Recebo diariamente e-mails de leitores me pedindo conselhos sobre como arrumar um namorado(a), como conquistar a pessoa amada, outros questionam o porque não conseguem encontrar uma pessoa legal, etc. e foi pensando nesses e-mails que eu resolvi escrever este texto.

Não sei se é impressão minha, mas venho percebendo que nos dias de hoje, as pessoas evitam assumir um relacionamento. Preferem manter uma relação casual, sem o compromisso com o outro, sem o apego emocional – mesmo sabendo que em uma relação, corre-se o risco de se apegar. Há também quem prefira ser a outra pessoa na vida de alguém, ser amante e não namorado(a).

Então, me pergunto o que tem levado as pessoas a não desejarem assumir uma relação, o que faz com que elas desejem manter uma vida de relacionamentos casuais? Irei expor aqui a minha visão sobre relacionamentos nos dias atuais. E quem sabe dessa forma, eu não consiga responder a estas perguntas.

Fazendo uma analogia, vejo um relacionamento como a busca por um emprego. A pessoa procura uma vaga que satisfaça o seu interesse – no caso, procura uma pessoa que se encaixe no perfil desejado – em seguida, ela concorre a esta vaga, procura ser aceita pela empresa, ou seja, concorre e disputa pela conquista da outra pessoa. Uma vez aceita pela empresa, começa a demonstrar trabalho, quer fazer tudo para mostrar que é um funcionário competente e que tem disposição. Porém, com o passar dos tempos começa a perceber que seus trabalhos não estão sendo devidamente reconhecidos pela chefia e começa então a ficar desestimulado(a), cansado(a) de demonstrar serviço e não ser valorizado e nem reconhecido.

Diante disso, se o funcionário não tiver coragem para pedir demissão, começará a ser negligente com o seu trabalho, faltará muito, esquecerá datas importantes, buscando dessa forma ser demitido. Se por outro lado o funcionário for decidido, pedirá demissão e não irá se preocupar com mais nada e então, começará novamente o ciclo para encontrar uma nova vaga em outra empresa.

Bom, o que eu quis com toda esta história? Se pararmos para analisar, o que relatei acima é o que vem ocorrendo hoje com os relacionamentos. O casal se conhece por acaso, procuram conquistar um ao outro, demonstram interesse um pelo outro, porém, com o passar do tempo, com o convívio e com a rotina, começa a falta de atenção e consequentemente as frustrações. Ocorre então que, uma das partes envolvidas passa a ficar desestimulada, cansada de demonstrar interesse e a outra parte não dar o devido valor, a devida atenção. Então, ou a pessoa é decidida o bastante para por um ponto final no relacionamento, ou irá se frustrar cada vez mais achando que, em algum momento, a outra pessoa irá mudar e quando a relação chega ao fim, a tristeza é inevitável em uma, ou ambas as partes.

Talvez esteja aí o motivo das pessoas atualmente evitarem tanto um relacionamento sério. O medo ou receio do desapontamento com a outra parte, o medo de não suportarem o fato de o relacionamento chegar ao fim e por isso preferirem manter apenas relacionamentos casuais. Ou quem sabe, não têm mais ânimo e disposição para começar todo o clico que um relacionamento sério exige, daí preferem manter relacionamentos onde o lema é “pego mais não me apego”.

Agora eu gostaria de saber a opnião dos leitores. Deixem seus comentários com as suas opniões.

P.S. Andei sumido por causa de outras atividades porém, estou de volta.

Bom pessoal, eu poderia fazer um post dando dicas de presentes legais para comprar pra sua namorada ou seu namorado, dicas de lugares interessantes para ir com a sua alma gêmea mas, preferi colocar um texto da Rosana Braga que eu achei muito interessante e ideal para refletir sobre o seu relacionamento como um todo.

Até por que, dia 12 de junho é só uma jogada de marketing para o comércio lucrar com vendas e nada mais. Dia dos namorados é o dia em que vocês deram o primeiro beijo, o dia em que você conheceu sua namorada, o dia em que vocês fizeram amor pela primeira vez. Isso sim é o dia dos namorados.

Espero que gostem do texto!

Saí para caminhar num parque perto de casa, esta linda manhã de sol. Em silêncio, atenta a minha própria respiração, era inevitável observar as tantas pessoas que iam e vinham. O dia e aquele lugar estavam encantadoramente sintonizados.

Também não se trata de submeter os sentimentos a uma avaliação racional, mas de perceber que dois corações não podem se enxergar quando um corre na frente e o outro corre atrás.
Portanto, se realmente quer estar com uma pessoa, minha sugestão é que você note onde ela está: à sua frente, atrás de você ou ao seu lado? Se a sua resposta não for a terceira opção, trate de acertar o passo, amor!

Algumas pessoas andavam sozinhas, outras com seus pares. Avós brincavam com seus netos, mães e pais com seus filhos. Amigos confidenciavam as novidades entre si e riam de seus causos. Muitas vidas. Diferentes sonhos. Incontáveis sentimentos.

Cada um anda no seu ritmo, pensei numa fração de segundo. Tal reflexão foi decorrente de uma cena específica: já havia notado bem próximo de mim, um casal caminhando a passos largos, como quem quer abandonar a vida sedentária e ganhar em boa forma e saúde.

Tanto ele quanto ela eram jovens, bonitos e visivelmente comprometidos, devido à aliança que ocupava o dedo anelar da mão esquerda de ambos. Depois de alguns bons metros, ela foi ficando para trás, mas distraída com tantas paisagens, sons e movimentos, nem percebeu.

Talvez eu achasse que nem ele, não fossem suas recorrentes olhadinhas para trás, a fim de monitorar a distância que os separava. De repente, como quem não quer diminuir a velocidade, mas também não quer perder de vista sua companheira, ele gritou (num tom imperativo e, ao mesmo tempo, cheio de ternura): “acerta o passo, amor!”.

Surpreendida pela própria situação, ela se assustou e imediatamente sorriu, dando alguns pulinhos até alcançá-lo. Neste momento, numa atitude sincronizada e cheia de significados, os dois se deram as mãos e continuaram a caminhada em silêncio.

Cruzei com eles mais duas vezes e lá estavam, sintonizados, de mãos dadas, provando que basta um tantinho de atenção e disponibilidade para que duas pessoas caminhem lado a lado, rumo a um único objetivo, em última instância: continuarem juntas, cada qual incentivando a outra quando – por qualquer razão – seu ritmo diminuir!

Seria o mesmo que dizer que não acredito em quem aposta na possibilidade de amar pelos dois numa relação. Creio que relacionamentos sejam feitos de reciprocidade e troca. Não se trata de contabilizar, mas de cada um fazer a sua parte.

Mas, infelizmente, a maioria dos casais anda distraída demais para se dar conta de que o outro está muito adiante ou de que ficou para trás. Falta atenção de um e disponibilidade do outro. Esquecem de darem-se as mãos e a sintonia vai desaparecendo em meio a rotina cansativa e morna do dia-a-dia.

Sempre penso que não importa qual seja o objetivo, um encontro só pode ser bom quando há sintonia, quando os ritmos estão afinados. Porque quando o desejo de um é diferente do desejo do outro, chegará o tempo em que as insatisfações serão cada vez maiores.

“Não dá! Somos apenas amigos!”

Quantas vezes escutamos essa frase em nossa vida? Acho que todos já escutaram a mesma dezena ou centenas de vezes quando você está interessado naquela garota linda, se aproxima dela com o intuito de conquistá-la e ao se declarar, escuta a frase que mata qualquer ser deste universo: Só te vejo como amigo!

O que ocorre é que, muitas vezes, a pessoa não entende que o outro queira apenas amizade e se afasta para tentar esquecer e evitar sofrer e em alguns casos – demonstrando total imaturidade – deixa de falar com a outra pessoa. Já passei por situações como essas e em alguns casos, as visões mudaram. O que antes era visto como amigo passou a ser visto como um possível relacionamento. Acontece que também já me deparei com situações em que, a pessoa não me despertava interesse e eu só via amizade na relação. Em alguns casos a pessoa entendeu e a amizade permaneceu, porém, em outros a pessoa simplesmente decidiu sumir do mapa. Claro que não vou taxar aqui as pessoas que tomam este tipo de atitude como imaturas e infantis, até por que cada pessoa age de uma forma, tem seu jeito de ser e seu modo de pensar, mas considero sim, infantil e imatura a pessoa que não quer entender que tanto um homem quanto uma mulher pode não o querer como homem ou como uma mulher e sim, como um(a) simples amigo(a).

Muitas pessoas dizem que é raro isso acontecer, a pessoa aceitar que não é vista como homem ou mulher e sim como amigo(a) porém, existem pessoas que são maduras o suficiente para entender que podem não despertar um interesse em relacionamento no outro. Esse é o maior problema das pessoas, não aceitarem a realidade e ficarem fantasiando coisas. Para mim, a pessoa tem que ser madura o suficiente para encarar e entender que, se uma pessoa não te vê como “homem” ou “mulher” é por que ela deseja lhe ter apenas como amigo e só. Como eu disse acima, claro que já vivi situações em que essa posição mudou, mas é raro isso acontecer, geralmente permanece só na amizade mesmo.

Outra grande dificuldade nesses casos é na hora de dizer que queremos apenas a amizade e nada mais. Muitas vezes não sabemos como falar e nem como lidar com a situação, ficamos sem jeito e com receio de como será a reação da pessoa. Acredito que a melhor forma de agir nessas horas é sendo sincero e dizendo a verdade. De nada adianta ficar enrolando ou dar falsas esperanças. Quanto mais evitar falar, ficar arrumando jeitinhos para desconversar, pior será na hora de dizer a verdade e o que sente realmente.

É pior por que a outra pessoa começa a fantasiar e criar expectativas onde na realidade não existe. Fica criando falsas esperanças e se iludindo e quando percebe que não é correspondido acaba não aceitando o fato e, em alguns casos, acaba jogando a culpa no outro pelas suas próprias ilusões. Por isso que o melhor é sempre ser sincero e dizer a verdade, mostrar o que se quer e deixar claro isso desde o começo da amizade. Se por acaso a opinião mudar com o tempo, é ser sincero e dizer o que sente e partir para a conquista. Afinal de contas, a outra pessoa pode também te querer apenas como amigo não é mesmo?

No post de hoje irei falar sobre os anticoncepcionais e alguns benefícios que o mesmo traz para a saúde da mulher. Sei que muitas não gostam de usar anticoncepcionais pois, afirmam que os mesmos são grandes bombas para o organismo feminino porém, o que irei falar aqui tem fundamento científico, foi matéria da revista Saúde! (da qual eu sou assinante) e é defendido por muitos médicos.

É verdade que tempos atrás, os anticoncepcionais causavam grandes efeitos colaterais nas mulheres que os utilizavam. Não quero dizer que os comercializados atualmente não provoquem efeitos colaterais, mas que os mesmos são menos agressivos ao organismo, isso é fato. O que acontece é que, os anticoncepcionais utilizados antigamente, eram elaborados com doses hormonais altíssimas e frequentemente eram ligados a problemas graves como o derrame. Já os fabricados atualmente, possuem níveis bem menores de doses hormonais e “agem de maneira muito mais confiável” assim afirma o ginecologista César Eduardo Fernandes (Faculdade de Medicina do ABC) na matéria da revista. A matéria destaca 12 motivos para que a mulher faça uso constante do anticoncepcional e procurarei falar sobre cada um deles.

O primeiro é o combate ao Hipoestrogenismo (ô nome complicado), que é uma deficiência de estrogênio no organismo e é caracterizada por falhas na menstruação. Alimentações inadequadas e excesso de atividades físicas podem resultar nessa deficiência. Nesse caso, a pílula pode vir a suprir esta falta de estrogênio e dessa forma, restabelecer o equilíbrio hormonal. Outro fator importante no uso constante da pílula é o combate às Acnes (vulgo espinhas). Ela faz com que os folículos – bolsas que contêm os óvulos – não se desenvolvam e dessa forma, a testosterona é produzida em menor quantidade e diminuindo a incidência de acnes. O anticoncepcional ajuda também a combater Doenças Inflamatórias Pélvicas, que ocorre quando bactérias “invadem o corpo através da vagina e se instalam em órgãos como o útero, trompas e ovários”. Nesse caso, a pílula ajuda a formar uma barreira, fechando a guarda para a entrada de micro-organismos.

Toda mulher (ou a maioria) sofre com a famosa TPM, e a pílula ajuda as mulheres nessa fase mantendo as taxas hormonais constantes, uma vez que, são as oscilações de estrogênio e progesterona que causam os sintomas da TPM. Para as mulheres que sofrem de Irregularidades na Menstruação, com o uso da pílula, a menstruação passa a se regularizar evitando, por exemplo, que ocorra a perda excessiva de sangue, principal causa de anemia em muitas mulheres.

O anticoncepcional é também um forte combatente aos Miomas – tumores benignos que surgem na musculatura uterina – responsáveis por ocasionar dores durante o sexo, prisão de ventre, aumento do volume de sangue na menstruação, etc. “Como a droga mantém as doses do hormônio (estrogênio) baixas, o mioma fica sem suprimento para se desenvolver”, afirma o ginecologista Alberto D’Auria do Hospital Santa Joana (SP). Eles também ajudam a inibir a Ruptura das Superfícies do Ovário quando a mulher ovula. Ao poupar o órgão dessas microlesões, o risco de ocorrer um tumor reduz e caso a mulher venha a interromper o uso do medicamento, esta proteção “persiste por 10 a 15 anos” segundo o ginecologista Thomas Mascovitz.

O uso do anticoncepcional é responsável pela redução de riscos de ocorrer a Endometriose, uma vez que a droga mantém estável a quantidade de estrogênio no organismo, evitando assim, que a mesma venha a ocorrer e diminuindo a possibilidade da mulher ficar infértil. Além disso, ele ajuda a prevenir o Câncer de Endométrio. “As chances dessa doença são muito menores entre as que consomem anticoncepcionais”, destaca Alberto D’Auria. Outro fator importante é que as mulheres que fazem uso constante da pílula têm menos chances de desenvolverem Câncer Colorretal. A incidência de tumores no intestino grosso e no reto são bem menos frequentes entre essas mulheres.

Com as taxas de estrogênio reduzidas, as possibilidades de a mulher desenvolver Doenças Benignas da Mama caem automaticamente em relação às mulheres que não possuem essas taxas controladas. Este hormônio é o responsável pela formação de tumores inofensivos e alterações nas glândulas mamárias. Outro ponto positivo para os anticoncepcionais, é que o seu uso constante também reduz as possibilidades de ocorrer Cistos Ovarianos. Isso por que o “medicamento impede a ovulação, permitindo que os ovários descansem. Dessa forma, a ocorrência de cistos é menor e os sintomas que os acompanham como acnes e resistência à insulina, ficam mais brandos” afirma a autora da matéria.

Bom, estes foram alguns dos benefícios destacados na revista e espero que deixe as leitoras do AST mais informadas e saibam que além de evitar uma gravidez indesejada, a pílula ajuda a combater alguns males que podem ocorrer. Eu sei que todo medicamento tem efeitos colaterais e já escutei muito sobre os efeitos causados por alguns tipos de anticoncepcionais, mas acredito que buscando um acompanhamento de um médico esses efeitos podem ser reduzidos. Então que tal ir conversar com o seu médico e procurar se informar com ele sobre qual medicamento tomar e como tornar ele menos agressivo ao seu organismo?

É comum encontrarmos na internet sites que promovam encontros entre homens e mulheres solteiros, em busca de um par perfeito. A crença de que através da internert é possível encontrar quem procuramos, vem trazendo milhares de pessoas para salas de bate-papo, sites de encontros, etc. Com o intuito de conhecer novas pessoas e achar o nosso par-perfeito, buscamos nesses locais uma forma de que isso aconteça.

Ao entrarmos em um chat, ou efetuar um cadastro em sites que promovem encontros, vamos em busca da “idealização” de “um parceiro(a) ideal”. Esperamos da paquera virtual, tudo aquilo que não conseguimos obter com relacionamentos antigos. Muitas vezes, colocamos à mostra nossas frustrações com relacionamentos anteriores e quando percebemos algum sinal de insegurança, nos afastamos com medo de quebrar a cara ou de começarmos a gostar demais e não sermos correspondidos. O que não nos damos conta é que, muitas vezes, queremos apenas uma desculpa para que esse afastamento ocorra de verdade.

O que acontece é que (inclusive já escrevi sobre isso), enquanto as pessoas não se conhecerem primeiro, sempre entrarão em relacionamentos que não durarão por muito tempo. É necessário estar em paz consigo mesmo, isso faz com que as brigas desnecessárias sejam evitadas e com que o relacionamento possa durar muito tempo.

Só que na paquera virtual, tudo se passa em um ambiente virtual, não estamos lidando pessoalmente com a outra pessoa, não estamos olhando nos olhos e buscando sinais de sinceridade ou falsidade no outro. Em um relacionamento virtual, a pessoa fica presa ao que a outra lhe conta apenas. Ou você acredita, ou não acredita!

E digamos que a paquera virtual foi boa e o casal decide que é hora deles se encontrarem pessoalmente, a partir daí é que ambos estão – ao meu ver – realmente começando a paquera de verdade. É nesse momento – o do encontro olho a olho – que ambos podem perceber se a química que rolava virtualmente, rola também pessoalmente. Nessa hora ambos ficam acanhados e sem saber direito o que fazer, sem saber como lidar tranquilamente com a situação. E a dica que deixo para vocês é que deixem as coisas acontecerem naturalmente. Se a química entre os dois for boa, as coisas irão fluir normalmente e vocês irão se conhecer cada vez mais – só que agora pessoalmente – e terão mais intimidades com o tempo.

Paquerar é sempre bom, independente de ser pessoal ou virtualmente, o que devemos ter cuidado é em procurar conhecer um pouco a mais a pessoa com a qual estamos paquerando, afim de evitar ter surpresas desagradáveis no futuro. Por mais que pensemos que conhecemos o suficiente a outra pessoa, sempre nos surpreendemos com as atitudes do outro.

Para a maioria das mulheres, acho que cerca de 90% delas, todos os homens são cafas e só querem sexo e mais nada. Porém, após ser convidado pela Tessa do Blog Elas e Eles a escrever um texto defendendo a tese de que ainda existem homens que não são cafas e que não querem a mulher só para sexo, eis que estou aqui, aceitei o convite da colega Blogueira e irei defender a minha teoria de que, ainda existem homens que não são cafas e que sabem tratar bem (como eu) uma mulher sem se mostrar chato e meloso.

Já se foi a época em que as mulheres viviam sonhando com o príncipe encantado, com aquele cara que iria ser tudo o que ela sempre desejou: gentil, carinhoso, fiel, bonito, charmoso e inteligente, etc. Hoje devido à fama que os homens possuem de serem descarados e infiéis sempre, boa parte das mulheres deixaram de acreditar que um dia irá encontrar o seu príncipe encantado.

Acontece que, os mesmos ainda existem porém, não são percebidos por elas pois, as mesmas, encontram-se delirando por um cafa. É fato e eu até já falei sobre isso, sobre o fato de que estamos sozinhos por que buscamos estar só, no caso das mulheres e os cafas, sempre vejo que elas preferem muitas vezes os cafas do que os não cafas. Algumas chegam a dizer que homem bonzinho demais é chato, meloso, enjoativo, e eu concordo em grau gênero e número mas, não são só os homens bonzinhos que são dessa forma, muitas mulheres também são melosas, grudentas e enjoativas. Aí quando elas se deparam com um cafa em sua vida, saem espalhando para o mundo inteiro que todos os homens são iguais e que nenhum homem presta. Que todos são cafajestes e que só querem saber de sexo. E eis que surge a minha teoria para defender não os bonzinhos pois, “bonzinho só se fode” como diz o velho ditado e sim, os não cafas, aqueles que sabem tratar uma mulher como ela deve ser tratada.

Ser cafa é algo que para mim é hereditário, se seu pai, avô, bisavô, etc. era um cafa assumido, provavelmente você também será um, assim como se os mesmos eram não-cafas você também tem uma porcentagem maior de ser um não cafa. Mais uma vez eu volto a afirmar que a categoria dos não cafas não é a mesma dos bonzinhos. Um cara não cafa, sabe ser discreto, tem presença como os cafas, sabem conversar pois, são inteligentes e procuram entender um pouco de cada coisa, e o que diferencia um não cafa de um cafa é o fato dele lhe demonstrar que não quer só te levar para a cama e pronto e sim, que ele quer te levar para a cama, te dar prazer, te mostrar que sabe como tratar uma mulher e que se a pegada for boa e o encaixe for perfeito, ele certamente vai querer te ver de novo e manter esta sintonia. Muitos cafas levam as mulheres para a cama e depois as colocam na geladeira para a dita “época de vacas magras”, os não cafas querem muito mais do que apenas uma noite de sexo com você, ainda mais se estiver rolando reciprocidade nos sentimentos, ele certamente vai querer te mostrar que quer apenas você e que pode te proporcinar além de prazer, alegrias também. Ou seja, ele será um cafajeste apenas para a sua parceira e não para todas as outras e em sua geladeira terá apenas um lanchinho que será muito bem conservado.

Outra característica dos não cafas é que eles não ficarão na nóia de que você está traindo ele com um cafa qualquer pois, confiam no seu taco. Além disso, eles não são grudentos e nem melosos, sabem a hora certa de elogiar e de dar atenção, sabem o momento certo de estar junto, de beijar e de te deixar sem fôlego ou seja, eles sabem agir como um verdadeiro CAFA porém, com um importantíssimo detalhe, eles são assim apenas com você. Claro que muitas vezes ocorre de um não cafa se tornar um cafa em algumas ocasiões - necessárias diga-se de passagem - e isso pode vir a fazer com que, o mesmo, venha a ser um cafa de verdade e deixar de ser apenas o seu cafa e sim de todas. Mas, confesso que para que isso ocorra é necessário que se tenha um grande motivo ou razão. Geralmente isto ocorre quando o não-cafa se vê enganado ou sacaneado pela mulher com a qual está se relacionando. O que não quer dizer que, ele não encontre uma outra mulher na qual, volte a ser somente o cafa dela apenas. É o que eu chamo de cículo vicioso.

Pois bem meus caros, como deu para perceber (creio eu), os NÃO CAFAS são em boa parte parecidíssimos com os CAFAS porém, se preocupam com as mulheres com as quais se relacionam e procuram demonstrar que estão interessados em algo mais do que apenas uma ficada ou uma noite de sexo quando sentem-se realmente atraídos pela mulher. Eles procuram satisfazê-la ao máximo sem ser grudento, enjoativo, monótono e chato. São bons em jogos de sedução e em mexer com a líbido na hora de provocar. Ou seja, eles são os príncipes encantados que as mulheres sempre sonharam porém, com uma dose moderada de cafa dentro deles.

Tenho escutado muito entre conversas com amigos e até mesmo conversas de outras pessoas, sobre a tal Cultura do Desapego. Escuto as pessoas falarem que estão seguindo a filosofia do Budismo, porém há aí uma grande confusão (pelo menos para mim) em relação a tal cultura. Sim, porque uma sugere que o ser, desapegue-se ao que é material, à matéria, já o que as pessoas têm cultuado é o desapego emocional-físico.

Mais o que seria realmente esta tal Cultura do Desapego? Uma válvula de escape utilizada por aqueles que não têm coragem de encarar um relacionamento? Ou mais uma aliada à filosofia do “Pego mais não me apego!“? Percebo que as pessoas têm medo de se envolver, seja por que já quebraram a cara alguma vez ou, por que acham que não conseguem mais gostar o suficiente para se envolver e assumir um relacionamento. Quando fiz este questionamento para algumas pessoas que dizem seguir este lema, a resposta que obtive foi que, quando se está em um relacionamento e que você está muito envolvido, torna-se difícil esquecer a pessoa amada quando o relacionamento chega ao fim.

Certo, difícil sempre vai ser esquecer uma pessoa na qual nutrimos um sentimento muito grande, principalmente se essa pessoa fez parte de nossa vida durante um bom tempo. Só que, todos dos quais eu questionei, são solteiros e querem curtir a vida. Então me pergunto onde estaria o desapego nessa história? Porque uma coisa é a pessoa querer desapegar-se de alguém que conviveu por muito tempo e ainda sente a sua falta, ainda tem objetos e coisas que a faz recordar esse alguém, é querer desapegar-se de um sentimento não correspondido, outra, é a pessoa estar sozinha e querer desapegar-se de alguém.

Sinceramente, eu não conseguia entender direito como funcionava, ou o que seria tal Cultura do Desapego, no que diz respeito aos relacionamentos amorosos. Então eu fui consultar meu Oráculo (Tio Google) para ver se ele me ajudava e me iluminava e encontrei algumas coisas interessantes. Uma delas, foi no blog de um graffiteiro chamado SOLOMON onde, tem uma frase interessante que coloco aqui:

“Graffiti é a arte do desapego, afinal se a essência do graffiti é o que esta na rua, qual domínio você tem sobre o que produziu assim que se afasta do painel pronto?“

Fazendo uma relação do trecho em destaque, com os relacionamentos amorosos, nota-se que nós não podemos querer dominar alguém por medo ou por gostar demais. O certo a ser feito é como no Graffiti, afastar-se do painel e seguir sua vida. Siga sua vida normalmente, siga sempre em frente e procure não olhar para trás. Deixe que o tempo e a vida lhe dêem todas as respostas para o que procura. Só assim você encontrará a paz e a sua felicidade, respeitando o tempo e seguindo sempre em frente. Acho que isso sim seria uma real Cultura do Desapego.

Caros colegas, estive um tempinho sem postar nenhum novo texto de minha autoria pois, encontro-me de férias do trabalho e viajando um pouco para me distrair. Sendo assim, para que vocês não esqueçam de mim e tenham motivos para visitar meu blog, irei colocar hoje um texto de autoria da Rosana Braga e que achei muito bom e interessante. Espero que vocês gostem!

Estarei colocando textos novos de minha autoria muito em breve. Segue o texto:

Às vezes, fico me perguntando por que é tão difícil ser transparente…

Costumamos acreditar que ser transparente é simplesmente ser sincero, não enganar os outros. Mas ser transparente é muito mais do que isso. É ter coragem de se expor, de ser frágil, de chorar, de falar do que a gente sente…

Ser transparente é desnudar a alma, é deixar cair as máscaras, baixar as armas, destruir os imensos e grossos muros que nos empenhamos tanto para levantar…

Ser transparente é permitir que toda a nossa doçura aflore, desabroche, transborde! Mas infelizmente, quase sempre, a maioria de nós decide não correr esse risco. Preferimos a dureza da razão à leveza que exporia toda a fragilidade humana.

Preferimos o nó na garganta às lágrimas que brotam do mais profundo de nosso ser…

Preferimos nos perder numa busca insana por respostas imediatas à simplesmente nos entregar e admitir que não sabemos, que temos medo!

Por mais doloroso que seja ter de construir uma máscara que nos distancia cada vez mais de quem realmente somos, preferimos assim: manter uma imagem que nos dê a sensação de proteção…

E assim, vamos nos afogando mais e mais em falsas palavras, em falsas atitudes, em falsos sentimentos… Não porque sejamos pessoas mentirosas, mas apenas porque nos perdemos de nós mesmos e já não sabemos onde está nossa brandura, nosso amor mais intenso e não-contaminado…

Com o passar dos anos, um vazio frio e escuro nos faz perceber que já não sabemos dar e nem pedir o que de mais precioso temos a compartilhar… doçura, compaixão… a compreensão de que todos nós sofremos, nos sentimos sós, imensamente tristes e choramos baixinho antes de dormir, num silêncio que nos remete a uma saudade desesperada de nós mesmos… daquilo que pulsa e grita dentro de nós, mas que não temos coragem de mostrar àqueles que mais amamos!

Porque, infelizmente, aprendemos que é melhor revidar, descontar, agredir, acusar, criticar e julgar do que simplesmente dizer: “você está me machucando… pode parar, por favor?”.

Porque aprendemos que dizer isso é ser fraco, é ser bobo, é ser menos do que o outro. Quando, na verdade, se agíssemos com o coração, poderíamos evitar tanta dor, tanta dor…

Sugiro que deixemos explodir toda a nossa doçura! Que consigamos não prender o choro, não conter a gargalhada, não esconder tanto o nosso medo, não desejar parecer tão invencível…

Que consigamos não tentar controlar tanto, responder tanto, competir tanto… Que consigamos docemente viver… sentir, amar…

E que você seja todo coração, muito mais sentimento, inundado de um amor transparente, apesar de todo o risco que isso possa significar…

Tá com medo de amar, é?
Tá com medo do amor e aí?
Deixa a página virar, é
Deixa o coração em flor se abrir…

Antes de começar a sair escrevendo sobre o medo que as pessoas têm de se envolver, eu tinha que colocar o trecho acima da música de Claus e Vanessa chamada Medo de Amar. Acho engraçado esse medo que as pessoas têm de se envolver, de quebrar a cara novamente, de não corresponder às expectativas da outra pessoa e foi pensando no assunto que resolvi escrever este texto. Não quero ser hipócrita dizendo que não tenho medo e que encaro tudo de peito aberto. Jamais irei afirmar isto, mas garanto a todos que aqui passam que eu procuro ser sempre racional e não deixar que o medo estrague o que pode vir a ser uma coisa boa.

Diante disso, faço das palavras de Rosana Braga, minhas palavras:

Não quero defender as relações falidas e que só fazem mal, nem estou sugerindo que as pessoas insistam em sentimentos que não são correspondidos, em relacionamentos que não são recíprocos, mas quero reafirmar a minha crença sobre o quanto considero válida a coragem de recomeçar, ainda que seja a mesma relação; a coragem de continuar acreditando, sobretudo porque a dor faz parte do amor, da vida, de qualquer processo de crescimento e evolução.

Tenho para mim que as pessoas hoje em dia preferem evitar gostar de alguém, preferem crer que irão quebrar a cara do que acreditar que pode vir a ser feliz em uma relação duradoura. Nesse caso o negativismo sempre fala mais alto e os pensamentos são sempre de que não vai dar certo. Acredito muito no poder da nossa mente, e creio que quanto mais pensamos de forma negativa, cada vez mais iremos atrair situações favoráveis para que ocorram coisas negativas. Eu particularmente procuro sempre pensar positivo e evito ficar criando situações ou ilusões em minha cabeça do tipo, ela não me quer, ela está me traindo, ela não me atendeu por que está na gandaia, etc.

Do jeito que as coisas andam e a facilidade de ter sexo tanto para a mulher, quanto para o homem, acabam por destruir algumas coisas que poderiam ter sido levadas mais a sério. Algumas pessoas preferem insistir em uma amizade colorida e nem sequer chegam a imaginar o quanto pode ser bom se levar mais a sério e vê no que pode dar. Pra que se arriscar e tentar em algo mais difícil, quando você pode estar bem apenas com uma amizade colorida e sexo fácil? Então é preferível manter uma relação oca, uma relação que após o objetivo ter sido conquistado, e no outro dia tudo está da mesma forma que era antes, você se encontra sozinho e se pergunta: “O que mudou? O que me acrescentou?” e a resposta todos sabem; nada mudou, nada acrescentou, foi apenas sexo, você continua sozinho e sem uma companhia agradável do seu lado.

Temos que parar de achar que se não deu certo uma vez, não dará nunca. Toda panela tem a sua tampa e certamente um dia cada um achará a sua. Deixar escapar a oportunidade de ser feliz com alguém que realmente goste de você por medo de sofrer, de se machucar ou de não corresponder às expectativas do outro eu acho que seria burrice. Ok, mas aí tem o outro lado da moeda, quando nós estamos gostando e a outra pessoa é quem se mostra com esse receio de se envolver; aí vocês me perguntam: “O que fazer nessa situação?”, posso lhes dar duas opções e certamente que uma delas será a escolhida. Ou a pessoa tenta e insiste em conquistar e mostrar que a(o) outra(o) pode confiar e se deixar envolver ou, tira o time de campo (e isso também não seria um medo? O de TENTAR?) e segue sua vida.

Novamente tenho que usar das palavras de Rosana Braga, como se fossem minhas:

Quando você se perguntar “do que adianta amar, tentar, entregar-se, dar o melhor de mim, se depois vem a dor da separação, do abandono, da ingratidão?”, pense nisso: então você prefere a segurança fria e vazia das relações rasas? Então você prefere a vida sem intensidade, os passos sem a busca, os dias sem um desejo de amor? Você prefere o nada, simplesmente para não doer?
Não quero dizer que a dor seja fácil, mas pelo amor de Deus, que me venha a dor impagável do aprendizado que é viver. Que me venha a dor inevitável à qual as tentativas nos remetem. Que me venha logo, sempre e intensa, a dor do amor[...]

Não há – de fato – algo mais terrível e verdadeiramente doloroso do que a negação de todas as possibilidades que antecedem o “nada”. E já que a dor é o preço que se paga pela chance espetacular de existir, desejo que você ouse, que você pare de se defender o tempo todo e ame, dê o seu melhor, faça tudo o que estiver ao seu alcance, e quando achar que não dá mais, que não pode mais, respire fundo e comece tudo outra vez [...]

É como diz aquele ditado, quem não arrisca não petisca. Arrisque-se mais, acredite mais nos seus sentimentos e nos sentimentos alheios, porém não se iludam, sejam sempre racionais, mas não deixem de ser emocionais. Prefiram sempre o amargo sabor do “não” do que nunca terem tido coragem de sair da dúvida. Por que como disse William Shakespeare: “Nossas dúvidas são traiçoeiras e nos fazem perder o bem que poderíamos conquistar se não fosse o medo de tentar.”

Segue um vídeo no YouTube da música de Claus e Vanessa:

Mede de Amar – Claus e Vanessa

Tem vezes em nossa vida que nos vemos diante de situações onde somos obrigados a tomar algumas ações, gerando assim reações que muitas vezes não são as que esperávamos ou desejávamos. Escolhas como qual profissão seguir, qual faculdade cursar, etc., trarão para nós reações esperadas ou não. Talvez aquela profissão escolhida não fosse a que você realmente queria e isto venha a gerar uma frustração profissional ou, o curso escolhido na faculdade não era o que realmente se desejava e a reação gerada seja a falta de interesse nos estudos e de ir às aulas.

No âmbito dos relacionamentos amorosos é a mesma coisa, as vezes fazemos escolhas voluntárias ou involuntárias onde, nem sempre as reações serão as que desejávamos. Quantas vezes deixamos escapar as chances de sermos felizes por agirmos por impulso? Quantas vezes deixamos de dizer o quanto gostamos de alguém por medo ou receio de estar se entregando demais? E quem nunca escolheu estar com uma pessoa, quando na verdade estava gostando mesmo de outra? E quando decidimos tirar o time de campo em relação à pessoa da qual se está gostando, por que um conhecido(a) também está se mostrando interessado(a) nessa mesma pessoa?

Todas estas escolhas (ou ações) trarão reações das quais já era de se esperar ou não. É impossível prever os resultados de nossas atitudes e diante disso, devemos aprender a aceitar estes resultados e entender que nem tudo pode ser ou acontecer da forma que queremos.

Todos nós sabemos que somos responsáveis pelos nossos atos, mas o que nem todo mundo aceita são os efeitos gerados pelos atos cometidos. Ele não aceita ter sido traído pela sua ex porém, não leva em conta quantas vezes ele a traiu também. Ela não entende por que ele a esnoba e não lhe dá a menor bola porém, não leva em conta quantas vezes fez a mesma coisa com outros rapazes. É a chamada lei da atração!

Direto eu me deparo com amigos se queixando de alguma coisa no relacionamento e quando pergunto se eles já pararam para pensar que talvez o problema esteja nas atitudes que têm tomado, alguns se mostram relutantes em aceitar que suas atitudes podem sim ser o motivo do que está causando o descontentamento, já alguns conseguem refletir e perceber que se mudarem suas atitudes, os efeitos também podem mudar. Diante disso, concordo plenamente com Rosana Braga quando ela diz que:

“Quando isso acontece, creio que o melhor seja parar. Uma pausa para aprender ou melhor, antes apreender. Perceber o que está acontecendo, quais são nossos verdadeiros desejos e quais têm sido nossas atitudes para torná-los concretos.”

Será que é tão difícil assim parar para refletir? Procurar perceber o que está acontecendo e principalmente, entender que muitas vezes são as nossas atitudes que podem estar interferindo letalmente em nossos relacionamentos amorosos? Entender que algumas vezes, são os nossos atos que nos trazem efeitos não desejados e que podem ser devastadores em uma relação?

Quando algo não está indo bem o que devemos fazer é parar para refletir mesmo, ver o que está nos atormentando e procurar melhorar isso. Caso o que esteja nos atormentando seja algum efeito de uma atitude nossa, devemos mudar instantaneamente esta atitude. Porém, percebo que hoje em dia as pessoas têm dificuldade em refletir e preferem por a culpa no outro ou em algo quando alguma coisa não acontece da forma que se deseja. Talvez seja mais fácil para essas pessoas fazer isso (por a culpa em outra pessoa), do que assumir a sua própria culpa!!