. Isso para mim é normal! Olha Vilma, não te aconselho a buscar relação sexual com outra pessoa apenas para se satisfazer e sim, que você tenha relações com a pessoa que te faça bem e que te faça se sentir bem, independente dessa pessoa ser o seu marido ou outro homem.

Não possuo uma receita infalível para você reconquistar o seu marido. Você pode tentar de diversas formas reconquistá-lo, utilizando-se de roupas sensuais, realizando as fantasias sexuais tanto sua, quanto as dele, cuidando da sua aparência, etc. No post Você Sabe Seduzir? eu procuro falar um pouco sobre como seduzir uma pessoa, vale a pena dar uma lida. Se você está realmente disposta a lutar pelo seu marido, digo apenas para fazer o que eu falei acima, reflita bem e se perceber que vale a pena faça uso de toda a sua imaginação e criatividade. Prove para o seu marido que vocês dois ainda podem passar muitos momentos felizes juntos. E lembre-se sempre que o amor se constrói a cada dia, com o companheirismo, compreensão, carinho, atenção e acima de tudo respeito. Lembre-se também que um relacionamento não é feito apenas por uma pessoa e sim pelos dois, o diálogo é muito importante e ajuda bastante o casal.

Espero ter lhe ajudado, lhe dando uma luz para o que fazer nesse caso. Espero também que os leitores daqui do blog lhe ajudem com os seus comentários e que dessa forma, você chegue a uma conclusão sobre o que deve fazer para resolver a sua situação.

Abraços a todo! E até o próximo post!

P.S. E você leitor? Tem algum caso que gostaria de ver publicado aqui no AST? Sinta-se a vontade para nos mandar entrar em contato e nos contar o que anda tirando o seu sono!

Ontem foi o dia dos amantes e início da primavera! Então fiquei pensando sobre o que escrever para o dia e acabei parado em uma questão: O que significa AMANTE? Seriam os casais que mantêm encontros amorosos com outra pessoa fora do relacionamento?

Segundo a Wikipédia, “amante é todo o ser humano que ama”, porém, é usado também para significar alguém que comete infidelidade ou seja, que mantêm relações sexuais adúlteras. Eu prerifo ficar com a primeira definição! Acho que hoje em dia as pessoas tratam o termo AMANTE no sentido mais pejorativo porém, esquecem-se que mesmo o amante adúltero é um ser humano que ama (que tem sentimento por algo ou alguém). Ou será que a pessoa está se envolvendo com outra fora do casamento, sem ter algum tipo de sentimento pela outra pessoa (atração, carinho, desejo, etc.)? Tá certo que existem pessoas desprovidas de qualquer tipo de afeto por alguém mas, creio que sejam uma minoria.

E quem nunca foi ou é amante (no sentido pejorativo mesmo)?

Conheço muitas pessoas que preferem ser amantes ao invés de serem as únicas na vida de alguém. Algumas afirmam até que conseguem diferenciar o sentimento quando se é amante porém, na maioria das vezes elas procuram enganar a si mesmas pois, muitas vezes acabam se apaixonando de verdade na relação. E quando se encontram apaixonadas, acabam se entregando de cabeça no relacionamento onde, na maioria das vezes acabam quebrando a cara. Claro que existem os que criam uma barreira e não se entregam totalmente, sem antes sentir que a outra pessoa realmente está gostando o suficiente para que ela possa se entregar. Acontece que mesmo assim, se não forem conscientes de que a relação poderá não sair da atual situação (amantes apenas), acabam se apaixonando e desejando ter aquela pessoa só para si.

Contudo, todo cuidado é pouco quando se trata de sentimentos e deve-se ter mais cuidado ainda com o sentimento quando a relação é entre “amantes”. Acredito que a melhor forma de ser feliz é arriscando de verdade, sem medos e sem neuras, o que pode ser difícil mas, o certo a ser feito. Digo arriscar, consciente de qual tipo de relação você está entrando. O texto Triângulo Amoroso exemplifica bem isto que estou falando.

Bom pessoal, espero mais uma vez que tenham gostado do texto. Abraços!

Pode até parecer piada, mas nós homens também perdemos o nosso apetite sexual devido a alguns fatores como por exemplo, estresse, cansaço mental, etc. Na maioria das vezes o que ocorre é uma simples falta de desejo porém, conflitos diários acabam com boa parte do impulso sexual masculino.

Para evitar que o seu parceiro perca o desejo sexual e a vontade de transar com você, tentarei indicar de que forma a mulher pode ajudar. Bom, antes de mais nada, a mulher precisa saber que o apoio ao parceiro é essencial quando a libido dele estiver em baixa. Independente do problema que ele estivar passando, seja solidária, de nada irá adiantar ficar cobrando dele resultados ao contrário, tende a piorar.

Se o seu marido/namorado anda deprimido devido a problemas no trabalho por exemplo, o seu apetite sexual tende a diminuir. Nesses casos o melhor a ser feito é ajudá-lo e incentivá-lo a procurar um médico ou uma terapia (que funciona em alguns casos). Depressão é uma doença séria e perigosa se não for tratada de forma correta por isso, o ideal é que se consulte um médico para avaliar a necessidade de tomar medicamentos específicos.

Outro fator que também é comum entre as mulheres e que podem levar o homem a perder o desejo sexual é o estresse. Inúmeros são os motivos que podem desencadear o estresse tais como, a falta de grana, muitas horas exposto a um trânsito conturbado, etc. Nessas horas uma boa massagem vem a calhar, caso não saiba fazer massagem, atenção e carinho também ajudam. Procure, durante a massagem ,estimular o desejo do parceiro falando coisas picantes em seu ouvido. Pesquisas recentes afirmam que sexo com amor desestressa que é uma beleza, tente convencê-lo disso e proponha a ele que façam sexo com bastante amor. Junto com a massagem então, é tiro e queda, o estresse vai para o espaço.

As vezes a insegurança também interfere no desejo sexual. O medo de falhar, de ter dificuldades com a ereção, de ejaculação precoce ou ainda, de não satisfazer a parceira faz com que os homens evitem o sexo e dessa forma, eles não decepcionam a parceira. Quando isto acontecer com o seu parceiro, procure conversar com ele e tentar incentivá-lo a buscar ajuda com um especialista, dessa forma você irá mostrar para ele que o seu apoio e carinho ele terá.

Poucas pessoas sabem mas, além da testosterona outras substâncias são responsáveis pelo desejo masculino. Portanto, qualquer alteração dos hormônios ou dessas substâncias, o apetite sexual pode ficar comprometido. Para descobrir se a falta de desejo está ligada aos hormônios, o médico deverá ser consultado para que, o mesmo, solicite os exames ideais. E é aí que entra novamente a atenção, o carinho e o apoio ao parceiro. Mostrar que ele tem o seu apoio e que pode contar com você é fundamental nessas horas. Muitos casais quando se deparam com esta situação entram em crise e ao invés de um ajudar o outro, começam a discutir e a brigar por motivos muitas vezes banais. A maturidade é essencial para o casal nessas horas, é ela que irá ajudar os dois a enfrentar o problema de maneira adulta e não entrarem em crise.

Bom, é isso pessoal! Espero que tenham gostado do texto de hoje e que o mesmo, ajude os casais que possam estar enfrentando esta situação. Quem sabe as dicas passadas aqui, não sirvam para iluminar a mente de vocês e identificarem possíveis problemas na relação? Ou melhor ainda, quem sabe elas não ajudem vocês a entender como se deve lidar com os problemas e ajudá-los a resolvê-los?

Abraços!

Bom pessoal, eu poderia fazer um post dando dicas de presentes legais para comprar pra sua namorada ou seu namorado, dicas de lugares interessantes para ir com a sua alma gêmea mas, preferi colocar um texto da Rosana Braga que eu achei muito interessante e ideal para refletir sobre o seu relacionamento como um todo.

Até por que, dia 12 de junho é só uma jogada de marketing para o comércio lucrar com vendas e nada mais. Dia dos namorados é o dia em que vocês deram o primeiro beijo, o dia em que você conheceu sua namorada, o dia em que vocês fizeram amor pela primeira vez. Isso sim é o dia dos namorados.

Espero que gostem do texto!

Saí para caminhar num parque perto de casa, esta linda manhã de sol. Em silêncio, atenta a minha própria respiração, era inevitável observar as tantas pessoas que iam e vinham. O dia e aquele lugar estavam encantadoramente sintonizados.

Também não se trata de submeter os sentimentos a uma avaliação racional, mas de perceber que dois corações não podem se enxergar quando um corre na frente e o outro corre atrás.
Portanto, se realmente quer estar com uma pessoa, minha sugestão é que você note onde ela está: à sua frente, atrás de você ou ao seu lado? Se a sua resposta não for a terceira opção, trate de acertar o passo, amor!

Algumas pessoas andavam sozinhas, outras com seus pares. Avós brincavam com seus netos, mães e pais com seus filhos. Amigos confidenciavam as novidades entre si e riam de seus causos. Muitas vidas. Diferentes sonhos. Incontáveis sentimentos.

Cada um anda no seu ritmo, pensei numa fração de segundo. Tal reflexão foi decorrente de uma cena específica: já havia notado bem próximo de mim, um casal caminhando a passos largos, como quem quer abandonar a vida sedentária e ganhar em boa forma e saúde.

Tanto ele quanto ela eram jovens, bonitos e visivelmente comprometidos, devido à aliança que ocupava o dedo anelar da mão esquerda de ambos. Depois de alguns bons metros, ela foi ficando para trás, mas distraída com tantas paisagens, sons e movimentos, nem percebeu.

Talvez eu achasse que nem ele, não fossem suas recorrentes olhadinhas para trás, a fim de monitorar a distância que os separava. De repente, como quem não quer diminuir a velocidade, mas também não quer perder de vista sua companheira, ele gritou (num tom imperativo e, ao mesmo tempo, cheio de ternura): “acerta o passo, amor!”.

Surpreendida pela própria situação, ela se assustou e imediatamente sorriu, dando alguns pulinhos até alcançá-lo. Neste momento, numa atitude sincronizada e cheia de significados, os dois se deram as mãos e continuaram a caminhada em silêncio.

Cruzei com eles mais duas vezes e lá estavam, sintonizados, de mãos dadas, provando que basta um tantinho de atenção e disponibilidade para que duas pessoas caminhem lado a lado, rumo a um único objetivo, em última instância: continuarem juntas, cada qual incentivando a outra quando – por qualquer razão – seu ritmo diminuir!

Seria o mesmo que dizer que não acredito em quem aposta na possibilidade de amar pelos dois numa relação. Creio que relacionamentos sejam feitos de reciprocidade e troca. Não se trata de contabilizar, mas de cada um fazer a sua parte.

Mas, infelizmente, a maioria dos casais anda distraída demais para se dar conta de que o outro está muito adiante ou de que ficou para trás. Falta atenção de um e disponibilidade do outro. Esquecem de darem-se as mãos e a sintonia vai desaparecendo em meio a rotina cansativa e morna do dia-a-dia.

Sempre penso que não importa qual seja o objetivo, um encontro só pode ser bom quando há sintonia, quando os ritmos estão afinados. Porque quando o desejo de um é diferente do desejo do outro, chegará o tempo em que as insatisfações serão cada vez maiores.

Tenho escutado muito entre conversas com amigos e até mesmo conversas de outras pessoas, sobre a tal Cultura do Desapego. Escuto as pessoas falarem que estão seguindo a filosofia do Budismo, porém há aí uma grande confusão (pelo menos para mim) em relação a tal cultura. Sim, porque uma sugere que o ser, desapegue-se ao que é material, à matéria, já o que as pessoas têm cultuado é o desapego emocional-físico.

Mais o que seria realmente esta tal Cultura do Desapego? Uma válvula de escape utilizada por aqueles que não têm coragem de encarar um relacionamento? Ou mais uma aliada à filosofia do “Pego mais não me apego!“? Percebo que as pessoas têm medo de se envolver, seja por que já quebraram a cara alguma vez ou, por que acham que não conseguem mais gostar o suficiente para se envolver e assumir um relacionamento. Quando fiz este questionamento para algumas pessoas que dizem seguir este lema, a resposta que obtive foi que, quando se está em um relacionamento e que você está muito envolvido, torna-se difícil esquecer a pessoa amada quando o relacionamento chega ao fim.

Certo, difícil sempre vai ser esquecer uma pessoa na qual nutrimos um sentimento muito grande, principalmente se essa pessoa fez parte de nossa vida durante um bom tempo. Só que, todos dos quais eu questionei, são solteiros e querem curtir a vida. Então me pergunto onde estaria o desapego nessa história? Porque uma coisa é a pessoa querer desapegar-se de alguém que conviveu por muito tempo e ainda sente a sua falta, ainda tem objetos e coisas que a faz recordar esse alguém, é querer desapegar-se de um sentimento não correspondido, outra, é a pessoa estar sozinha e querer desapegar-se de alguém.

Sinceramente, eu não conseguia entender direito como funcionava, ou o que seria tal Cultura do Desapego, no que diz respeito aos relacionamentos amorosos. Então eu fui consultar meu Oráculo (Tio Google) para ver se ele me ajudava e me iluminava e encontrei algumas coisas interessantes. Uma delas, foi no blog de um graffiteiro chamado SOLOMON onde, tem uma frase interessante que coloco aqui:

“Graffiti é a arte do desapego, afinal se a essência do graffiti é o que esta na rua, qual domínio você tem sobre o que produziu assim que se afasta do painel pronto?“

Fazendo uma relação do trecho em destaque, com os relacionamentos amorosos, nota-se que nós não podemos querer dominar alguém por medo ou por gostar demais. O certo a ser feito é como no Graffiti, afastar-se do painel e seguir sua vida. Siga sua vida normalmente, siga sempre em frente e procure não olhar para trás. Deixe que o tempo e a vida lhe dêem todas as respostas para o que procura. Só assim você encontrará a paz e a sua felicidade, respeitando o tempo e seguindo sempre em frente. Acho que isso sim seria uma real Cultura do Desapego.

Caros colegas, estive um tempinho sem postar nenhum novo texto de minha autoria pois, encontro-me de férias do trabalho e viajando um pouco para me distrair. Sendo assim, para que vocês não esqueçam de mim e tenham motivos para visitar meu blog, irei colocar hoje um texto de autoria da Rosana Braga e que achei muito bom e interessante. Espero que vocês gostem!

Estarei colocando textos novos de minha autoria muito em breve. Segue o texto:

Às vezes, fico me perguntando por que é tão difícil ser transparente…

Costumamos acreditar que ser transparente é simplesmente ser sincero, não enganar os outros. Mas ser transparente é muito mais do que isso. É ter coragem de se expor, de ser frágil, de chorar, de falar do que a gente sente…

Ser transparente é desnudar a alma, é deixar cair as máscaras, baixar as armas, destruir os imensos e grossos muros que nos empenhamos tanto para levantar…

Ser transparente é permitir que toda a nossa doçura aflore, desabroche, transborde! Mas infelizmente, quase sempre, a maioria de nós decide não correr esse risco. Preferimos a dureza da razão à leveza que exporia toda a fragilidade humana.

Preferimos o nó na garganta às lágrimas que brotam do mais profundo de nosso ser…

Preferimos nos perder numa busca insana por respostas imediatas à simplesmente nos entregar e admitir que não sabemos, que temos medo!

Por mais doloroso que seja ter de construir uma máscara que nos distancia cada vez mais de quem realmente somos, preferimos assim: manter uma imagem que nos dê a sensação de proteção…

E assim, vamos nos afogando mais e mais em falsas palavras, em falsas atitudes, em falsos sentimentos… Não porque sejamos pessoas mentirosas, mas apenas porque nos perdemos de nós mesmos e já não sabemos onde está nossa brandura, nosso amor mais intenso e não-contaminado…

Com o passar dos anos, um vazio frio e escuro nos faz perceber que já não sabemos dar e nem pedir o que de mais precioso temos a compartilhar… doçura, compaixão… a compreensão de que todos nós sofremos, nos sentimos sós, imensamente tristes e choramos baixinho antes de dormir, num silêncio que nos remete a uma saudade desesperada de nós mesmos… daquilo que pulsa e grita dentro de nós, mas que não temos coragem de mostrar àqueles que mais amamos!

Porque, infelizmente, aprendemos que é melhor revidar, descontar, agredir, acusar, criticar e julgar do que simplesmente dizer: “você está me machucando… pode parar, por favor?”.

Porque aprendemos que dizer isso é ser fraco, é ser bobo, é ser menos do que o outro. Quando, na verdade, se agíssemos com o coração, poderíamos evitar tanta dor, tanta dor…

Sugiro que deixemos explodir toda a nossa doçura! Que consigamos não prender o choro, não conter a gargalhada, não esconder tanto o nosso medo, não desejar parecer tão invencível…

Que consigamos não tentar controlar tanto, responder tanto, competir tanto… Que consigamos docemente viver… sentir, amar…

E que você seja todo coração, muito mais sentimento, inundado de um amor transparente, apesar de todo o risco que isso possa significar…

Tá com medo de amar, é?
Tá com medo do amor e aí?
Deixa a página virar, é
Deixa o coração em flor se abrir…

Antes de começar a sair escrevendo sobre o medo que as pessoas têm de se envolver, eu tinha que colocar o trecho acima da música de Claus e Vanessa chamada Medo de Amar. Acho engraçado esse medo que as pessoas têm de se envolver, de quebrar a cara novamente, de não corresponder às expectativas da outra pessoa e foi pensando no assunto que resolvi escrever este texto. Não quero ser hipócrita dizendo que não tenho medo e que encaro tudo de peito aberto. Jamais irei afirmar isto, mas garanto a todos que aqui passam que eu procuro ser sempre racional e não deixar que o medo estrague o que pode vir a ser uma coisa boa.

Diante disso, faço das palavras de Rosana Braga, minhas palavras:

Não quero defender as relações falidas e que só fazem mal, nem estou sugerindo que as pessoas insistam em sentimentos que não são correspondidos, em relacionamentos que não são recíprocos, mas quero reafirmar a minha crença sobre o quanto considero válida a coragem de recomeçar, ainda que seja a mesma relação; a coragem de continuar acreditando, sobretudo porque a dor faz parte do amor, da vida, de qualquer processo de crescimento e evolução.

Tenho para mim que as pessoas hoje em dia preferem evitar gostar de alguém, preferem crer que irão quebrar a cara do que acreditar que pode vir a ser feliz em uma relação duradoura. Nesse caso o negativismo sempre fala mais alto e os pensamentos são sempre de que não vai dar certo. Acredito muito no poder da nossa mente, e creio que quanto mais pensamos de forma negativa, cada vez mais iremos atrair situações favoráveis para que ocorram coisas negativas. Eu particularmente procuro sempre pensar positivo e evito ficar criando situações ou ilusões em minha cabeça do tipo, ela não me quer, ela está me traindo, ela não me atendeu por que está na gandaia, etc.

Do jeito que as coisas andam e a facilidade de ter sexo tanto para a mulher, quanto para o homem, acabam por destruir algumas coisas que poderiam ter sido levadas mais a sério. Algumas pessoas preferem insistir em uma amizade colorida e nem sequer chegam a imaginar o quanto pode ser bom se levar mais a sério e vê no que pode dar. Pra que se arriscar e tentar em algo mais difícil, quando você pode estar bem apenas com uma amizade colorida e sexo fácil? Então é preferível manter uma relação oca, uma relação que após o objetivo ter sido conquistado, e no outro dia tudo está da mesma forma que era antes, você se encontra sozinho e se pergunta: “O que mudou? O que me acrescentou?” e a resposta todos sabem; nada mudou, nada acrescentou, foi apenas sexo, você continua sozinho e sem uma companhia agradável do seu lado.

Temos que parar de achar que se não deu certo uma vez, não dará nunca. Toda panela tem a sua tampa e certamente um dia cada um achará a sua. Deixar escapar a oportunidade de ser feliz com alguém que realmente goste de você por medo de sofrer, de se machucar ou de não corresponder às expectativas do outro eu acho que seria burrice. Ok, mas aí tem o outro lado da moeda, quando nós estamos gostando e a outra pessoa é quem se mostra com esse receio de se envolver; aí vocês me perguntam: “O que fazer nessa situação?”, posso lhes dar duas opções e certamente que uma delas será a escolhida. Ou a pessoa tenta e insiste em conquistar e mostrar que a(o) outra(o) pode confiar e se deixar envolver ou, tira o time de campo (e isso também não seria um medo? O de TENTAR?) e segue sua vida.

Novamente tenho que usar das palavras de Rosana Braga, como se fossem minhas:

Quando você se perguntar “do que adianta amar, tentar, entregar-se, dar o melhor de mim, se depois vem a dor da separação, do abandono, da ingratidão?”, pense nisso: então você prefere a segurança fria e vazia das relações rasas? Então você prefere a vida sem intensidade, os passos sem a busca, os dias sem um desejo de amor? Você prefere o nada, simplesmente para não doer?
Não quero dizer que a dor seja fácil, mas pelo amor de Deus, que me venha a dor impagável do aprendizado que é viver. Que me venha a dor inevitável à qual as tentativas nos remetem. Que me venha logo, sempre e intensa, a dor do amor[...]

Não há – de fato – algo mais terrível e verdadeiramente doloroso do que a negação de todas as possibilidades que antecedem o “nada”. E já que a dor é o preço que se paga pela chance espetacular de existir, desejo que você ouse, que você pare de se defender o tempo todo e ame, dê o seu melhor, faça tudo o que estiver ao seu alcance, e quando achar que não dá mais, que não pode mais, respire fundo e comece tudo outra vez [...]

É como diz aquele ditado, quem não arrisca não petisca. Arrisque-se mais, acredite mais nos seus sentimentos e nos sentimentos alheios, porém não se iludam, sejam sempre racionais, mas não deixem de ser emocionais. Prefiram sempre o amargo sabor do “não” do que nunca terem tido coragem de sair da dúvida. Por que como disse William Shakespeare: “Nossas dúvidas são traiçoeiras e nos fazem perder o bem que poderíamos conquistar se não fosse o medo de tentar.”

Segue um vídeo no YouTube da música de Claus e Vanessa:

Mede de Amar – Claus e Vanessa